最新微博段子精選
最新微博段子精選
微博上聚集眾多段子手，很多人都喜歡圍觀微博是上的段子，不僅好笑而且緊關(guān)實(shí)事。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新微博段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新微博段子精選大全
1. 對(duì)美國(guó)的開(kāi)車者來(lái)說(shuō)，圣誕節(jié)已經(jīng)提前來(lái)臨，全美的平均汽油價(jià)格已跌破美元/加侖，這是年月以來(lái)的第一次。與此同時(shí)，美國(guó)部分地區(qū)的油價(jià)已跌破美元/加侖，合人民幣是元/升。
2. 昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)衣服什么的都完好無(wú)損的穿著。想嚇嚇?biāo)?，就故意脫的只剩?nèi)褲，躺下裝睡。過(guò)了一會(huì)兒他醒了，驚慌的說(shuō)到“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。
3. 約了個(gè)女網(wǎng)友開(kāi)房。我在賓館等她，當(dāng)她推門進(jìn)來(lái)時(shí)，竟還帶著一個(gè)二歲孩子。我傻眼了：“這……”她嫣然一笑：“帶著孩子出來(lái)，老公不懷疑。。。”
4. 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后……然后她就發(fā)現(xiàn)上廁所的時(shí)候連體褲不能直接脫下來(lái)。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
5. 早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺(jué)跑不動(dòng)的樣子。我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎么不跑了?”美女：“累了，跑不動(dòng)了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
6. 四個(gè)人在一間房子里聊天，小鳴說(shuō):我是我們中國(guó)最帥的。小剛立刻說(shuō):我是亞洲最帥的。小王聽(tīng)了，不高興了，就說(shuō):我是全世界最帥的。一直默默不說(shuō)話的小張，抬起頭說(shuō):我是這個(gè)房子里最帥的。
7. 大學(xué)教授辦公室來(lái)了一位女學(xué)生，“教授，這次考試你一定要讓我及格啊，為了及格我什么都愿意做。” 教授盯著她的眼睛說(shuō)”“你真的，什么都愿意做?”“是…是的…”教授靠近她的耳朵輕聲的說(shuō)“那么，你就認(rèn)真的去學(xué)習(xí)吧”
8. 二貨媳婦洗完澡躺床上玩手機(jī)，我抱著媳婦的大腿說(shuō)：“這腿我可以玩一年。”二貨媳婦啪就是一個(gè)巴掌：“那剩下幾十年你想玩誰(shuí)的大腿!?”
9. 初中時(shí)候一次期末考試，坐我前面的一女生做的特認(rèn)真、仔細(xì)。而且她愿意給我抄。為了避嫌、我故意改錯(cuò)幾道選擇題。結(jié)果她全班倒數(shù)第一，我倒數(shù)第二。
10. 冬至這天，太陽(yáng)直射地面的位置到達(dá)一年的最南端，幾乎直射南回歸線。這一天北半球得到的陽(yáng)光最少，白晝最短黑夜最長(zhǎng)，特別是對(duì)于沒(méi)對(duì)象的人來(lái)說(shuō)，黑夜更加漫長(zhǎng)。
11. 上車餃子下車餃，初一餃子十五餃，二月二，龍吃餃，清明時(shí)節(jié)餃管飽，五月五，賽龍舟，餃子就往江里丟。頭伏餃子二伏餃，三伏吃餃把蒜搗，七月七，鵲橋會(huì)，吃盤餃子好把妹，八月十五月兒圓，大餃小餃落玉盤，九九重陽(yáng)登高望，吃頓餃子身體棒，圣誕節(jié)，平安餃，吃完妹子躺的好 。
12. 某男：老板，在你這洗個(gè)澡多少錢? 老板：男浴池元，女浴池 某男：擦!你搶錢啊 老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池? 某男：中國(guó)好老板啊! 結(jié)果交了塊到女浴池后，特么怎么全是男的! 浴池里的兄弟：臥槽，又來(lái)一個(gè)男的!
13. 昨晚同學(xué)聚會(huì)，暗戀已久的班花喝大了，我順路送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說(shuō)：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來(lái)?當(dāng)時(shí)我心情巨復(fù)雜，我騎的可是自行車啊。
14. 見(jiàn)學(xué)長(zhǎng)夫婦，說(shuō)是最近倆人一直分床睡，已經(jīng)好幾個(gè)月了。我還以為是關(guān)系冷淡期，關(guān)切地問(wèn)怎么回事。學(xué)長(zhǎng)含羞一笑，說(shuō)倆人共同愛(ài)好太多，三觀太和，永遠(yuǎn)有聊不完的話題，一不小心就嘮到三四點(diǎn)，再愉快地啪啪一下，第二天根本沒(méi)法起床上班秀得我淚流滿面…
15. 一個(gè)哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐，姐妹倆長(zhǎng)得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問(wèn)他，你老婆和小姨子長(zhǎng)一樣，你是怎么分清楚誰(shuí)是誰(shuí)的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?
