無聊時看的微信搞笑句子
當自己一個的時候時常會感到無聊，這時刷下微信朋友圈，看看里面的句子，保證你哈哈大笑，關于無聊時看的微信搞笑句子有哪些呢?下面是小編為你精心整理的無聊時看的微信搞笑句子，希望對你有幫助!
無聊時看的微信搞笑句子【個性篇】
1.你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包!
2.如果你的前女友和現(xiàn)女友同時掉進水里了，我可以做你的女朋友嗎?
3.好人要經(jīng)歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。
4.今天找了一名大夫，給我把脈后，建議我以后多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮!我點了點頭問他，我是啥毛病啊?老中醫(yī)說：收入太低!不適合高消費!一花錢就上火!神醫(yī)啊!
5.一個人吃飯會覺得很孤單，但一個人吃零食就不會。
6.吃了包辣條，說話都硬氣。
7.你會不會突然的出現(xiàn)，在街角的大保健。
8.一只蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。
9.大多數(shù)單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。
10.有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道著說：以后我來養(yǎng)你，說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會，我就是靠這一招，已經(jīng)進好幾次派出所了。
11.我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業(yè)生。開學第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。
12.跟我要兒童節(jié)禮物，我可以給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。
13.幾名同學在一起比誰最愛國?甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“英語考試我從來都是不及格。”
14.老公急急忙忙從托兒所接完孩子在沙發(fā)上看球賽，老婆下班到家，看到孩子尖叫一聲：天啊，老公你把孩子接錯了!老公淡淡的說了句：有什么關系，反正明天一大早都還要送回去的……
15.趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
16.寧愿胖得精致，也不瘦得雷同。
17.一個人在家，有人敲門，是一個快遞員，手里拿著小龍蝦、麥當勞、肯德基、麥當勞啥的我說：“我沒叫外賣啊。”快遞員說：“是你一個朋友圈的朋友，他手機壞了，沒辦法分享他今天晚上吃啥了，就讓我挨家挨戶給你們看看，你快看，一會還有十多家呢。”
18.十年前我出門打工時心里暗暗發(fā)誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉(xiāng)，今天就在今天我的夢想實現(xiàn)了一半……今天我?guī)еR回到了家鄉(xiāng)!
19.知道你們一個個都在學車，現(xiàn)在我都不敢過馬路了。
20.老師出了一個上聯(lián)：姜還是老的辣，叫同學們出下聯(lián)。小明立刻接出下聯(lián)：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
無聊時看的微信搞笑句子【搞笑篇】
1.本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
2.如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。
3.我希望成績出來的時候，能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。
4.小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
5.當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系!
6.老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”
7.亻爾矢口辶首今天白勺風有夕夕大口馬?大至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
8.只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。
9.之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監(jiān)獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”
10.一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。
11.不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節(jié)了。
12.我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手，現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。
13.你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。
14.我不愛說話的時候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。
15.今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內(nèi)心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
16.記得小時候經(jīng)常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你!
17.夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿，男，中國人，干掉了9個太陽。
18.朋友說前段時間她連續(xù)丟了好幾條內(nèi)褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻煩，我現(xiàn)在不穿內(nèi)褲了。”
19.小明暗戀一美女好久了，圣誕節(jié)前晚，終于鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。
20.跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?
無聊時看的微信搞笑句子【內(nèi)涵篇】
1.眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
2.總有個人會愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
3.搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。
4.今天媳婦有生氣了，我：人家都說女人是水做的，為啥你的這么愛發(fā)脾氣呢?媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的!
5.“如果你情敵掉水怎么辦”“我會跳下去”“原來你這么善良”“不是，我會在她面前游來游去”
6.“看韓劇”“男主角!”“看日劇”“女主角!”“那國產(chǎn)劇是什么呢?”“廣告之后馬上回來”
7.班主任是教數(shù)學的，他給我們上課，每到畫射線就大聲說：“同學們看好了啊，我要射了。”還有一次他畫了個圓，點了個點叫P，然后他很義正言辭的說：我在這放了個P。
8.“歲月磨平了我的棱角”“明明是胖了還不承認”
9.“你是如何從一個直男變成gay的?”“因為和一個女生攀比”“她說了什么話刺激到了你?”“她說，我有男朋友，你有嗎?”
10.我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對著在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了!我爸說豬進來了就攆出去阿。
11.你錯過了我這么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。
12.小明：我們來玩?zhèn)€游戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊“紅燈”。小麗：好!過了一會兒。。。。小麗：紅燈，紅燈!小明：消防車看見紅燈是不會停的。
13.昨天去商場買衣服，問了價格后。我：“老板這衣服好貴啊!”老板一副不服來戰(zhàn)的表情：“你可以還價啊!”
14.為了和QQ叫板，我以后要開發(fā)一款聊天軟件叫BB。等發(fā)展起來了，別人裝軟件就會向你建議“你裝個B唄!”
15.在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔唷?rdquo;
16.一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著“看到什么套什么，套到什么給什么”于是，我買下了十塊錢的，全部扔向了老板娘!
17.有一天，奧特曼去學校上課。上課時，老師問23+24=?奧特曼就舉手了，結果，老師死了。唉!老師真是自作孽不可活，大家可千萬別向老師學習，珍惜小命要緊啊!
18.想象一下班主任躺在老公懷里撒嬌的樣子……
19.“老師老師，他非禮我!”“啥啥啥，他非禮你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
20.小明想買玩具水槍，他媽不給買。小明：我把它摔了，你照樣花錢賠。到底買不買?媽媽：老板，水槍多少錢?
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