經(jīng)典的朋友圈搞笑說說
經(jīng)典的朋友圈搞笑說說
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經(jīng)典的朋友圈搞笑說說【經(jīng)典篇】
1.江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
2.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一包濕巾。
3.阿彌陀佛，數(shù)學你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。
4.小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結(jié)婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經(jīng)40歲了。現(xiàn)在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。
5.用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友?當時臉都嚇綠了!
6.我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。
7.“別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
8.上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎?”
9.“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
10.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。
11.長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
12.“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”
13.今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結(jié)果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了!
14.“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關(guān)。上下五千年都行。”
15.一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
16.老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!
17.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關(guān)了!我：“你要是能遙控器關(guān)電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關(guān)。。。
18.去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型?”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”
19.也不知道這么好看的我以后會便宜誰。
20.一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
經(jīng)典的朋友圈搞笑說說【最新篇】
1.孩子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
2.從最開始的1000發(fā)家，到現(xiàn)在的幾百萬，我不是想炫耀什么，我只是想告訴大家，歡樂斗地主這個東西，主要還是看運氣。
3.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳，這些故事告訴我們，偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。
4.“你為什么總是一個人吃飯?”“我怕我半個人吃飯嚇到你。”
5.跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。
6.我國的地域歧視到了什么地步，那天認識一個上海老外，他說他打心里瞧不起北京老外。
7.“這位同學你想加入什么部?”“我想加入小賣部”
8.一樓：‘五樓是我孫子’二樓：‘五樓是我曾孫子’三樓：‘五樓是我曾侄子’四樓：‘五樓是我曾曾孫子’五樓：‘汪汪汪……’
9.小明牽著麻麻的手屁顛屁顛的往幼兒園跑去，老師讓他做下自我介紹，他說：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來……
10.“你體驗過被很多人追的感受嗎”“你是說跑操嗎”
11.有很多男生追妹子堅持了幾個星期就放棄了，然后抱怨妹子不好追不容易被打動，其實只要你堅持下去，你就會發(fā)現(xiàn)……你還是追不上。
12.取少量學生放入試管中，加入足量作業(yè)，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解并產(chǎn)生大量氣泡，學霸中無明顯現(xiàn)象，待到學渣溶解，學霸升華……
13.好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
14.班主任看我下課在做作業(yè)突然來一句，你這逼裝的我給十分。
15.“好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”
16.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
17.“頭發(fā)長有什么好處”“一回頭就是一巴掌”
18.經(jīng)常被自己蠢哭又不能揍自己。
19.快遞小哥打電話問我家住幾層，我說五層，我說要不我下來拿吧，他很霸道總裁的說：不用，我給你拿上去，等著我，我說好吧，過了十分鐘之后接到快遞小哥電話：你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕……
20.一個人坐在公園發(fā)呆，突然一男子上來搭訕：“美女，給你一百塊錢，能不能讓我看看你胸?”于是我收了錢，將他暴打了一頓。這年頭的人真TM變態(tài)，居然有人喜歡看我兇。