朋友圈搞笑經(jīng)典說說
刷微信朋友圈已經(jīng)成為我們的日常習(xí)慣,如果你看見一個(gè)在路上無端端大笑,他一定是看了搞笑的說說了,下面是小編為你精心整理的朋友圈搞笑經(jīng)典說說,希望對(duì)你有幫助!
朋友圈的經(jīng)典說說
1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了1500,結(jié)果我朋友來了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點(diǎn)要寫突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國(guó)買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見,準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說:“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢,她說倉(cāng)鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9.一天晚上打車回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說:“師父,是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些?”
微信朋友圈幽默說說
1.一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機(jī)一動(dòng),對(duì)墳?zāi)拐f:“爸爸,我回來了,開門啊。”男子大懼,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦?ldquo;閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也“哇哇”奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的,說到:“靠!耽誤我工作,嚇?biāo)滥銈儭?rdquo;
2.某女睡覺的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣,昨天和BF去妹妹家串門,晚上沒走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老實(shí),伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉,什么也沒有,然后一個(gè)激靈就醒了,心想:完了,這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時(shí)候,睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道:“姐夫,別鬧,姐還在咱家呢……”
3.班里有個(gè)女生,色狼一個(gè),QQ昵稱叫“拒絕”。有一次,我好奇地問她一句:“你為啥叫這個(gè)名字啊?”她回過來一個(gè)羞澀的表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
4.“媽媽,我是怎么長(zhǎng)大的呀?”樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問。媽媽一聽,教育的機(jī)會(huì)來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了:“你怎么給我吃這個(gè)呀!嗚~~ ”
5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來,來,喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后,過了一會(huì)兒,醫(yī)生問:“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說:“現(xiàn)在,看誰還敢拔我的牙!”
6.某甲教鸚鵡說話:“我會(huì)走。”鸚鵡:“我會(huì)走。”甲:“我會(huì)說話。”鸚鵡:“我會(huì)說話。”甲:“我會(huì)飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
9.老師:“小新,你的毛病就是用詞不當(dāng),現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉。”
10.魚說:“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么貧。”
11.一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個(gè)農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”
12.一天,殯儀館送來了三個(gè)人,說也奇怪,他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶,問pol.ice :“為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢?”
pol.ice說:“這……說來話長(zhǎng)……你看左邊那個(gè)人……他是跟她老婆在共度春宵時(shí)……在最激情的那一刻……受不了……掛了。”
管理員就回答說:“唉……愿在花下死……做鬼也風(fēng)流……那中間那一個(gè)是怎么死的?”
pol.ice:“中間那一個(gè)喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎(jiǎng)金7億多……他開心的哈哈大笑時(shí)……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說:“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個(gè)呢?”
pol.ice:“……這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了……他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了。”
管理員回答說:“……這就有點(diǎn)不對(duì)了,被雷劈到為什么還會(huì)笑呢……”
pol.ice 說:“因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?hellip;…突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
朋友圈搞笑經(jīng)典說說
1.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號(hào),總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車,到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空,你就別追了。”
3.有一個(gè)外國(guó)人來臺(tái)灣直學(xué)中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門打不開耶……”
4.有個(gè)人到河邊釣魚,先穿了個(gè)樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己買去!”
5.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。
神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說吧!我趕時(shí)間。”
人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。
人:“……餅。”
6.一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜, A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信,護(hù)士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護(hù)士:“信中寫些什么啊?”病人:“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號(hào)碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請(qǐng)問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生。”說后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動(dòng),道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣?主公,我學(xué)的像不像?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”
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