經(jīng)典的微信朋友圈搞笑說說
經(jīng)典的微信朋友圈搞笑說說
刷微信朋友圈已經(jīng)成為我們的日常習(xí)慣，如果你看見一個(gè)在路上無端端大笑，他一定是看了經(jīng)典的句子了，關(guān)于經(jīng)典的微信朋友圈搞笑說說有哪些呢?下面是小編為你精心整理的經(jīng)典的微信朋友圈搞笑說說，希望對你有幫助!
幽默的微信朋友圈搞笑說說
1.自習(xí)課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進(jìn)來，大怒問：是誰在唱歌!底下一同學(xué)接道：溫暖了寂寞?
2.約好去朋友家玩，到他家門口發(fā)現(xiàn)門上貼了一張紙條：“我出去買點(diǎn)東西，鑰匙放在客廳桌子上了，你自己開門進(jìn)去拿。”
3.大部分人只看到你飛的高不高，關(guān)心你的人才會(huì)在乎你飛的累不累，難道就沒有人好奇你咋會(huì)飛呢?
4.天冷了，女生是時(shí)候給男朋友買圍巾了，而男生也是時(shí)候給女朋友買毛衣，秋衣，大風(fēng)衣，秋褲，絨褲，打底褲，筒襪，絲襪，連體襪，襯衫，毛衫，針織衫，絨鞋，皮鞋，休閑鞋，提包，挎包，單肩包，靴子，帽子，小棉襖，唇膏，手套，暖寶寶等等。
5.豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦!”豬媽媽一聽，就又加了點(diǎn)熱水，結(jié)果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛!”。
6.剛才在ATM取錢時(shí)，前面一妹子好像連續(xù)都輸錯(cuò)密碼，然后卡被吞了……回頭看我一眼，問我該怎么辦，我說沒事，用身份證可以取回!然后看她好像從兜里掏什么，我繼續(xù)低頭玩手機(jī)。。。一分鐘后，那妹子回頭沖我大喊大叫你個(gè)死騙子!我身份證也被吞了!
7.在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話：“媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢?”“因?yàn)榭諝馕廴緡?yán)重。”“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢!”“會(huì)的，就是因?yàn)楫?dāng)年霧霾太重沒看清你爸!”
8.一個(gè)男人走進(jìn)一家小店，他問老板：“你還認(rèn)得我嗎?”老板搖搖頭，男人說：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不會(huì)忘!十年前，我曾經(jīng)身無分文，走進(jìn)你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼!”老板笑笑：“幫助人是應(yīng)該的!”“那好，你再借我5塊。”
9.一天老師問學(xué)生：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小?”小紅：“月亮小。”老師：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老師：“比星星小的呢?”沒人舉手，都不知道。。。小明舉手說：“老師，我知道”老師：“那你來說吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老師：滾出去。。。
10.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
11.女票問男票：“我和你媽同時(shí)掉水里了，你先救誰?”男票說：“你試試。”“試就試!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要。。。”“不能要啊，智商是會(huì)遺傳的”
12.今天坐公交到站了，剛想下車的時(shí)候，突然一小屁孩大喊一聲：“開門，放狗。”“尼瑪，我這到底下還是不下啊”
13.年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級(jí)，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級(jí)都分出來了。
14.一位同學(xué)因?yàn)樵谡n上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：“你為什么不和同學(xué)們一起自我介紹?!”他說：“我怕被笑。”老師說：“不就是說個(gè)名字，哪里好笑。你說吧，我保證不笑。”他：“我爸爸姓齊，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海”
15.“你是我在床上都不舍得用力的女人”這是我聽過把腎虛講的最文藝的。
16.小時(shí)候加好多人好像就是為了……偷菜。
17.今天在路邊聽到一個(gè)淫*蕩聲音“小美女快來玩呀”我內(nèi)心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
18.動(dòng)物園召開討論會(huì)，主持人問：“貓是否會(huì)爬樹?”老鷹搶答“會(huì)!”主持人：“請舉例說明”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹……然后就有了貓頭鷹!”
19.班主任為王，老師為妃，課代表為相，文體委員為將，班級(jí)為城，學(xué)霸為太子。我琢磨了半天，那班長是什么?班長必須是一位能同時(shí)接觸到王、妃、相、將、太子、城的人。經(jīng)過潛心研究，最后終于得出了結(jié)論：班長是太監(jiān)。
20.一個(gè)肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護(hù)士發(fā)現(xiàn)了，女護(hù)士責(zé)備道：“小心肝!”病人激動(dòng)地回答：“小寶貝!”
