經(jīng)典朋友圈段子_經(jīng)典搞笑朋友圈段子大全
每天工作忙碌，段子能讓你輕松一下，暫且將煩惱都拋掉吧。下面是小編為你精心整理的經(jīng)典朋友圈段子，希望對(duì)你有幫助!
經(jīng)典搞笑的朋友圈段子
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的。”
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
5.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6.路過一銀行，對(duì)面走來四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
8.兒子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩蕩，大可不必。
子：父皇國(guó)事家事繁忙，不知母后身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂!
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
10.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長(zhǎng)跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲子”。
經(jīng)典朋友圈段子
1、初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們?cè)谧鍪裁矗憬悴缓靡馑嫉鼗卮穑?ldquo;它們?cè)诖蚣堋?rdquo;
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子： 十二月一日;男人最愜意的日子： 一月三十一日。
4、我對(duì)一漂亮mm說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!
我對(duì)一兄弟說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一漂亮mm對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!
一恐龍對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場(chǎng)演唱會(huì)。
小王：是嗎，那不錯(cuò)啊。是誰的演唱會(huì)啊?
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。
小王：???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會(huì)吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥…… 我開始崇拜你了!
7.有個(gè)男人在飯店大廳，想過去問服務(wù)生一個(gè)問題，當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí)，不小心撞到了身旁的一個(gè)女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士轉(zhuǎn)過身去說：“女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會(huì)原諒我的”那女士答道：“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號(hào)房。”
8.某男逛妓院，問女價(jià)錢，女答：50元。男見便宜，干了。女說：請(qǐng)付100元，男問其因。女答進(jìn)出各50元。男怒道：你他媽是中國(guó)移動(dòng)啊，還雙向收費(fèi)!
9.雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們。就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
10.某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后，問妻：我留胡子好看嗎?
經(jīng)典朋友圈段子
1、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
2、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
3、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
4、沒有你，地球照樣轉(zhuǎn)，心臟照樣跳
5、有一天你如果離開了我，我就會(huì)像橡皮糖一樣死命粘著你
6、愛我的人，請(qǐng)繼續(xù)。恨我的人，別放棄
7、選擇了離開，那么就永遠(yuǎn)不要回頭。最后我們老死不相往來
8、我想要做你的唯一，不可復(fù)制，不可黏貼
9、假如你是抱著好奇的心態(tài)加我，那么你可千萬不能玩火
10、即使你已經(jīng)名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一邊晾干，然后在收回來
12、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴
14、情路走的太多，什么樣的風(fēng)景都已經(jīng)看破
15、如果有一天你看不見我了，所不定我會(huì)在深夜去找你
16、美女的外邊，卻又顆婊子的心態(tài)，這樣的人看來你很愛
17、我愛的人，我愿意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲
18、真正的忘記，是不需要努力的
19、我他媽的那么愛你，你他媽的卻愛理不理
20、你有傷害我的權(quán)利，我卻沒有被你傷害的義務(wù)
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