近半年發(fā)生了很多事情，不管是好的還是壞的都已經(jīng)過去，現(xiàn)在不如看點段子犒勞一下半年來辛苦的自己。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。

　　2017幽默笑話段子【經(jīng)典篇】

　　1. 世界這么嗨，低調(diào)真不該!

　　2. 雪見嫁人了，龍葵戀愛了，菜牙你要好好的。

　　3. 再厲害的學(xué)霸都敵不過作弊的學(xué)渣。

　　4. 老子才不私奔呢， 你當我不知道么?私奔的縮寫是SB。

　　5. 聽到你結(jié)婚的消息，此時此刻，一直失眠的我，終于可以安心睡了。

　　6. 無限小曲無限嗨，怎么舒服怎么來。

　　7. 如果我把追你的時間和熱情用在學(xué)習(xí)上，學(xué)霸你就只能算個渣。

　　8. 每次做作業(yè)做到很晚 ，腦子里就會出現(xiàn)兩個小人， 一個說算了別做了， 另一個說好呀好呀好呀。

　　9. 愛你的強度高過站在路由器前的wifi強度。

　　10. 我在春天種下一堆男朋友，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收。

　　11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺!

　　12. 現(xiàn)在的女孩需要的不是王子，需要的是能輔佐數(shù)學(xué)的男神。

　　13. 我不是吃貨，請叫我食神。

　　14. 今天有人結(jié)婚，可音響里放的是，可惜不是你……

　　15. 就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒!

　　16. 土豪還有一種意思是豪放的土鱉

　　17. 親愛的， 感謝你和我一起去禍害蒼生

　　18. 我跟麻麻的關(guān)系已經(jīng)夠壞了，但班主任還不忘過來燒把火!

　　19. 學(xué)霸們差不多得了，別考的太脫離群眾。

　　20. 韓劇里的富家公子都得了一種病， 必須愛上窮苦姑娘的病。

　　21. 我們想住的是愛情公寓，想去的學(xué)校，是終極一班!

　　22. 就是因為勛鹿半夜里總是叫嘟嘟起來做飯，所以人家才長不高的。

　　23. 女漢子，扮的了蘿莉，賣的了萌，爺們的外表柔弱的心。

　　24. 地理不好的妹紙光芒萬丈，地理不好的妹紙照樣走遍天下!

　　25. 女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。

　　26. 成為土豪這個目標我已經(jīng)實現(xiàn)了一半。目前我很土……

　　27. 待你長發(fā)及腰，我便開啟雙刀，十字斬加暴走，長發(fā)全帶走!

　　28. 馬上要在全班面前暴露自己學(xué)渣的身份了

　　29. 我要穩(wěn)穩(wěn)的分數(shù) 能抵擋考試的殘酷 在成堆學(xué)霸里 能有個歸宿

　　30. 以后想吸煙了告訴我，我吻你!

　　31. 每個女人都在找很Man的男人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)最Man的是自己。

　　32. 每次考試都是孫子出題兒子監(jiān)考老子不會!

　　33. 別人在裝逼的時候， 我喜歡默默看著， 揭穿就沒意思了

　　34. 英道啊，把你的劉海放下來，相信我，你也可以追到車恩尚的!

　　35. 林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了，郭德綱調(diào)侃：你在不老我們就瘋了!

　　36. 失戀了就去買瓶雪碧，因為它是透心涼。

　　37. 我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就可以了。

　　38. 我以前很瘦，未來也會很瘦，所以現(xiàn)在先胖幾年，不然人生都不圓滿 。

　　39. 我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。

　　40. 考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。

　　2018幽默笑話段子【精簡篇】

　　1. 幾十年了，只有綠箭沒有漲價過。

　　2. 不求出題全會，但求蒙題全對!

　　3. 考成什么狗樣我都相信我前途無量!

　　4. 曾經(jīng)我也是個土豪，直到飯上EXO就成了省吃儉用的土鱉。

　　5. 別人二十歲就資產(chǎn)過億 十億 百億 ，我就五百萬，還是像素……

　　6. 我吃過的粉絲比你在新浪的粉絲都多!

　　7. 每次稱體重， 輕了就對自己說瘦了。重了就說 胸部又大了……

　　8. 芙蓉姐姐說我可愛把我?guī)Щ丶摇?/p>

　　9. 小時候常常尿床， 長大了常?？逎裾眍^。

　　10. 百度再拽，搜個老婆給我看看。

　　2018幽默笑話段子【熱門篇】

　　1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道:就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道:他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。

　　2.女:你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!

　　3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

　　4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊:“你急什么，一邊去，我2!”

　　5.有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我:“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”

　　6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

　　7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;

　　8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子:“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說:“因為他沒老婆。”

　　9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜:“你們搶不到球，就往對方腿上踢!” 一隊員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊員:“不用找了，沒球一樣踢。”

　　10.A:我老婆和收電費的吵了一架。 B:誰贏了? A:沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。

　　11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 門衛(wèi)考慮了一下說道:先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。

　　12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學(xué)，那同學(xué)朝丈夫打招呼說:“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!” 丈夫洋洋得意地說:“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰(zhàn)友，那戰(zhàn)友打招呼說:“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說:“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉(xiāng)，那老鄉(xiāng)打招呼說:“嗨，這是你小三吧?我以前沒見過的?好艷福啊!” 丈夫大不悅，吼道:“我老婆!”

　　13.一同學(xué)分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”

　　14.有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”

　　15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!