16. 一綜藝節(jié)目，主持人問(wèn)一表演了《好漢歌》的小正太：“最喜歡水滸里的誰(shuí)呀?”答“武松!”主持又問(wèn)為什么呀?是不是武松最勇敢啊?話未落音，小正太HLL的說(shuō)：“因?yàn)樗袀€(gè)漂亮的嫂子!”
17. 民生的東西都是剛需，但我們不能用剛需來(lái)賺錢。比如我現(xiàn)在行走在大街上，很內(nèi)急，廁所就是我的剛需，這時(shí)，管理員收我元，我都得交，以免憋得當(dāng)眾尿褲子。如果真被收了元，形同打劫啊。對(duì)于住房、教育和醫(yī)療，同樣是老百姓的剛需，利用這三樣?xùn)|西賺錢就是打劫，就是握住老百姓的命根，往死里整。
18. 年度最佳優(yōu)秀小說(shuō)，獲得特等獎(jiǎng)的短篇小說(shuō)《來(lái)》。全文如下： 夜黑風(fēng)高，荒郊野嶺，小木屋里。 男：“來(lái)了?” 女：“來(lái)了。” 男：‘’沒(méi)來(lái)吧?‘’ 女：‘’沒(méi)來(lái)!‘’ 男：“來(lái)不?” 女：“來(lái)!” 男：“來(lái)了么?” 女：“還沒(méi)來(lái)!” 男：“還沒(méi)來(lái)?那再來(lái)” 女：“來(lái)了!” 女：“還來(lái)不?” 男：“不來(lái)了，來(lái)不了了。”
19. 要考微積分了，打個(gè)電話告訴父母我愛(ài)他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個(gè)澡，然后最后踢一局實(shí)況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對(duì)的人說(shuō)聲對(duì)不起。睡前對(duì)每個(gè)朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的人表白。關(guān)機(jī)后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛(ài)這個(gè)世界
20. 數(shù)學(xué)和科學(xué)社會(huì)主義有什么區(qū)別?在數(shù)學(xué)上，如果給出什么東西，都需要證明，而科學(xué)社會(huì)主義什么都能證明，就是什么也不能提供。
21. 出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個(gè)高檔的煙頭。多虧平時(shí)喜歡看偵探小說(shuō)，有著縝密的推理思維，由此我斷定：媳婦背著我在學(xué)抽煙;她藏的好煙應(yīng)該還剩幾顆……等她回來(lái)，看我怎么收拾她，平時(shí)就讓我抽五塊的，我非得弄出幾顆好的嘗嘗，這個(gè)敗家老娘們兒……
22. 兒子上小學(xué)一年級(jí)了，小姨來(lái)家里玩，逗他：都讀小學(xué)了，有女朋友了沒(méi)?兒子：還沒(méi)找呢?小姨：為什么捏?兒子：四年級(jí)還要分一次班，現(xiàn)在找不穩(wěn)定，不穩(wěn)定……
23. 網(wǎng)絡(luò)上為霧霾辯護(hù)的不在少數(shù)啊，他們冠冕堂皇的認(rèn)為，這是國(guó)家發(fā)展必經(jīng)之路，是不可能逃避的。我就納悶了，我大天朝既然有本事跳過(guò)資本主義直接進(jìn)入社會(huì)主義，怎么就沒(méi)本事跳過(guò)霧霾呢?看來(lái)我大天朝本事還是不夠嗎!
24. 有個(gè)兄弟養(yǎng)了兩只烏龜 喂食的時(shí)候他總是喊：來(lái)來(lái)來(lái)兄弟們 吃飯了 我聽(tīng)到了也是醉了 問(wèn)他原因 他說(shuō)：我和他兩是結(jié)拜兄弟 不求同年同月同日生 但求同年同月同日死……
25. 昔日，他是學(xué)霸班長(zhǎng)，我是經(jīng)常被老師叫滾出去的學(xué)渣小明… 學(xué)霸很了不起嗎??? 畢業(yè)，社會(huì)闖蕩幾年后… 現(xiàn)在，我坐在辦公桌旁，曾經(jīng)的學(xué)霸也得乖乖的候在門外，看我的臉色行事… 我都不帶瞅他的，毫不客氣發(fā)話了:“請(qǐng)出示你的停車證，本小區(qū)不許外來(lái)車輛進(jìn)入!”
