微信朋友圈幽默的搞笑段子
幽默是上帝給人們的饋贈，正是因為有了幽默，生活才會變得更加有色彩，同時也能將幽默傳到朋友圈與好友分享，關于微信朋友圈幽默的搞笑段子有哪些呢?下面是小編為你精心整理的微信朋友圈幽默的搞笑段子，希望對你有幫助!
經(jīng)典微信搞笑段子
1.世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
2.靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
3.有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么?我回答：是我。
4.真羨慕你們的好友列表里有個又帥又機智的我。
5.不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
6.一把年紀還可愛得很，我真是個罪人!
7.剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。
8.地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我果斷下了車，因為我萌爆了。
9.別說話，用心感受我的帥。
10.有人說我?guī)?，我笑了，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質。你他媽只講我?guī)?
11.據(jù)說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。后來，母親為了證明自己的清白，拉著父親要去醫(yī)院做親子鑒定，醫(yī)生揭開被子只看一眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是你的兒子，誰的也不是，人類是生不出這么帥的孩子……一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，并把盤好的頭發(fā)一下子散開，對我喃喃道：長發(fā)為君留，此生若不嫁你，長發(fā)不剪，清燈古佛，自梳閨中……我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節(jié)目組來采訪我，扛攝象機的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。聯(lián)合國撥?？顬槲医ㄔ炝艘蛔厣碇帲挥谙柴R拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端。我享受了真正的清凈，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清凈了，但也是極度地煩悶，我站在顛峰大聲呼喊：“我不帥!”突然，天上傳來上帝的聲音：“不，你撒謊……”
12.有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
13.半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦!好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
14.總是因為太帥而被普通人疏遠，你看，發(fā)個說說都沒人看。。。
15.我怎么可以這么帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。我其實不怎么帥，只是隔壁的小妹為我喝了敵敵畏。樓上的大媽為我參加奧運會。走在街上害怕狗崽隊。今天我走在路上，有幾個女生說我長得帥，我笑了笑，沒有承認。他們就用磚頭砸我，說我虛偽!這個世界上只有兩種人，一種是覺得我?guī)浀娜?，另外一種是沒見過我的人……受不了了，我承受了太多我這個年紀不應該有的帥氣，我好累。
16.帥就一個字卻黏了我一輩子。
17.這么大的風都不方便出去了，萬一吹到別人的懷里，我這么可愛，別人肯定是不會還的。
18.做人真的好累，一帥就帥了十幾年，而且還要繼續(xù)帥下去。
19.剛才居然有人夸我?guī)?，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發(fā)現(xiàn)，我比剛才更帥了。
20.為什么我沒有一個帥到爆的同桌，而我同桌卻有。
幽默的微信朋友圈句子
1.周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。
2.和同桌吵架上課時突然收到同桌發(fā)的短信：對不起。很感動剛要回復他短信，同桌大喊一聲：老師他玩手機!
3.一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結果奇跡發(fā)生了，流星又回去了。
4.飛機都已經(jīng)坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內(nèi)廣播說道：這里是機長，本機由于發(fā)現(xiàn)引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終于爆發(fā)，開始叫道：開什么玩笑啊!稍微過了一會兒，又播放機內(nèi)廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什么玩笑啊!
5.女兒寫作業(yè)，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”“高速的速。”“這個呢?。”“受賄的賄。”“這個呢?”“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。
6.我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
7.和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發(fā)誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉頭看到兒子站在開關那里說：爸，刺激不?我。。。
8.我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現(xiàn)在還來得及。
9.朋友說去奧迪4s店買輛Q7，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q5，覺得還行就打算開走了，經(jīng)理跑過來向他要錢，他說要什么錢?經(jīng)理說Q5錢，他說Q5是拿Q7換的要什么錢?經(jīng)理說Q7的錢也沒給啊，說Q7也沒開走要什么錢!要什么錢!要什么錢……
10.都說早起的鳥兒有蟲吃，我早早的起來，竟然發(fā)現(xiàn)自己是條蟲……
11.老師：你今天的頭型真酷。學生：是嗎?我也感覺今天挺酷的。老師：我給你這頭型起個名字吧。學生：好啊。老師：那就叫酷頭吧。學生：額……
12.和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣子呢!20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到后來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情。
13.我就是來問一下各位，你們穿內(nèi)褲是習慣把jj往上扶?還是往下扶?或者像我一樣盤在腰上!
