經(jīng)典幽默笑話段子精選_經(jīng)典詼諧笑話長段子集錦(2)
經(jīng)典幽默笑話段子精選_經(jīng)典詼諧笑話長段子集錦
經(jīng)典幽默笑話段子【熱門篇】
1、記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看啊?”老奶奶:“我還能怎么看啊?就是爬窗戶上看……”
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便;來了擋也擋不住。2、愛情就像便便;水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便;每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便;有時(shí)候努力了很久卻只是個(gè)屁!
4、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問:何故? 答曰:吃了20片避孕藥。 又問:為何不按說明書用藥? 又答:就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生……
5、聯(lián)通推出iphone沃信來對抗微信【據(jù)知情人士透露】聯(lián)通將會(huì)繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計(jì)的座充“沃槽”，手機(jī)支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!!!!
6、如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點(diǎn)被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是:啊，吳奇隆!
7、注冊網(wǎng)站我有個(gè)習(xí)慣，要求寫真名時(shí)，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊二七路論壇我就寫張小七，注冊Baidu我就寫張百度，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個(gè)電話，問:是張建設(shè)小姐?我知道，銀行把我的個(gè)人資料賣掉了。。。
8、學(xué)妹們不要相信大二的學(xué)長，他們和你們一樣剛進(jìn)大學(xué)不久，不夠成熟。也不要相信大三的學(xué)長，他們寂寞了很久，不夠真心。應(yīng)該相信大四的學(xué)長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設(shè)國家的棟梁之材，成熟穩(wěn)重，幽默，有大把時(shí)間陪你!最關(guān)鍵是他們等了你們?nèi)辏钦嫘牡?
9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時(shí)候只用了“半斗米”;爸爸告訴我，說他娶媽媽時(shí)總共用了“半頭豬”;等我要結(jié)婚的時(shí)候，用了我爹媽“半條命”。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說:爸爸，我累了。 我和孩子說:咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應(yīng)了。然后，我大聲說:預(yù)備--齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。我們倆一路走回了。。。
11、老板剛進(jìn)辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖了進(jìn)來，揮著一條女式三角褲對老板說:“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。老板連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了老板口袋里的三角褲，對老板說:“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我媽接到個(gè)電話，說是xx銀行信用卡欠費(fèi)，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個(gè)電話，說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
13、突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)檢驗(yàn)?zāi)信栌咽欠穸⑿乃嫉挠行Х椒?“好難受，好像發(fā)燒了” “發(fā)燒了?小可憐，發(fā)燒還上班，要不要我去接你。。。。”--這是懂女孩兒的;還有個(gè)不懂女孩兒的--“多喝點(diǎn)兒水!” 每次聽見這句話不知道為什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經(jīng)典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問:有事嗎?答:沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進(jìn)屋后丈夫問:誰敲門?答:隔壁鄰居。丈夫:他昨天借了我3000元，是來還錢的吧?女主人當(dāng)即傻眼。啟示:不在誘惑下做決策;誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實(shí)，年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了 !”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺，吃不吃給個(gè)準(zhǔn)信，叔叔都坐過兩站了!” 。。。。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什么呢?因?yàn)?----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。于是，歷史給了李顯一個(gè)很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應(yīng)慢的會(huì)被玩死，能力差的會(huì)被閑死，膽子小的會(huì)被嚇?biāo)?，酒量小的?huì)被灌死，身體差的會(huì)被累死，講話直的會(huì)被整死，能干活的會(huì)被用死。所以干任何事情不必太認(rèn)真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道:“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良!” 女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
19、單位聚餐，一個(gè)女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會(huì)，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
20、閨蜜:你怎么看上你老公的，跟你一點(diǎn)都不配，又沒錢，長的又難看。某女:相親那天，旁邊有個(gè)老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應(yīng)該做的。當(dāng)時(shí)我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜:哦，是難得，后來那老太太怎么樣了?某女:怎樣?成我婆婆了……
21、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務(wù)嗎?
22、兒子7歲，平時(shí)習(xí)慣直呼我名字，我也習(xí)慣了，一家去樂購超市，自動(dòng)扶梯中，兒子有直呼我名:“......” 老婆有意見了，教育兒子:“以后要喊爸爸，知道沒有” 兒子不知道怎么發(fā)傻，睜著無辜的眼睛對我叫了聲:“爸爸”。 本來我沒什么感覺，突然發(fā)現(xiàn)電梯上的人看我的眼神極其復(fù)雜。
23、黑人司機(jī)載了一對白人母子，兒子問:“為什么司機(jī)伯伯的膚色和我們不同?”母親答:“上帝為了讓世界繽紛，創(chuàng)造了不同顏色的人。”到目的地黑人司機(jī)堅(jiān)持不收錢，他說:“小時(shí)曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，注定低人一等，如果她換成你的回答，今天我定會(huì)有不同的成就。
24、悟空:“快放了我?guī)煾?不然就別怪我用法寶了!!!”蜘蛛精:“切，放馬過來，老娘不懼!” 孫悟空拿出一個(gè)4G優(yōu)盤，蜘蛛精臉色大變!孫悟空又拿出一個(gè)400G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問道:“誰給你的?” 孫悟空:“蜘蛛俠。” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!”
