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微信朋友圈的熱門說說精選

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微信朋友圈的熱門說說精選

  當自己一個的時候時常會感到無聊,這時刷下微信朋友圈,看看里面的說說,保證你哈哈大笑,下面是小編為你精心整理的關于朋友圈的說說,希望對你有幫助!

  熱門的朋友圈說說

  1.我也想起個搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時候,她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說:“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”

  2.其實,要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個有錢的。”

  3.劫匪成功劫持一輛押運車。回去后,一新來劫匪說:”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說:“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……

  4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點兒精神上的鼓勵吧!”MM:“一個內(nèi)部比賽瞎激動什么,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。”我:“你怎么突然對我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過不去,我就抽死你!”

  5.出差,剛座上客車,一個賣報紙的就上來了。對我說:“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很,便說:“我不識字。” 賣報紙的說:“先生來張地圖吧。” 我說:“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說:“那白紙要嗎?”

  6.小學時上課愛睡覺,一次,語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。

  下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”

  后來我在學?;鹆?hellip;…

  7.昨天開車經(jīng)過一購物中心,正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家??赡苁撬玫臇|西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,XX,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個男聲:“你他媽是誰?”

  8.某日,主任到科里特別早,一位老師進交班室看到主任說:“呦,主任這么早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫開車,也不知道想啥呢,就直接開到單位了。

  9.昨晚去KTV找小姐。

  美女:“請問先生需要什么類型的?”

  我:“研究生的都給我出來!”

  美女:“我就是啊!”

  我:“兩個小時,把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”

  美女:“客官請自重,小女子賣身不賣藝……”

  10.老爸:“在學校談女朋友了嗎?”兒子:“沒有。”老爸:“電腦怎么沒帶回來?”兒子:“放學校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒,她自己有。”

  11.姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪的短了點。此為背景。

  從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”

  這不是高潮。

  姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”

  小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”

  12.一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答:“我讓他們改錯!”

  關于朋友圈的說說

  1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。

  我馬上問道:“是什么?”

  “一半是男神。”

  我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”

  2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

  “為什么?”我很震驚。

  “不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”

  3.兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。”

  長官:“傳我的命令——一律不準笑!”

  4.暑假在超市做兼職。

  有客人進來問:“那個紅梅多少錢?”

  “四塊五。”

  “那個呢?”

  “中華45塊。”

  他毅然掏出45塊。

  我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”

  他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

  5.早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。

  “老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”

  “小姐,你就直接說要兩碗撒!”

  6.在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

  7.平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。

  上車后司機很熱情的問:“聽歌嗎?”

  我說:“聽!”

  然后司機給我唱了一路……

  8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”

  第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”

  9.警 察:“你當時都做了什么?老實交代!”

  我:“當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”

  警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”

  10.公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責……

  過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”

  這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

  11.在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”

  給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……

  12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:

  今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。

  然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。

  妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標點符號點錯了。”

  13.小時候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準哭,再哭就繼續(xù)打。”

  有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。

  結果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

  14.一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個路口,而且墻上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。

  轉過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉角過來還有“罰款”兩個字……

  15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。

  我說:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的。”

  老爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”

  我說:“我有個眼睛沒貼,能看。”

  老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。

  微信朋友圈搞笑的說說

  1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

  2.父親對兒子說:“今天不要上學了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

  3.小姨子上學住我家,經(jīng)常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”

  4.一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結果我屁股腫了。

  5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

  7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

  8.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學問:“你的答案是什么?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”

  9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”

  10.曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。

  11.夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”

  12.中午點餐。

  我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

  點單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

  廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”

  我:……


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