關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說說
說說可以說是已經(jīng)陪伴我們有好些年頭了，當(dāng)我們刷微信朋友圈的時(shí)候，看到有內(nèi)涵的說說都會(huì)哈哈大笑，下面是小編為你精心整理的關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說說，希望對你有幫助!
關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說說
1.我也想起個(gè)搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時(shí)候，她趕時(shí)髦花十塊錢把牙上鑲個(gè)鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個(gè)蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí)，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個(gè)有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?；厝ズ?，一新來劫匪說：”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說：“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM：“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。”我：“你怎么突然對我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你!”
5.出差，剛座上客車，一個(gè)賣報(bào)紙的就上來了。對我說：“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很，便說：“我不識字。” 賣報(bào)紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”
后來我在學(xué)?；鹆?hellip;…
7.昨天開車經(jīng)過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家?？赡苁撬玫臇|西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲：“你他媽是誰?”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說：“呦，主任這么早啊?沒送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請問先生需要什么類型的?”
我：“研究生的都給我出來!”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來?”兒子：“放學(xué)校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了。”
12.一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
朋友圈的幽默說說
1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會(huì)說：“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會(huì)縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個(gè)拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來了!”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個(gè)盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”
丈夫：“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”
一同學(xué)問：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對著一個(gè)美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個(gè)人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
微信朋友圈的搞笑說說
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情：“報(bào)告長官，敵人的偵察機(jī)正在對我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來問：“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點(diǎn)攤上，聽到一段神對話。
“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……
過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時(shí)車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號點(diǎn)錯(cuò)了。”
13.小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”
我說：“我有個(gè)眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
看過“關(guān)于微信朋友圈的有內(nèi)涵說說”的人還看了：
6.微信搞笑說說大全