30、期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學(xué)，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學(xué)們都抄的差不多了。

31、我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

32、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的五千元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是

被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

33、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

34、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊?！蔽蚁萑肓松畛恋淖员爸?，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的?！?/p>

35、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默?！斑€好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

36、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

37、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。

38、小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”

39、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?”

40、本人二十多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……

41、螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”

42、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……

43、一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

44、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。

45、有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁??！蹦莻€醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”

46、今天一刁鉆少婦帶一八歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什么櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應(yīng)呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當(dāng)然沒屁味了!”

47、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子……

48、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關(guān)切地對司機說：以后開車別太快，危險。

49、大學(xué)開學(xué)的時候，記者采訪一女生：請問你上學(xué)想做的第一件事情是什么?女生：學(xué)女子防身術(shù)。記者又采訪男生，男生：學(xué)男子防身術(shù)。記者：現(xiàn)在大學(xué)的校長也這么猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的，千萬不要被大學(xué)給上了。

50、我在家排行老三，端午節(jié)放假回家，晚飯中，老爸習(xí)慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習(xí)慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應(yīng)了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發(fā)現(xiàn)，排老三的傷不起。

51、來學(xué)校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學(xué)校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!

52、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面……我勒個去，我當(dāng)時就笑噴了!

53、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆!我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!

54、給點陽光你就燦爛，給點洪水你就泛濫，給點溫暖你就腐爛，給點小酒你就搗蛋，給個眉眼你就添亂。

55、天孵不出雞娃是壞蛋，油鍋里煮雞蛋是滾蛋，烏龜?shù)膬鹤油醢说?，你充其量只是傻蛋，搖散了黃就變混蛋了!

56、網(wǎng)上美女一開口,布什握著拉侗的手,網(wǎng)上美女二開口,全球土匪全自首,網(wǎng)上美女三開口,月亮地球橫著走

57、一江春水一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準(zhǔn)把手機掏。掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋!

58、一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內(nèi)娶到你，六十年內(nèi)不分離!

59、男人不泡妞，心理酸溜溜;女人不被泡，心里很煩躁;有妞不泡，勞動改造;見妞就泡，是替天行道。

60、一等男人無牽掛，二等男人打電話，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里罵。