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熱門(mén)的朋友圈段子

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熱門(mén)的朋友圈段子

  段子可以說(shuō)是已經(jīng)陪伴我們有好些年頭了,我們刷微信朋友圈中,保留著不少當(dāng)年的熱門(mén)段子,下面是小編為你精心整理的熱門(mén)的朋友圈段子,希望對(duì)你有幫助!

  精選的朋友圈段子

  1.昨天和朋友去買(mǎi)手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了1500,結(jié)果我朋友來(lái)了一句:“我不買(mǎi)就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……

  2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫(xiě)下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說(shuō):“你看看你,又寫(xiě)錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開(kāi)心的笑了起來(lái)。

  3.老師:我要你們寫(xiě)一篇作文,要寫(xiě)人,重點(diǎn)要寫(xiě)突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫(xiě)我'奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤(pán)突出。”

  4.悟空聽(tīng)說(shuō)那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國(guó)買(mǎi)了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”

  5.公車(chē)上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來(lái)了,流了好多血,位子上流了好多,快下車(chē)時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車(chē)了……

  6.超市里見(jiàn)一超可愛(ài)小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說(shuō):“你們不知道我家閨女有多壞,那天開(kāi)車(chē)帶她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸幫我開(kāi)開(kāi)窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開(kāi)了車(chē)窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:'救命啊!救命啊!’”

  7.多日不見(jiàn),準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我:“你這么聰明,跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō):“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說(shuō):“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”

  8.二貨老婆買(mǎi)了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢(qián),她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少,籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō):“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”

  9.一天晚上打車(chē)回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”

  10.在山路之上,有一汽車(chē)駛近,路過(guò)寺廟門(mén)旁,見(jiàn)一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車(chē)內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說(shuō):“師父,是不是還是直接寫(xiě)'前方橋梁已斷’好一些?”

  搞笑的朋友圈段子

  1.寢室在六樓,爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問(wèn)阿姨拿,再爬上來(lái)開(kāi)門(mén),下去還鑰匙,再爬上來(lái),發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò),問(wèn)曰:“看你門(mén)沒(méi)關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開(kāi)打狂扇我耳光……

  3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨,就說(shuō):“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變:'你沒(méi)男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō):“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話,湊近了一看,寫(xiě)著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了,我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過(guò)去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈,寫(xiě)上:這個(gè)就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!

  9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”

  11.某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?

  12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  熱門(mén)的朋友圈段子

  1.我也想起個(gè)搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時(shí)候,她趕時(shí)髦花十塊錢(qián)把牙上鑲個(gè)鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個(gè)蘋(píng)果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒(méi)啦?”她哇哇哇的說(shuō):“啊,我的鉆,被蘋(píng)果蹭到肚子啦。”

  2.其實(shí),要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢(qián)嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢(qián)就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個(gè)有錢(qián)的。”

  3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車(chē)?;厝ズ?,一新來(lái)劫匪說(shuō):”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X(qián)。“那老大說(shuō):“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……

  4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM:“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么,再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì),就會(huì)肉體的。”我:“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過(guò)不去,我就抽死你!”

  5.出差,剛座上客車(chē),一個(gè)賣(mài)報(bào)紙的就上來(lái)了。對(duì)我說(shuō):“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很,便說(shuō):“我不識(shí)字。” 賣(mài)報(bào)紙的說(shuō):“先生來(lái)張地圖吧。” 我說(shuō):“看不懂!” 賣(mài)報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說(shuō):“那白紙要嗎?”

  6.小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次,語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。

  下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”

  后來(lái)我在學(xué)校火了……

  7.昨天開(kāi)車(chē)經(jīng)過(guò)一購(gòu)物中心,正好看見(jiàn)女同事手里拎著大包小包在等公車(chē),于是叫她上車(chē)送她回家。可能是她拿的東西太多,就把新買(mǎi)的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,XX,你褲子落我車(chē)上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲:“你他媽是誰(shuí)?”

  8.某日,主任到科里特別早,一位老師進(jìn)交班室看到主任說(shuō):“呦,主任這么早啊?沒(méi)送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門(mén)口等我呢!!”然后狂奔出門(mén)。原來(lái)主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車(chē)庫(kù)開(kāi)車(chē),也不知道想啥呢,就直接開(kāi)到單位了。

  9.昨晚去KTV找小姐。

  美女:“請(qǐng)問(wèn)先生需要什么類(lèi)型的?”

  我:“研究生的都給我出來(lái)!”

  美女:“我就是啊!”

  我:“兩個(gè)小時(shí),把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”

  美女:“客官請(qǐng)自重,小女子賣(mài)身不賣(mài)藝……”

  10.老爸:“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子:“沒(méi)有。”老爸:“電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?”兒子:“放學(xué)校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒(méi),她自己有。”

  11.姐昨天去剪了個(gè)頭,由于天熱,剪的短了點(diǎn)。此為背景。

  從食堂回教室的路上,聽(tīng)見(jiàn)三個(gè)初中在討論我:“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”

  這不是高潮。

  姐沖過(guò)去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”

  小男孩顫抖的說(shuō):“哥哥。我錯(cuò)了。”

  12.一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說(shuō):“你上次寫(xiě)的信,我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語(yǔ)文水平。”男朋友問(wèn):“是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯(cuò)!”

  
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