惡搞的朋友圈經(jīng)典段子
當自己一個的時候時常會感到無聊，這時刷下微信朋友圈，看看里面的經(jīng)典段子，保證你哈哈大笑，下面是小編為你精心整理的惡搞的朋友圈經(jīng)典段子，希望對你有幫助!
熱門受歡迎的朋友圈段子
1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!
17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
19、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!
22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財!
25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節(jié)假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
幽默機智的朋友圈段子
1.別干了，太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導，工作干不好領(lǐng)導威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關(guān)機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機摔了!
5.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎
6.上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
10.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒：尼瑪!我個子是沒你高!可是，老子的腰比你三個還粗!
11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。
13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
14.下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校里學了些什么呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
15.我一男性朋友風華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補個妝。。。補個妝。。。
16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”
17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思?？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”
19.說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開學后我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業(yè)都擦了55555。擦了...了..
20.手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了!
惡搞的朋友圈經(jīng)典段子
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎?
兒子：是公安局局長吧!
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄?，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急?
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能?
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B：那河呢，也可以拔嗎?
A：拔河你沒玩過嗎?
8、 總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛;
楊坤在和丁丁談戀愛;
劉歡在和吉克雋逸談戀愛;
哈林在和吳莫愁談戀愛;
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應(yīng)該學會再等三天!
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數(shù)次，真實惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么?
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