26. 剛剛問(wèn)老公如果現(xiàn)在有個(gè)美女出現(xiàn)在你面前，你是先奸后殺還是先殺后奸呢?他反問(wèn)我為什么要?dú)⒛?一直留著奸啊。
27. 半夜睡的正香老婆把我推醒說(shuō)自己要去上廁所，我說(shuō)你上廁所叫我干嘛!她說(shuō)叫你起來(lái)穿衣服，我說(shuō)你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。
28. 當(dāng)初陳赫離婚時(shí)網(wǎng)上爆了離婚協(xié)議書，有人說(shuō)格式不對(duì)。昨晚無(wú)聊就在度娘搜索離婚協(xié)議書，剛打開(kāi)頁(yè)面，老婆進(jìn)來(lái)了。。
29. 早上，同事一臉沮喪，我問(wèn)：“怎么啦?跟丟了錢似的。” 同事說(shuō)：“昨天公司發(fā)了五千元提成，讓老婆發(fā)現(xiàn)了!” 我說(shuō)：“我不是教過(guò)你嗎，藏電腦音箱里。” 同事說(shuō)：“我就是這么干的，可是我老婆一眼就瞧出來(lái)了，她說(shuō)家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒(méi)灰，指定藏那了。”
30. 幼兒園，一群小孩比爸媽;上學(xué)時(shí)，一群學(xué)生比分?jǐn)?shù);畢業(yè)時(shí)，一群青年比工作;結(jié)婚時(shí)，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家長(zhǎng)比小孩;到老了，一群老人比體格;就算是死了，還要跟人比骨灰盒!一輩子都不得閑!
31. 我不想讓弟弟在欺騙中長(zhǎng)大，便告訴他：“你知道嗎?你現(xiàn)在的壓歲錢爸爸媽媽是不會(huì)還給你的，他們說(shuō)留著上大學(xué)、娶媳婦，這些錢根本不夠，而且你在收到壓歲錢時(shí)爸爸媽媽也在給別人壓歲錢，到時(shí)候哪有錢還你。明白了嗎?別哭了，這樣吧，哥哥幫你存，給你留著上了初中買游戲裝備。。。”
32.有一天，軍人們起來(lái)排練了。連長(zhǎng)說(shuō)：今天!連長(zhǎng)從百忙之中抽空來(lái)檢查我們的訓(xùn)練情況，大家要注意自己的形象!連長(zhǎng)走在一個(gè)新兵的前面說(shuō)：褲鏈沒(méi)拉上應(yīng)該怎么辦?新兵說(shuō)：應(yīng)該拉上!連長(zhǎng)反問(wèn)：那還不快拉上?于是新兵動(dòng)手把連長(zhǎng)的褲鏈拉上了。連長(zhǎng)：嗯
33. 那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽(yáng)臺(tái)了!我發(fā)現(xiàn)后大囧!馬上抄起來(lái)在陽(yáng)臺(tái)上探身到她家打算再幫晾起來(lái)。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來(lái)，看見(jiàn)我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了，她以為我偷她內(nèi)褲。。
34. 早上去食堂打飯我說(shuō)"要一個(gè)餅一碗粥"打飯大娘問(wèn)"幾個(gè)包子?"我說(shuō)"不要包子一個(gè)餅一碗粥""哦三個(gè)包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個(gè)包子一個(gè)餅還要?jiǎng)e的么?""。。我。。。不要了。。"然后我默默地端著三個(gè)包子一個(gè)茶蛋去找座位了。
35. 在廣東打工的兩個(gè)東北老鄉(xiāng)見(jiàn)面了，他們開(kāi)始聊家鄉(xiāng)的冷兩個(gè)人相互比著吹牛：一位說(shuō)：“我去過(guò)的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們?cè)趺创刀即挡粶纭?rdquo;另一位說(shuō)：“這算不了什么，我去過(guò)的地方更冷，話從嘴里一出來(lái)就變成了冰塊，必須先放到油鍋里炸一下才知道剛說(shuō)了些什么!