25、外地人來到天子城，入城后發(fā)現(xiàn)一個(gè)怪現(xiàn)象。城中無論什么人，都板著一張臉，不茍言笑。聽說天子城在禁刀，禁個(gè)刀咋就弄成這樣了?外地人悄問:你們這是怎么了?小販:禁了。外地人更奇:禁了?連笑也禁了?小販:這個(gè)字也不能說。外地人訝然:為啥?小販附耳:因?yàn)樾锊氐丁?/p>
26、一個(gè)網(wǎng)友的狀態(tài):前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。
27、國務(wù)院辦公廳最新消息:為減輕人民群眾負(fù)擔(dān)，從即日起，國務(wù)院所屬的勞動(dòng)部、民政部、商務(wù)部、財(cái)政部四部合為個(gè)一部，簡稱為勞民傷財(cái)部。
28、一日上課老師講課談到砒霜、就說‘潘金蓮木有學(xué)過化學(xué)如果她學(xué)過的話就可以把武大郎蒸饅頭的水讓武大郎喝根本不用砒霜(水反復(fù)的煮有毒)也就不會(huì)被武松發(fā)現(xiàn)被槑槑’、一喜歡拍馬屁的娃也高聲附和，這時(shí)候傳來一聲低沉的男聲:武大郎不是賣燒餅的么…… 全班大笑、老師和那貨黑線
29、 一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時(shí)一陣涼風(fēng)吹來，男生低頭問:“冷不冷?”女孩心想他真體貼，含笑回答:“不冷，謝謝!” 男孩說:“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
30、聚會(huì)哥幾個(gè)聊起得罪老婆后如何如何。末了還是幾個(gè)老方法:跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會(huì)跪如上的。大伙起哄讓他打電話給老婆免提復(fù)述一上選擇。他老婆說:跪那些多疼啊，你們怎么那么壞呢!我們就問:那跪什么啊?他老婆沉默良久:跪方便面吧，不許掉渣!
31、 一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個(gè)棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言:“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御制”。
32、 2023年，普京和梅德韋杰夫在一個(gè)咖啡館里，普京說:老了，都記不清現(xiàn)在咱倆誰是總理，誰是總統(tǒng)了。梅德韋杰夫:現(xiàn)在您是啊!普京:哦!那應(yīng)該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋杰夫:好……轉(zhuǎn)身嘟囔道:拉倒吧，我當(dāng)總統(tǒng)那會(huì)兒，也是我給你倒……二七路論壇網(wǎng)友都知道的。
33、“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)?” 晚上回到宿舍衣服已經(jīng)在衣柜里的。 “幫我?guī)Х蒿?rdquo;“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我?guī)О?”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問:“吃什么” 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎?總結(jié):好基友是一輩子的事情。
34、今天早上出門上班經(jīng)過一個(gè)配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板:“老板，可以配鑰匙么?”老板答:“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時(shí)間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說:“鑰匙呢?”MM:“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板:........
35、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答:“長城很長。”老師不悅:“不行，再造一個(gè)!”小花說:“辦不到，我又不是秦始皇!”
36、 女孩:“咱們分手吧” 男孩:“為什么?” 女孩:“Android刷機(jī)很簡單，我學(xué)會(huì)了。” 男孩:“可你只會(huì)刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手機(jī)還可以刷WP7和iOS?” 女孩:“討厭，不早說。”
37、今天工作相對輕松，路過前臺MM時(shí)，MM說:“你好閑啊!”我Y笑著問她:“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
38、一次，我同學(xué)詢問我另一個(gè)同學(xué)在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是“內(nèi)疚科”的。
39、老公手機(jī)里面有個(gè)憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊(duì)等收銀，我對老公說，:“等下直接回家吧，我想玩你的那個(gè)小鳥了。”然后周圍一片寂靜.
經(jīng)典幽默笑話段子【簡單篇】
1、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句:親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊?要說實(shí)話哦!
男神情誠懇的對妹子來了句:狗!!!
2、“不知道為什么，今天我家的狗老是親我。”
“我知道，狗改不了吃屎!”
3、一哥兒們決定和女友分手。“什么?要我把你給我的情書都還給你?”女友惱怒地問。
“沒錯(cuò)，全部還給我。”哥兒們答道。
“你以為我會(huì)稀罕嗎?”
“不是，因?yàn)槟嵌际腔ㄥX請人代寫的，我還想循環(huán)使用!”
4、女神醉酒后打電話給我:“我在xx賓館，你來幫我醒下酒。”
我心情澎湃地?fù)Q了身新衣服去找她，結(jié)果人家一開門，就吐了。
我心疼地說:“不能喝就別喝了。”
女神捂著嘴巴說:“一直想吐吐不出來，知道看見你就會(huì)吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。”
5、周末，閨蜜打電話來說過來找我玩兒。
我問“你男朋友呢?不去約會(huì)嗎?”
閨蜜:“哎，別提了，他老婆不讓他出門!”
我…
6、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個(gè)三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。
我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋:她不是我女兒!
女方淡淡的道:我知道，她是我女兒!
7、男:“美女，我孩子們說你真漂亮，想讓你做他們的媽媽!”
女:“真是些天真可愛的孩子!咦……你孩子呢?”
男:“假如你愿意，十個(gè)月之后我就會(huì)安排你們見面。”
女:“五個(gè)月行不。。。
看了經(jīng)典幽默笑話段子精選的人還看：
5.長篇說說幽默笑話