朋友圈經(jīng)典段子
朋友圈段子多如牛毛，但總有幾條為之經(jīng)典，值得人們口至相傳，下面是小編為你精心整理的朋友圈經(jīng)典段子，希望對(duì)你有幫助!
朋友圈經(jīng)典段子
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說(shuō)：“親愛的，別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來(lái)兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來(lái)，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說(shuō)：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
3.老婆問(wèn)老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說(shuō)：“愛!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說(shuō)：“你果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前，新郎問(wèn)主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說(shuō)：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問(wèn)：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說(shuō)：“財(cái)大，器粗。”
7.某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
9.妻子嗲嗲的問(wèn)丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問(wèn)。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問(wèn)其：“還敢狡辯!那后來(lái)呢?”小姐解釋道：“后……后來(lái)，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”
11.海嘯過(guò)，村里漂來(lái)了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說(shuō)道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看，說(shuō)：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時(shí)，一寡婦走過(guò)來(lái)，摸了摸說(shuō)：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來(lái)!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說(shuō)：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
13.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過(guò)早，如果那個(gè)帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想，你會(huì)懂的)
朋友圈風(fēng)趣幽默的段子
1.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來(lái)!你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)!”
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說(shuō)：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說(shuō)：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”
8.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
9.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。
10.“我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”
“我從小喜歡玩，長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
值得分享的朋友圈段子
1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼A說(shuō)：“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說(shuō)：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說(shuō)：“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō)：“我半夜醒來(lái)就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說(shuō)：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō)：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
5.我對(duì)爸爸說(shuō)：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說(shuō)的對(duì)，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的。”
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō)：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問(wèn)哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來(lái)了，問(wèn)：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說(shuō)：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”
10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說(shuō)：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!
12.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說(shuō)：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
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