qq說說段子精選
當(dāng)我們遇到好笑的段子時(shí)，會(huì)選擇發(fā)到說說上和好友分享，加強(qiáng)和他們的互動(dòng)。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的qq說說段子精選，希望大家能夠喜歡。
qq說說段子精選大全
1. 一次KTV點(diǎn)歌，一MM大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”。
2. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時(shí)小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個(gè)他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧。只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!
3. 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個(gè)長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”
4. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個(gè)包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
5. 從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長時(shí)間，他說：好累啊，我覺得我整個(gè)人都軟下來了。
6. 從前有兩個(gè)雪人，一個(gè)雪人說：我好冷，另一個(gè)說：我也很冷，另一個(gè)又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。
7. 偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí)，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
8. 有個(gè)富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙”
9. 一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去?！澳I些什么?”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定?”“減價(jià)商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?/p>
10. 有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
11. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬馈Ｄ侨隧樦陶叩闹更c(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)疲粫?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
12. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個(gè)牙簽行嗎?”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來一個(gè)乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個(gè)乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎?
13. 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了?！?/p>
14. 一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
15. 中日韓三國足球隊(duì)主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
16. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛砭蜎]有小雞雞。
17. 音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”
18. 從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了
19. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說：我又不是大便!我是冰淇淋!!!
20. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈==”
21. 大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!
22. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過!
23. 有一個(gè)家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個(gè)客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會(huì)做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會(huì)說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會(huì)說話，又會(huì)叫我去接電話!!
24. 樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
25. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個(gè)時(shí)候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈?！笨墒沁^了一會(huì)呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因?yàn)榭Х缺小岸洹保瓫]有。
26. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎?我們會(huì)說話嗎?
27. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
28. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
29. 三個(gè)大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了寒~~~
30. 從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺(tái)找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊……
31. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了
32. 小王在樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到樓行政部門去了今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了?！毙⊥跬瑢W(xué)：“啊啊!?，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他 "
33. 老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家!進(jìn)門時(shí)，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么?不認(rèn)識我了?” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家?！?/p>
34. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
35. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
36. 一個(gè)小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個(gè)農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時(shí)，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什么事情?孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子?！?/p>
37. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
38. 美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”
40. 老漢乘火車，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來了一個(gè)B里長腳氣的呢!!”
qq說說段子精選欣賞
1. 主持人問：貓是否會(huì)爬樹?老鷹搶答：會(huì)!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
2. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了
4. 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
5. 屠夫嫖妓被抓罰元并開收據(jù)一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰元?屠夫答到：罰我肉中注水!
6. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
7. 歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了
8. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
9. 年月日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,他媽的解放了
10. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
看了qq說說段子精選的人還看了：
1.愛情qq說說段子
3.qq說說搞笑段子
qq說說段子精選