14.就算你長成你身份證照片那個樣子，我也喜歡你啊。
15.絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然后回擊你。
16.昨天跟朋友們瞎聊，說到小時候，怎么挨家長揍得時候，一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年，“別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽，一個打一個勸停，我們家是爸爸打，媽媽遞武器，雞毛撣子，掃帚，尺子……還喊口號，”打!給我往死里打!”
17.爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢!第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧。。。
18.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
19.某公司推出了一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子里有關對方的所有記憶，但愿從此形同陌路。很快，我就結識了一位姑娘，并且迅速墜入愛河，去民政局辦理結婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”
20.小時候一周歲生日要“抓周”，我當時一手抓了支鉛筆一手抓了支毛筆，大家都說我以后肯定是個讀書的料，可把我爹媽樂壞了。直到很多年后，我才明白，那是二筆的意思。
搞怪的朋友圈句子說說
1.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢?
2.用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
3.現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
4.如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
5.“同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
6.小王留起了中分于是變成了小全。
7.“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆?”“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
8.昨天晚上在網(wǎng)吧上網(wǎng)，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這么小就學會撒謊，于是大聲喊了一句“網(wǎng)管!來桶泡面!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網(wǎng)吧打英雄聯(lián)盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。
9.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
10.本人17歲，昨晚去理發(fā)，完了理發(fā)師夸我了：“這個發(fā)型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小伙子一樣。”我。。。
11.我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
12.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
13.剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
14.百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
15.有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”
16.腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
17.小時候學習特好，有一次數(shù)學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
18.一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之后問他怎么了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關下。
19.小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”
20.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
(二十六)
1.別人賴床是因為有錢，想起多晚起多晚;你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓!
2.不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
3.當你喜歡的人有對象以后，你就應該，刪了所有的聯(lián)系方式和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
4.甲：“如何講話使自己顯得高冷?”乙：“比方你說完一句后面加個ok?”甲：“能舉例說明一下嗎?”乙：“你別鬧，ok?”甲：“原來這樣，我們一起去卡拉ok?”乙：“別告訴別人你認識我。”
5.有人說我照片和本人不像，我就笑了，我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時，加上濾鏡和調色，十幾個App的阿，要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?
6.到現(xiàn)在為止，世界上不得不承認的七個事實，請別吃驚。1。你的脖子轉不了兩圈。2。你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。7，被整到的請點贊，不許耍賴。
7.自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
8.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
9.書包對我來說最大的用處就是背零食。
10.開學要去學校時我爸把我叫?。?ldquo;去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。
11.老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
12.數(shù)學老師上課很乏味，50個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節(jié)奏啊!這時候只見同桌笑了笑說：我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣!
13.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
14.老媽：“過年了，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎?”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊?不要就算了。”
15.走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過后。她告訴我，她有艾滋病。現(xiàn)在好了，我們兩個都坐在橋上了……
16.在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔?rdquo;。
17.“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒沒人給口水喝，沒人給個板凳做。”警察：“這就是你往樓下潑十盆水，丟七個板凳的原因?”
18.我朋友中了500萬!他特別感恩，扣了稅之后一半捐給了他們村修路和學校。剩下的那部分，分了一半給我，說是我陪他去買彩票，給他帶去好運。然而我一點都高興不起來，因為這些都是我瞎編的!
19.我同學是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天也摸老師屁股了?”
20.我媽不讓我把頭發(fā)扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發(fā)店剃了一個光頭，回來她說像郭德綱!
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