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2017幽默笑話(huà)精選段子

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2017幽默笑話(huà)精選段子

  當(dāng)我們遇到不開(kāi)心事情的時(shí)候,要學(xué)會(huì)自我排解,這個(gè)時(shí)候看點(diǎn)有趣的笑話(huà)段子,能夠迅速使我們的內(nèi)心恢復(fù)平靜,讓笑容重回臉上。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017幽默笑話(huà)精選段子,希望大家能夠喜歡。

  2017幽默笑話(huà)段子摘抄

  1. 英語(yǔ)測(cè)驗(yàn)后,英語(yǔ)老師對(duì)課代表說(shuō):“讓沒(méi)PASS(通過(guò))的同學(xué)留下。”結(jié)果,課代表在黑板上寫(xiě)道:放學(xué)后,不怕死的留下。

  2. 一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血,拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒(méi)找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊,表情嚴(yán)肅認(rèn)真,勢(shì)有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問(wèn)小護(hù)士:你這針?lè)ǜ輯邒邔W(xué)的吧?

  3. 兒子看動(dòng)畫(huà)片太投入,周末從早上看到中午,倆眼皮直打架,就對(duì)他說(shuō):“瞧你困的,趕緊去睡會(huì)兒。”兒子說(shuō):“我不困,我要再看會(huì)兒。”說(shuō)完,沒(méi)忍住打了個(gè)哈欠,然后趕緊給自己解釋?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)艺娴牟焕В@只是個(gè)意外。”

  4. 為了給女兒增加營(yíng)養(yǎng),我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來(lái)后,我從烤箱往外取雞翅,發(fā)現(xiàn)色澤有些不對(duì)勁,明顯火候沒(méi)到,自語(yǔ)道:“唉,這次沒(méi)烤好。”站在旁邊的女兒小聲對(duì)我說(shuō):“媽媽?zhuān)瑳](méi)關(guān)系,我這次也沒(méi)考好。”

  5. 醫(yī)生:“你怎么兩只手都脫臼了,多長(zhǎng)時(shí)間了?”病人:“有二個(gè)星期了。”醫(yī)生:“怎么不早點(diǎn)過(guò)來(lái)看。”病人:“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生:……

  6. A:“請(qǐng)問(wèn)貴姓?”B:“免貴,姓張。”A:“哦。請(qǐng)問(wèn)貴姓?”B:“姓張。”A:“請(qǐng)問(wèn)貴姓?”B:“姓張。有毛病吧你,問(wèn)多少次了。”A:“你這位小李……怎么這么愛(ài)發(fā)脾氣。”

  7. 一天下班,我給家里打個(gè)電話(huà),告知老婆做飯等我,迷茫中電話(huà)被接通了。“喂,你好!”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我,打錯(cuò)了,哈,正好聊一會(huì)兒,機(jī)遇呀!(我們聊著)電話(huà)那端忽然傳來(lái)熟習(xí)的聲音,“誰(shuí)的電話(huà)呀?”“我姐夫,他在騙我呢!”女孩答道。我,拿著手中的電話(huà)筒。

  8. 飛行員:指揮塔,我的油不夠了。指揮塔:請(qǐng)保持冷靜并立即減速,調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度,看得見(jiàn)機(jī)場(chǎng)嗎?飛行員:我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

  9. 媽媽買(mǎi)了一條魚(yú),家樂(lè)福不管收拾。回到家發(fā)現(xiàn)沒(méi)死,不忍心殺,于是乎上網(wǎng)求救。有一個(gè)神人說(shuō)了一個(gè)妙招:放點(diǎn)水淹死……

  10. 本人初三,馬上就一模了,今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書(shū)包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問(wèn)我:“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多,尼瑪。”

  11. 本人男人一枚,此為背景。一日看完蒼老師,舍友開(kāi)玩笑地從后面抱著我爆菊,從此之后,每思及此,菊花就緊,心里忐忑,元芳,如何是好?

  12. 晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問(wèn)我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說(shuō):“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說(shuō):“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地……”

  13. 丈母娘給我打電話(huà),她稱(chēng)贊道:“你別不相信,專(zhuān)家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問(wèn):“哪六個(gè)字?”她說(shuō):“就是‘管住腿,邁開(kāi)嘴’呀!我現(xiàn)在很少出去串門(mén),啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心內(nèi)生疑,打開(kāi)電腦查找那位專(zhuān)家的講座,專(zhuān)家的原話(huà)卻是“管住嘴,邁開(kāi)腿”。

  14. 室友A:“我新買(mǎi)的衣服好看嗎?”室友B:“哇塞,這么好看的衣服,你不去整個(gè)容搭配一下嗎?”室友A:“……”

  15. 昨天我們剛考完月考,我的旁邊的一個(gè)同學(xué)交了白卷。我問(wèn)他,你不想活了?考完要開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)的。他說(shuō)反正今天就是世界末日,不做了。今天我想對(duì)他說(shuō),星期一才是世界末日。

  16. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,剛讀初一,我哥和嫂子,都議論著穿校服的事。嫂子有些無(wú)奈的說(shuō):學(xué)校規(guī)定,必須每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,結(jié)果小不點(diǎn)還愛(ài)美說(shuō)校服套在外面顯得太胖。哥接話(huà)道:天天穿校服(孝服)難道你們校長(zhǎng)去世了嗎。聽(tīng)完后,頓時(shí)石化!

