微信朋友圈惡搞幽默的小段子
我們身邊會有很多惡搞的朋友，生活也因此多次多彩，同時微信朋友圈變成他們惡搞的基地了，下面是小編為你精心整理的關(guān)于朋友圈惡搞的段子，希望對你有幫助!
微信朋友圈好看的段子
1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!
12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
關(guān)于朋友圈惡搞的段子
1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!
12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
微信朋友圈經(jīng)典段子
1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
2.有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”
丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
11.你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
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