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最新冷段子精選

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最新冷段子精選

  冷段子的出現打破了以前對于段子的定義,它是一種新興的語言現象,伴隨著網絡的普及已經滲透到了青年群體的日常生活,以下便是學習啦小編為大家整理的最新冷段子精選,希望大家能夠喜歡。

  最新冷段子精選大全

  1. 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事,從前有一根冰棒,老呆在冰箱里覺得悶,就跟同伴說“我出去曬曬太陽。”來到外面,又抱怨道“我滴親乖乖,好熱哦,脫衣服。”脫著,脫著變成水了。

  2. 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎,蚊子聞著香,就睡著了,當然就不咬人了呀。

  3. 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的,嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了,第二天,老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了,老公哎,玉米炒成爆米花了。

  4. 阿鉅感冒咳嗽了,怎么吃藥都沒用,但是上了一下指客網就好了,為什么呢?因為“止咳”網啊。。。

  5. 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發(fā)現下面地震了,我飄在風里頭。

  6. "前幾天一女孩來買東西,讓我著實郁悶,第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"

  7. 你說爬山看日出看到太陽的時候多,還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點,因為上山容易下山難。

  8. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布,原因居然是鐵路沒有急轉彎道,最終導致出現追尾事故。至于你信不信,我反正信了。

  9. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊,最近弟弟要求阿鉅還錢,阿鉅拿不出錢來,就把自己家的豬給了弟弟,然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。

  一天, 唐僧問悟空“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅,也就和現代動車的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

  10. A和B在閑聊,說著說著A就說天氣太熱啦,我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席,一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人,相視一笑,熟了!桌子太燙了,麻將剛碼好,居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫,不甘寂寞的時代呀。

  11. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹,蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠,王功權和王琴私奔以后,羨慕的人少,嫉妒的人多。

  12. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了,我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐,我沒坐!妻子大聲道沒坐動車,你怎么也出軌了?

  13. 語文課上,老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行,改改!”小明更不開心,把頭一扭“憑什么,我又沒有錢買漂白粉!”

  14. 老婆“老公,你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮,非常漂亮,就是比鳳姐差了一點點。”

  15. 狗咬人是真的,人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀,不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥,說冷的MM美!

  16. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想,新娘善解人意,含情脈脈的說我一定當好你的賢內助,從現在起我改名叫三妻,只要咱倆一起努力,保證不到一年我就給你生個女兒,起名四妾。這樣,你的愿望很快就能實現了。

  17. 小剛開車出去找想小明,看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那么多大啊,沒有地方放檔桿,汽車的不是在檔桿上嗎?”

  18. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”,菲菲很生氣,回“為什么只有這五個字,一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短信啊。。”

  19. 豐胸是一項非常熱門的美容項目,那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦,因為“有容乃大”嘛!

  20. 都說“煮熟的鴨子飛了”,那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀,因為“插翅難飛”。

  21. 有兩個人多少年了一直相愛,卻一直不能在一起,某天地震了,他們終于在一起了,他們就是天花板和地板。。

  22. 孔子有三千弟子,其中三位徒弟特別有名,那就是子貢子路和子游,可他們三人中有一個不是人,你知道是誰嗎?答案當然是子路,因為指鹿(子路)為馬呀!

  23. 有兩顆球,很喜歡黏在一起,然后就變成葫蘆了。。又來了很多球,喜歡跟他們黏在一起,然后就變成糖葫蘆了。。

  24. 還記得那時老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著,幾分鐘后,我勇敢的站起來。那時老師你問我怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說,你那時說不是呀,我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

  25. 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非??臁N液闷鎲?ldquo;是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”

  26. 有個人姓米,別人叫他“小米”,他不樂意,非讓人叫他“大米”,叫著叫著,他就被老鼠吃了。

  27. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐,阿鉅和菲菲一人一串,阿鉅一個勁的夸“臭豆腐可是聞著很臭,吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭,不過吃著更臭!”

  28. 音樂課上,老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》,問學生“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”

  29. 人愛,就是人和人,產生好感,在悲歡離合風花雪月紛紛擾擾的人世間,互相付出的那一份說不清,道不明的關懷呵護。愛人,就是你一天把他當兒子又當孫子,滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂,罵他個千二八百遍,卻不許別人罵一句的人。

  30. 有一天逛書市,看到一套《高爾基小說選》,非常喜歡其中的一本《童年》,就問售貨員“請問,這是單賣的嗎?”“對不起,這是前蘇聯(lián)的。”

  31. 人們老說兔子的尾巴長不了,兔子不服氣的說再短也沒有女女們的裙子短!

  32. 從前有一只大象,有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象,最后它就成了四不像。。。

  33. 一哥們只要一上課就開始打瞌睡,為此老師已對其“看之任之”了,一天上午,該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句“咱數學老師真牛,語文也能教得這么好!”旁邊一同學回日“不好意思,現在是語文老師在講課!數學課已經上完了!”

  34. "英語考場上,一哥們抄得不亦樂乎,監(jiān)考老師說了句“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”,老師見狀又說了句“you,out!”見該生沒有任何反應,老師接著來了句“你,出去!”考生答道“老師,您早說中文不就得了嘛,我聽不懂英語!”"

  35. 一次吃過飯,小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊,答曰當然去了,復問曰怎么沒看見你啊,答曰我都看見你了,可能是我剛才隱身忘記上線了吧,小張一陣無語...

  36. 蕭明理完發(fā)回寢室的途中,在女生寢室樓下碰見同學,同說“喂油,帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....

  37. 我正在辦公室批改作業(yè),有學生來報告“老師,外面有個阿姨找您!”我隨口問道“哦,男的,女的?”

  38. 貍貓看到小耗子,就追了過去,可是怎么也追不上小耗子,貍貓就去問狐貍了“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓“耗子是不會走直線的,東躲西藏的,你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”

  39. 一同學經常去網吧上網,有一天上微機課,他突然大聲喊道“網管。”另一日在網吧上網,又突然舉手叫道“老師。”

  40. 四歲的阿明,在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞,高興的鼓掌歡呼,“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時,阿明詫異的問“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦."

  最新冷段子精選欣賞

  1. 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。魷魚求他你放了我吧,別把我烤來吃啊。那個人說好的,那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了

  2. 我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。

  3. 一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官“turn left?”答“right”于是……掛了..

  4. 有一天綠豆自殺從樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。

  5. 小明理了頭發(fā),第二天來到學校,同學們看到他的新發(fā)型,笑道小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭??拗拗惋w起來了…………

  6. 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

  7. 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”

  8. 有一對玉米相愛了,于是它們決定結婚…結婚那天,一個玉米找不到另一個玉米了,這個玉米就問身旁的爆米花你看到我們家玉米了嗎? 爆米花親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

  9. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子,小明問小華“你懂音樂嗎?”小華“是的”小明“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”

  10. Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!

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