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微信搞笑朋友圈說說

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微信搞笑朋友圈說說

  我們處在微信時(shí)代,刷朋友圈是日常習(xí)慣,經(jīng)常在朋友圈里面看到搞笑說說,下面是小編為你精心整理的微信搞笑朋友圈說說,希望對(duì)你有幫助!

  微信笑死人的朋友圈說說

  1.寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

  3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:'你沒男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了,我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈,寫上:這個(gè)就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

  9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見上帝……”

  11.某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?

  12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  微信搞笑朋友圈說說

  1.一家公司招聘女秘書,請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說:“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會(huì)說:“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”

  2.有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”

  3.聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說:“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

  4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”

  5.老王問小李為什么眼睛腫了。

  小李說:“今天早上我穿褲子的時(shí)候,前面一顆扣子掉了,我不會(huì)縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”

  “天啊!她一定認(rèn)為你太過分,而給你一個(gè)拳頭!”

  “不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時(shí),她老公進(jìn)來了!”

  6.丈夫:“親愛的,明晚我要請(qǐng)一位同事來吃晚飯。”

  妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”

  丈夫:“我知道,親愛的。”

  妻子:“那你干嘛還請(qǐng)同事來吃飯?”

  丈夫:“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”

  7.老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”

  一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”

  老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?”

  8.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

  9.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳……”

  “那為什么不在我脫衣服前告訴我?”

  “我們可沒有禁止脫衣服。”

  10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。”

  11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個(gè)人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

  12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

  微信經(jīng)典的朋友圈說說

  1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。

  我馬上問道:“是什么?”

  “一半是男神。”

  我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”

  2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”

  “為什么?”我很震驚。

  “不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”

  3.兩軍在山谷里對(duì)峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情:“報(bào)告長官,敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”

  長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”

  4.暑假在超市做兼職。

  有客人進(jìn)來問:“那個(gè)紅梅多少錢?”

  “四塊五。”

  “那個(gè)呢?”

  “中華45塊。”

  他毅然掏出45塊。

  我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”

  他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

  5.早上路過一早點(diǎn)攤上,聽到一段神對(duì)話。

  “老板,一碗熱干面,多把點(diǎn)蔥,多把點(diǎn)辣椒,多把點(diǎn)醋,多把點(diǎn)芝麻醬,多把點(diǎn)面。”

  “小姐,你就直接說要兩碗撒!”

  6.在地鐵上,身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天,突然對(duì)我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

  7.平時(shí)下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。

  上車后司機(jī)很熱情的問:“聽歌嗎?”

  我說:“聽!”

  然后司機(jī)給我唱了一路……

  8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”

  第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊(duì),還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”

  9.警 察:“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”

  我:“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時(shí)間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”

  警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”

  10.公交上,人超級(jí)多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……

  過了一站,又一股屁味兒,一個(gè)大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”

  這時(shí)車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

  11.在拉面館,一奇葩對(duì)小二說:“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”

  給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……

  12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:

  今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點(diǎn)心。

  然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點(diǎn),之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。

  妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”

  13.小時(shí)候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準(zhǔn)哭,再哭就繼續(xù)打。”

  有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。

  結(jié)果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

  14.一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個(gè)路口,而且墻上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。

  轉(zhuǎn)過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……

  15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。

  我說:“能不能不看這個(gè)打仗的,看點(diǎn)兒別的。”

  老爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”

  我說:“我有個(gè)眼睛沒貼,能看。”

  老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。

  
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