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搞笑幽默的朋友圈段子精選

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搞笑幽默的朋友圈段子精選

  微信朋友圈是段子聚集地,喜歡段子的你一定不要錯(cuò)過,下面是小編為你精心整理的搞笑的朋友圈段子精選,希望對(duì)你有幫助!

  搞笑的朋友圈段子精選

  1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。” 兒子說:“為什么?” 爸爸說:“打不過人家唄。” 兒子說:“那你怎么不喊我去!”

  2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太,說:這輩子太短了。太太醒了過來,感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

  3、 物理自習(xí)課上,同學(xué)們都在做作業(yè),老師說:“大家有什么問題,就盡管問我!”一同學(xué)走過去:“老師,牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

  4、 男友去喝喜酒,席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜,于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

  5、 女友:“親愛的,我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!”

  6、 獵狗追兔子,久追不下,就問:“平??茨闩艿脹]有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說:“對(duì)你來說只是一頓飯,對(duì)我來說可是一條命啊。。。”

  7、 問一對(duì)男女:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說什么?女友:不要讓我忘掉親人,好嗎?男友:不要香菜和蔥花,謝謝!

  8、 一女生上課時(shí)見一男生睡覺,就給她男友發(fā)短信:我旁邊的男生睡的像死豬,口水還流了一灘,好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

  9、 女友:瞧瞧你,年紀(jì)不大,皺紋倒不少!男友:沒有啊?女友:怎么沒有,難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

  10、 早上,兒子哭著跟我和老婆說夢(mèng)到奶奶死了,我說沒關(guān)系,夢(mèng)都是反的,夢(mèng)到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

  11、 昨晚第一次去男友家見家長,她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí),他媽媽把我按住了說:“沒事碗放著等下我一起洗。”……

  12、 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問:“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后,只見女兒顫巍巍地端來了一杯水,上面漂著幾片口香糖。

  13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口:“媽媽,這是誰拉的,這么好吃!”老公聽了后說:“這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!”

  14、 兒子:“我英語只考了25分,但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽:“我不管別人考了幾分,你考這么低就不行!”第二天,兒子:“我數(shù)學(xué)考了90分。”媽媽:“那別人呢?”

  15、 女生在電話中哭喊到:“你個(gè)騙子,終于知道了,你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛,騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

  搞笑的朋友圈段子大全

  1.三個(gè)醉鬼來賞月, 醉鬼A說:“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說:“天上有三個(gè)月亮。”他們誰都不同意誰的,便請(qǐng)來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

  2.昨晚跟老媽睡,忘關(guān)窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關(guān),就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”

  3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對(duì)女的說:“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

  4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說:“吃雞 吧。”笑死我了。。。

  5.一天,

  6.正坐在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

  7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

  8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”

  9.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí),老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個(gè)字號(hào),我惹著誰了……”

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  10.有一天,一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機(jī),你就可以每天在家果奔了!”

  11.某日,體育課中途,洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁??吹揭荒猩谛”愠貒u噓,俺當(dāng)時(shí)就蒙了,一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退,結(jié)果被發(fā)現(xiàn),暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué),你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

  12.當(dāng)男人回家時(shí):三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”

  13.一對(duì)父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時(shí)候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了,對(duì)他兒子說:“你智商高,可是你買不起。”

  14.我上小學(xué)的時(shí)候,姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了,便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天,我妹妹誕生了。

  15.早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐),那男生發(fā)現(xiàn)了,關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭,期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生:“哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見了,會(huì)覺得更餓!”

  16.路過廣場,看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說:班長,我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

  17.男友對(duì)她說:“昨晚夢(mèng)見你了,早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友:“到底夢(mèng)見什么啦?”男友回答:“夢(mèng)見你卸了妝,把我嚇尿了!”

  18.青年跋涉深山,歷經(jīng)險(xiǎn)阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點(diǎn)點(diǎn)頭:“心如止水,獨(dú)善其身?”“不,長得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來。”

  19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴,忙問道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“別提了,昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男,叮了一宿都沒叮進(jìn)去,第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像。”

  20.北極熊在街上遇見大熊貓,上去就給大熊貓一腳,說:“就看不慣你丫裝酷,傻B,還戴一墨鏡。”

  21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字“xxx,我愛你!”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇爆了,結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx,我……我次奧!”

  22.中午在公司吃飯,我給同事MM建議道:“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò),還有一家煲仔飯也不錯(cuò),

  23.有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

  24.女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓(xùn)了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時(shí),她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好?"

  25.中午和女友去吃飯,服務(wù)員說,“氣罐沒送來,你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜?”我不滿地問,“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意,“哎,蒸的需要用氣。”女友詫異地接道,“來...來面對(duì)流言蜚語?”

  26.“走,去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市,剛剛我在那里偷吃東西,沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走……”

  經(jīng)典的搞笑朋友圈段子

  1、 一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。

  醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

  這個(gè)家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”

  醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

  2、 十一長假回來的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

  第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問后,診斷病例填寫如下:

  女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

  3、 列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”

  猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

  4、 一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場面尷尬起來,一人說:“新娘放屁,大吉大利。”不一會(huì),又放倆個(gè)屁,場面有尷尬起來,那個(gè)人又說:“新娘放倆,一個(gè)頂倆。”不一會(huì),她放仨屁,場面尷尬起來,只見那個(gè)人又說:“快跑啊,新娘子要拉了! ”

  5、 1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來,現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)

  2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

  3、生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

  4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

  6、 他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:“照樣不能抽。”

  7、 從前,有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說:“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了。”

  8、 五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:

  “喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他! ”

  百元鈔想了一下說:

  “撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了! ”

  9、 有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。

  一男問:干嘛呢,我是男的

  老頭:不……不,我東西掉了

  男:嘛東西?老頭:糖!

  男:一塊糖?你這老頭忒……

  老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)

  10、 阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過得好一點(diǎn)。

  妻子思來想去,最后對(duì)阿凡提說:“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬龅谋亟?jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來,搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣了再買回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

  “與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩! ”阿凡提打斷妻子的話說。

  “不,不,不勞而獲不好,再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對(duì)了,我們買回了羊再讓它下小羊,然后再用賣羊的錢買回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”

  ......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來,這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。

  “喂,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

  “怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過,我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)

  ......

  11、 一天,阿凡提往家里帶來了幾位客人,他對(duì)妻子說:“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧! ”

  妻子不高興地問他道,“家里連一把面都沒有了,我用什么烤馕?”

  “那就烤包子吧! ”阿凡提說。

  12、 阿凡提寫了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)??h官打開告示一看,告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外。”

  縣官起初以為阿凡提是開開玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

  過了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道:“阿凡提,你真的用那張告示征來了這么多雞?”

  “正是。”阿凡提眉飛色舞地說:“因雞太多,沒東西裝,我中途就返回來了,不然,全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

  說完,阿凡提神秘地笑了笑又說道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說。”

  
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