36. 在一個(gè)非常寒冷的早晨，男友與朋友去提款機(jī)取錢，正好遇見(jiàn)運(yùn)鈔車來(lái)加鈔。無(wú)奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候。這時(shí)男友問(wèn)朋友：“凍手不?”朋友冷冷地回了一句：“凍手!”四桿槍瞬間指向他們，差點(diǎn)就悲劇了……
37. 好賤!看完春晚沒(méi)幾天，山東煙臺(tái)就上演真人版《扶不扶》。一老人俯臥在地沒(méi)人敢碰，一小伙打并將老人扶起，沒(méi)想到昏迷老人醒來(lái)第一句話就是：”你怎么撞我?“幸虧小伙是個(gè)交警，隨身帶了執(zhí)法記錄儀，才得以清白。如果不是交警，如果沒(méi)有當(dāng)場(chǎng)記錄，是不是死定了?
38. 昨天父母給我打電話說(shuō)，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過(guò)兩天要是不帶個(gè)女朋友回家，我和你爸的臉都沒(méi)地兒擱了。”沒(méi)辦法我只好從網(wǎng)上租了個(gè)女友，今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”尼瑪啊!真是不怕神一樣的對(duì)手，就怕租一樣的女友!
39. 年輕人問(wèn)道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無(wú)法容納這個(gè)污穢的世界。”禪師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟：“您是說(shuō)只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說(shuō)：“裝，你繼續(xù)裝。
40. 某學(xué)校開(kāi)展了一個(gè)家庭問(wèn)題討論課。在一個(gè)教室里，教師問(wèn)學(xué)生：“你們認(rèn)為要消除家長(zhǎng)與學(xué)生不和的現(xiàn)象，最好的辦法是什么?”一個(gè)同學(xué)大膽地站起來(lái)，對(duì)老師說(shuō)：“最好的辦法是：您在我的學(xué)習(xí)成績(jī)單上全填上分。”
最新微博段子精選欣賞
1. 一男一女相約去吃飯，女友早早準(zhǔn)備好了一切等男生過(guò)來(lái)接，可是等來(lái)等去人都不來(lái)，眼看遲了一小時(shí)。確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開(kāi)始看電視。不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個(gè)男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個(gè)小時(shí)了,你竟然還沒(méi)準(zhǔn)備好?”
2. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機(jī)一動(dòng)，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請(qǐng)微笑，不喜歡我請(qǐng)后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來(lái)一拍桌子就是一個(gè)后空翻?，F(xiàn)在的女孩惹不起啊!
3. 下午茶。新來(lái)實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛(ài)吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛(ài)吃甜的啊”御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問(wèn)，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問(wèn)。這就是你單著的原因。
4. 我老爹昨天下午去菜地摘菜，發(fā)現(xiàn)一男一女兩個(gè)可疑的身影，這大過(guò)年的不會(huì)有人來(lái)偷菜吧?老爹悄悄跟在后面，尾隨他們進(jìn)了大棚只見(jiàn)那女的掏出一疊報(bào)紙，鋪在地上，然后那男的把她撲倒，一出活春宮上演。老爹本著不壞人好事的美德，菜也不摘，悄悄的走了。
5. 一日理發(fā)過(guò)后，在女生樓下碰到好友，好友說(shuō)“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑著說(shuō)“沒(méi)有，只是剪了個(gè)酷頭而已!” 話音剛落，二樓一女生探出頭來(lái)沖我大叫“誰(shuí)揀了褲頭???拿出來(lái)看看是不是我丟的那個(gè)。”
6. 一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過(guò)路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時(shí)碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來(lái)創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶!!!
7. 豬八戒取經(jīng)之后去整容后變成一個(gè)特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來(lái)之后對(duì)那個(gè)小姐說(shuō)：“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說(shuō)：“二師兄，我是沙僧啊!”
8. 上眼皮對(duì)下眼皮說(shuō)：為什么你又不理我了……下眼皮說(shuō)：因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí)，我們還是無(wú)法在一起……上眼皮說(shuō)：那說(shuō)好的幸福呢?……下眼皮說(shuō)：不，主人不掛科為大，我們的愛(ài)情算什么?主人感動(dòng)了……說(shuō)：你們?cè)谝黄鸢?hellip;…于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺(jué)的孩子…
9. 陽(yáng)光燦爛的一天，一對(duì)情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺(jué)得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒(méi)多久，車拐彎了，女孩又被太陽(yáng)曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來(lái)的位子?？墒且粫?huì)兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來(lái)憤憤說(shuō)：“我不坐了，我又不是向日葵。”
10. 吃飯時(shí)，歲的兒子突然小聲問(wèn)我：“爸爸，我想問(wèn)你一個(gè)小問(wèn)題!”“說(shuō)吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問(wèn)啥幼稚問(wèn)題。“你知道ML是什么意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個(gè)品牌商標(biāo)的名字。”他得意的拿出個(gè)飲料瓶說(shuō)：“ml就是毫升嘛，笨!”
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