朋友圈搞笑說說經(jīng)典句子匯總
當(dāng)你心情不好時，發(fā)一些搞笑說說也能要你開心一下，下面是小編為你精心整理的朋友圈搞笑說說句子，希望對你有幫助！
朋友圈搞笑說說句子
1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說：“第一個女子實(shí)際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進(jìn)來了!”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”
丈夫：“因?yàn)槟莻€傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”
一同學(xué)問：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
朋友圈搞笑說說句子
1.成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
2.吃貨一般都比較善良，因?yàn)槊刻於贾幌胫?，沒有時間去算計別人。
3.任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
4.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學(xué)霸墊底。
5.本人21，去吃飯，吃完結(jié)賬，我喊一聲，大姐，結(jié)賬!那“大姐”噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲左右很漂亮的女孩，跟我說：“我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么?”我疑遲了一下：“媽?”
6.你備胎無數(shù)你感情不斷，并不是因?yàn)槟愫苊匀耍悄懔畠r又百搭。
7.“別人對你說過最違心的話是什么”“說我長得丑”
8.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨(dú)木舟屹立不倒。
9.你相信嗎?總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
10.天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截;第二步，想想你的學(xué)習(xí)成績，又涼半截;第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。
11.就這樣，過了12點(diǎn)還沒有一個人祝我生日快樂——————可能因?yàn)榻裉觳皇俏疑瞻?
12.不管你整成什么樣，我都愛你——————新版人民幣
13.我終于明白了一個道理：人丑就要多讀書——————難怪大家都說，一看我就不是讀書的料
14.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就——————拿詞典掄他。
15.當(dāng)你缺錢時，能拿出500的是同事，能拿出2000的是親戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5萬的是父母，但能唯一拿出20萬、50萬甚至100萬的，只有我!——————這是我聽過的最感人的高利貸廣告
16.有本事你點(diǎn)開——————好，算你有本事!
17.你知道女生都有什么缺點(diǎn)?——————沒有!我告訴你沒有!我們都是女生完美的!
18.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因?yàn)槲?mdash;—————可愛到爆
19.小時候我以為全世界都喜歡我，長大后我才發(fā)現(xiàn)——————是全宇宙!
20.明天是情人節(jié)，如果誰在明早凌晨5：20打電話給我，跟我說我愛你，那我——————腿都給你打斷，那么早，我還要不要睡覺!
朋友圈搞笑說說句子
1. 本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
2. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
3. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來?xiàng)l短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
4. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點(diǎn)心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
5. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
6. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊(duì)。
7. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
8. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
9. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。
10. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
11. 當(dāng)我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
12. 一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機(jī)會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
13. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
14. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
15. 記得小學(xué)二年級的時候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學(xué)生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學(xué)生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學(xué)這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
16. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
17. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
18. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
19. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
20. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
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