每日長(zhǎng)篇笑話精選段子
每日長(zhǎng)篇笑話精選段子
每天工作那么辛苦，休息的時(shí)候就該看看有趣的段子，放松大腦，讓自己找回活力。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日長(zhǎng)篇笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。
每日長(zhǎng)篇笑話精選段子摘抄
1. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對(duì)菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺(tái)的被神仙帶走，沒有后臺(tái)的打死……
2. 某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
3. 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
4. 上班錯(cuò)過公交，于是追著車跑，一個(gè)騎著電動(dòng)車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
5. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們?cè)趬?mèng)游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
6. 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個(gè)二貨這時(shí)會(huì)用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
7. 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識(shí)我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。
8. 一個(gè)練了三年散打的小哥們看我長(zhǎng)的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會(huì)告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。
9. 早上老婆上廁所時(shí)候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天能幫她買個(gè)蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機(jī)掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!
10. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時(shí)車窗里伸出一只手握著一個(gè)被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
11. 高二時(shí)候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
12. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺(tái)下喊:那來個(gè)倒立!于是全場(chǎng)靜了一秒鐘后爆笑。。
13. 看一電視采訪張國(guó)立演皇上，他說:你們看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場(chǎng)景，我笑了
14. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
15. 越軍副總參謀長(zhǎng)最近吹牛逼:中國(guó)如果敢在南海有動(dòng)作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會(huì)死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費(fèi)出的起嗎?
16. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個(gè)扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運(yùn)鈔車的嗎?!
17. 最近考駕照，每次去都會(huì)給教練帶一條玉溪，今天考場(chǎng)手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個(gè)電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!
18. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個(gè)屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個(gè)富婆吧。”你們覺得對(duì)不對(duì)?
19. 昨晚那孫子說請(qǐng)我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個(gè)!最后結(jié)賬的時(shí)候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
20. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會(huì)不會(huì)日久生情，生一個(gè)馬塞克。
每日長(zhǎng)篇笑話精選段子欣賞
1. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個(gè)妹子，她要去二十樓，我對(duì)她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對(duì)我翻個(gè)白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
2. 如果你相親的對(duì)象，沒有工作，但打扮時(shí)尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎(jiǎng)了，她什么姿勢(shì)都會(huì)。。
3. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時(shí)無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
4. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個(gè)帥的姿勢(shì)，結(jié)果一個(gè)不慎摔了個(gè)狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
5. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個(gè)袋子拿了幾個(gè)吃，這會(huì)要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對(duì)方貪吃小偷，我該站出來嗎!
6. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實(shí)是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時(shí)機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報(bào)道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識(shí)，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
7. 和哥們喝酒，我們兩個(gè)都喝得有點(diǎn)高了，回去時(shí)哥們堅(jiān)持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
8. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評(píng)立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
9. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個(gè)給你一百。
10. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
11. "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過來了：""對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
12. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號(hào)碼名稱改成了“爸爸”。上課時(shí)發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個(gè)學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的!”
13. 新來的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?”校長(zhǎng)特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級(jí)寫下來。”第二天，那個(gè)二貨就被處分了…
14. 去超市，在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對(duì)話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個(gè)屁用啊，他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內(nèi)傷!現(xiàn)在的孩子啊!
15. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個(gè)和尚他問師傅：“包裹里是啥”和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個(gè)穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個(gè)世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個(gè)世紀(jì)的。
16. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時(shí)我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場(chǎng)頓時(shí)哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
17. 非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快
18. 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，走了好一會(huì)終于看到個(gè)垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個(gè)肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個(gè)西瓜。
19. 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個(gè)穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個(gè)白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對(duì)女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對(duì)我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長(zhǎng)時(shí)間。
20. 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長(zhǎng)時(shí)間，把我對(duì)生活的看法，對(duì)上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
每日長(zhǎng)篇笑話精選段子集錦
1. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長(zhǎng)相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧
2. 有一天某人遇見三個(gè)大漢要揍他，于是便與那三個(gè)打了起來。”回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個(gè)小時(shí)硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說：“綁樹上打的。”
3. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時(shí)，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示?”“請(qǐng)吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點(diǎn)了四菜一湯，花了我多元?；丶衣飞希睦镉魫灥泥止镜溃?ldquo;以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個(gè)人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個(gè)人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請(qǐng)你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......
4. 從前，有個(gè)農(nóng)夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請(qǐng)教村里的秀才：“請(qǐng)問相公，這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對(duì)別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里有幾個(gè)令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說：“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子，以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個(gè)兒子，你看中哪......
5. 有一天，有個(gè)傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問：“先生，您吃飯?”傻子說：“那還用說?”“就你一個(gè)人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務(wù)員一看他打扮得不像個(gè)窮人，估計(jì)不會(huì)白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務(wù)員問：“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請(qǐng)您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個(gè)傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
6. 地鐵上有個(gè)孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個(gè)年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時(shí)我想到包里有個(gè)襪子，就遞給她，她說：“這個(gè)不好吧，會(huì)漏水的。”“尋思啥呢!”我說：把嘴堵上!”
7. 閨蜜是個(gè)韓劇迷，她老公是個(gè)球迷。某天晚上有球賽，他倆因?yàn)閾岆娨暀C(jī)遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個(gè)老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個(gè)修電視機(jī)的……”
8. 對(duì)于體重偏重的我來說，適量運(yùn)動(dòng)還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動(dòng)完我都能多吃一兩碗。
9. 逛街看到一個(gè)好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對(duì)老公說：以后要是生小孩長(zhǎng)得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長(zhǎng)得不像我，你就完了!!!
10. "有個(gè)婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測(cè)字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測(cè)字。”算命先生：“你要測(cè)什么事呀?”婦人：“你測(cè)測(cè)我的蚊帳是誰偷的”測(cè)字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個(gè)吧。”婦人不認(rèn)字.但會(huì)打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個(gè)叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個(gè)帶八字的是個(gè)偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進(jìn)門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
看了每日長(zhǎng)篇笑話精選段子的人還看了：
2.幽默笑話段子精選