微信朋友圈爆笑的段子
1.你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
2.轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了。
3.從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實(shí)地的收集龍珠。
4.有天小侄子問我：“啥時(shí)候我才能長大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”
5.小紅在作文上寫了個(gè)詞語：青翠欲滴，老師夸了小紅，并且告訴其他同學(xué)們：“這個(gè)詞語很好，希望同學(xué)們可以常常用到。”于是小明造了個(gè)句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣。”
6.夏天回學(xué)校買了個(gè)大西瓜，上公交，司機(jī)伯伯來了個(gè)急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認(rèn)識(shí)我了。
7.今天玩電腦，突然想到快開學(xué)了，我馬上給我一巴掌，玩?zhèn)€電腦都不專心了。
8.小時(shí)候和爸媽上街玩，左手牽著媽媽右手牽著爸爸，我很高興地唱道：左手一只雞，右手一只鴨，中間夾個(gè)癩蛤蟆……
9.課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變;小強(qiáng)：不是，是觀音，她會(huì)念緊箍咒;東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?小明：老師，我認(rèn)為他們幾個(gè)都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因?yàn)樗馨咽^干懷孕了。老師：滾出去。
10.A：作業(yè)做了沒有?B：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你。
11.老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態(tài)炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”“最近強(qiáng)冷空氣過境，氣溫驟降，外面風(fēng)大怕感冒!”
12.盡量撮合身邊同學(xué)，以后會(huì)省很多份子錢。
13.和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。
14.昨天去我一兄弟的家吃飯，手機(jī)落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)里面多了幾條短信，都是我兄弟發(fā)的，“兄弟你手機(jī)落我家里了”“哥們怎么不回我，還要不要了?”“喂喂喂”。。。
15.老王：醫(yī)生，你快幫我看看，我最近老是感覺呼吸不暢，脖子難受，你說我會(huì)不會(huì)是最近給人戴綠帽子太多，怨氣太重，鬼附身啊。醫(yī)生：你把毛衣正著穿，那些鬼就掐不到你了。
16.“你怎么被打成這樣?”“我昨天和朋友喝酒，我不想買單，就裝醉，被他們發(fā)現(xiàn)，打了一頓。”“那你喝了多少?”“三瓶飲料!”
17.今天的我你愛理不理，明天打了玻尿酸瘦臉針美白針割了雙眼皮墊鼻子紋眉拉線開眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18.晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃飯的時(shí)候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能別放了。
19.天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
20.如果你是流星我就追定你，如果你是衛(wèi)星我就等待你，如果你是恒星我就會(huì)戀上你，可惜，你是猩猩，我只能在動(dòng)物園看到你!唉，可惜ㄚ!
搞笑的朋友圈說說
1.大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了車禍，小便傷心的說：我想大便。
2.姑娘們，如果你們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。
3.剛在停車場看到一個(gè)開蘭博基尼的女生，怎么停都停不進(jìn)去，我停好車過去想幫忙，結(jié)果她死活不讓，我說剛才我停車的技術(shù)你也看到了，不會(huì)給你擦了撞了的，她干脆關(guān)上車窗。人與人之間怎么就沒個(gè)信任呢?我氣憤地上車走了，車鏈子都蹬掉了……
4.紅孩兒跟孫悟空打起來了，紅孩兒出招：“三味真火!”孫悟空大喝：“火眼金睛!”紅孩兒：“去你妹，你跟我玩成語接龍呢?”
5.我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不愿意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個(gè)黑塑料袋，意思是讓他買了放這里面，沒人看得見。然后，就見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個(gè)窟窿，往頭上一套就沖了出去……
6.爸爸去哪兒盛行時(shí)，別人都會(huì)說“爸比你會(huì)唱小星星嗎”有次突發(fā)奇想對媽媽說“媽比，你會(huì)唱小星星嗎”然后差點(diǎn)沒被媽媽打死。
7.同學(xué)A：“這首詩是辛棄疾寫的?”同學(xué)B：“我哪知道，星期天吧。”
8.我玩了一年的植物大戰(zhàn)僵尸也沒有看到叫大波僵尸的出現(xiàn)。
9.語文課上老師說到不屈不撓，隨后笑道“不屈怎么撓”。
10.如果那寒假作業(yè)注定是要被當(dāng)垃圾賣掉，那我何不提早行使我的權(quán)利。
11.考前：浩浩乎如馮虛御風(fēng)。考時(shí)：而不知其所指?？己螅猴h飄乎如遺世獨(dú)立。回家后：羽化而登仙。
12.我就喜歡看社會(huì)姐，從初中高中混得超牛逼到長大后當(dāng)服務(wù)員洗碗工發(fā)傳單的勵(lì)志故事。
13.我需要回爐重造。
14.這么大冷天里單身狗可能會(huì)升級(jí)成為汪汪碎冰冰。
15.我不想讓你走，我想讓你滾。
16.大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完七夕都分手啊~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點(diǎn)火燒死沒人救哇~嘿~嘿~沒人救啊~嘿~嘿~沒人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊……
17.“你喜歡睡美人嗎?”“喜歡，但沒睡過。”
18.老公忘了今天是我的生日，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)時(shí)，臉別提有多紅了。當(dāng)然我也不奇怪他臉會(huì)紅，我那一巴掌用的力氣可不小啊。
19.班長喜歡上了一個(gè)女孩，每天他都會(huì)在班級(jí)里大喊她的名字，甚至有時(shí)寫作業(yè)時(shí)也會(huì)不經(jīng)意間喊出她的名字，可惜那個(gè)女孩從未答應(yīng)過班長，甚至都沒有出現(xiàn)過，她有一個(gè)美麗的名字，叫靜靜。
20.那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多錢呢?
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