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發(fā)表朋友圈的經(jīng)典句子

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  發(fā)表朋友圈的經(jīng)典句子

  1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點,大約談了半個小時,把價格講到了1500,結(jié)果我朋友來了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時老板的臉啊……

  2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

  3.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。”

  4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”

  5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發(fā)現(xiàn)了,估計不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……

  6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:'救命啊!救命啊!’”

  7.多日不見,準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說:“兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”

  8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認(rèn)為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”

  9.一天晚上打車回家,遇到一個非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

  10.在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚,禪房內(nèi),小和尚對住持說:“師父,是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”

  朋友圈有趣的句子

  1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

  2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……

  3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……

  4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了。”

  5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

  7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

  8.歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”

  “尼采。”

  “猜你個姥姥啊!下一個!”

  10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”

  朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

  11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的……”

  12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

  13.大學(xué)時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

  14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

  朋友圈幽默句子

  1.和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

  2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

  3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”

  4.女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

  5.一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!!!”

  6.上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!

  7.一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

  8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  9.某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”

  10.兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”

  11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!

  12.蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”

  13.話說,那時那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說:“他考那么多門, 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個'統(tǒng)一100’。”

  14.鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一??拖耄何铱禳c進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!!!”

  15.在17歲時,她看見我的手機(jī):“姐夫,你的手機(jī)不錯嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話……

  16.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊,領(lǐng)導(dǎo)買了個測謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長這么大就沒看過。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!


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