朋友圈熱門段子
朋友圈熱門段子
朋友圈段子很多，可不是每一條都能戳中你的笑點(diǎn)，當(dāng)然一些熱門的段子就是精華所在，下面是小編為你精心整理的朋友圈熱門段子，希望對(duì)你有幫助!
朋友圈熱門段子
1.我也想起個(gè)搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時(shí)候，她趕時(shí)髦花十塊錢把牙上鑲個(gè)鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個(gè)蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒(méi)啦?”她哇哇哇的說(shuō)：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí)，要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個(gè)有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車。回去后，一新來(lái)劫匪說(shuō)：”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說(shuō)：“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM：“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。”我：“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過(guò)不去，我就抽死你!”
5.出差，剛座上客車，一個(gè)賣報(bào)紙的就上來(lái)了。對(duì)我說(shuō)：“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很，便說(shuō)：“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說(shuō)：“先生來(lái)張地圖吧。” 我說(shuō)：“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說(shuō)：“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次，語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”
后來(lái)我在學(xué)?；鹆?hellip;…
7.昨天開(kāi)車經(jīng)過(guò)一購(gòu)物中心，正好看見(jiàn)女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲：“你他媽是誰(shuí)?”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說(shuō)：“呦，主任這么早啊?沒(méi)送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來(lái)主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫(kù)開(kāi)車，也不知道想啥呢，就直接開(kāi)到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請(qǐng)問(wèn)先生需要什么類型的?”
我：“研究生的都給我出來(lái)!”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子：“沒(méi)有。”老爸：“電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?”兒子：“放學(xué)校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒(méi)，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽(tīng)見(jiàn)三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐沖過(guò)去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說(shuō)：“哥哥。我錯(cuò)了。”
12.一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說(shuō)：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語(yǔ)文水平。”男朋友問(wèn)：“是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
經(jīng)典的朋友圈段子
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。
我馬上問(wèn)道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說(shuō)：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服，沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情：“報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來(lái)問(wèn)：“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說(shuō)：“少?gòu)U話，四塊五的來(lái)一條!”
5.早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上，聽(tīng)到一段神對(duì)話。
“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面。”
“小姐，你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對(duì)我說(shuō)：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō)：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問(wèn)：“聽(tīng)歌嗎?”
我說(shuō)：“聽(tīng)!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說(shuō)：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙，沒(méi)時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問(wèn)題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)：“誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!”
這時(shí)車角落里傳來(lái)一句：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對(duì)小二說(shuō)：“來(lái)碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒(méi)了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來(lái)我家玩媽媽，說(shuō)我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
13.小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說(shuō)：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說(shuō)：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
朋友圈最新段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開(kāi)會(huì)，中途休息的時(shí)候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了，我打開(kāi)煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時(shí)震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問(wèn)分手原因。她說(shuō)：“狗日的嫌勞資胸太大，說(shuō)我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽(tīng)過(guò)最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說(shuō)有一大學(xué)女生，和男友分手，說(shuō)：“我又找了個(gè)體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場(chǎng)，前男友帶了10個(gè)男生，每人走過(guò)來(lái)給姑娘二百塊錢，三四個(gè)過(guò)后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對(duì)爸爸說(shuō)：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說(shuō)的對(duì)，那這樣吧，你從現(xiàn)在開(kāi)始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來(lái)，竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說(shuō)：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過(guò)呀?”聽(tīng)到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說(shuō)：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人，小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說(shuō)：“怎么和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店里，忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來(lái)?yè)湎蛭?，把我嚇?biāo)懒?。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過(guò)來(lái)到處張望，我以為人販子，我沒(méi)吭聲，就讓她躲著，不一會(huì)她抱著我腿狂哭，外面人進(jìn)來(lái)了，拉著她。我半天沒(méi)看出名堂，只聽(tīng)到她可憐兮兮的說(shuō)：“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個(gè)小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我：“還用問(wèn)嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健?rdquo;蘿莉：“不是。”我：“那你說(shuō)為什么?”蘿莉：“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過(guò)小學(xué)，看見(jiàn)一小女孩問(wèn)小男孩：“今天考試的題你都會(huì)做嗎?”小男孩：“會(huì)。”小女孩：“那你會(huì)打籃球嗎?”小男孩：“會(huì)，都會(huì)。”小女孩：“那你有什么事是不會(huì)的?”小男孩：“我不會(huì)不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領(lǐng)悟阿……
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