  17. 某女生寫(xiě)了一個(gè)煽情的簽名:大學(xué)四年,獨(dú)身一人,一直都在等你出現(xiàn)。近段時(shí)間感覺(jué)有點(diǎn)累了,從今天起,我不再期盼你的出現(xiàn),你若出現(xiàn)了,我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓,那么,從今以后,我會(huì)讓自己過(guò)得滿(mǎn)滿(mǎn)當(dāng)當(dāng),不會(huì)再想你了。某男生回復(fù):不要找我了,老衲這輩子不會(huì)下山的。該女生回復(fù):原來(lái)你一直戴假發(fā),沒(méi)看出來(lái)啊~

  18. 小紅化了妝,問(wèn)小明好看不?小明:“好... 看”小紅:“你撒慌”小明:“我發(fā)誓,如果我說(shuō)慌出校門(mén)口就被雷P死,被車(chē)撞死,死無(wú)全尸”小紅:“我信你了”放學(xué)后,小明拿出了電話(huà):“媽?zhuān)医裉觳换丶伊耍隳靡路?,被子,枕頭,食物到學(xué)校來(lái),為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書(shū)包。

  19. 結(jié)婚前,男人對(duì)女人說(shuō):嫁給我吧,我會(huì)送你鉆石項(xiàng)鏈。女人:哦,親愛(ài)的,你對(duì)我真好!結(jié)婚后,男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人:這也不帶鉆啊?男人:先送項(xiàng)鏈,鉆石再等等……

  20. 有個(gè)爺爺名叫愛(ài)國(guó),他是一個(gè)愛(ài)國(guó)的人。證據(jù)如下:兒子名字:紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國(guó)。女兒名字:抗美、援朝。孫子名字:港歸、澳歸、臺(tái)歸、澳運(yùn)、奧順、世博、世順。孫女名字:貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮。

  2017幽默笑話(huà)段子欣賞

  1. 兒子在做作業(yè),他問(wèn)我:“爸爸,‘四書(shū)’除了《論語(yǔ)》,剩下的三個(gè)是什么啊?”我告訴她:“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問(wèn),“《孟子》是哪兩個(gè)字啊?”我答:“就是亞圣孟子的那個(gè)孟子。”他又問(wèn)《中庸》怎么寫(xiě),我也告訴她了。最后他問(wèn)我:“《大學(xué)》是哪個(gè)大學(xué)?”我隨口告訴他:“就是你想上的那個(gè)大學(xué)。”他點(diǎn)點(diǎn)頭寫(xiě)上了。等他做完作業(yè),我檢查的時(shí)候發(fā)現(xiàn),“四書(shū)”她寫(xiě)的是:《論語(yǔ)》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

  2. 他背著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對(duì)老婆說(shuō):“每次背著你我都會(huì)覺(jué)得我背著的,是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上,他停下來(lái)喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”

  3. 一個(gè)吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來(lái),累的滿(mǎn)頭大汗。“你要換新的?”鄰居問(wèn)。“不,不是,我要搬家……”

  4. 一對(duì)蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地?fù)湓谝煌邮荷厦?小蚊子在后面弱弱的問(wèn)了問(wèn):媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說(shuō)道:吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的東西。

  5. 宿舍大姐問(wèn)照著鏡子問(wèn)眾姐妹:“我是不是長(zhǎng)得很顯老了?”小妹說(shuō):“沒(méi)有顯老,就是長(zhǎng)得太著急了些……”

  6. 聽(tīng)單位一幫男士聊私房錢(qián),眾人正感慨無(wú)論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對(duì)面的吳哥淡淡地說(shuō):“我都存銀行。 ” 眾人問(wèn):“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑:“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”

  7. 我們外國(guó)同事突然問(wèn)我:你們中國(guó)人最?lèi)?ài)用的外語(yǔ)口頭禪是不是“what's up"?,感覺(jué)你們見(jiàn)面時(shí)常說(shuō)“what's up",有時(shí)候自己對(duì)著電腦都會(huì)自言自語(yǔ)說(shuō),是受美國(guó)文化影響么?我想了半天是不是有這么回事,然后突然恍然大悟,對(duì)她說(shuō):我擦!

  8. 昨天晚上做了一個(gè)很霸氣的夢(mèng)。睡覺(jué)的時(shí)候夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著,追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打,然后立刻驚醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接著睡唄,高潮是,睡了一會(huì)看到那大漢拿著麻袋說(shuō)了一句:“***的還敢回來(lái)啊?”結(jié)果一夜沒(méi)敢睡……

  9. 問(wèn):同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄?答:因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過(guò)一次當(dāng)了……

  10. 一天,宿舍內(nèi)。舍長(zhǎng):“我的香水不見(jiàn)了!你們快幫著找找啊!”眾人:“你還用香水??啥牌子的??”舍長(zhǎng):“SIX GOD啊,我只用那個(gè)。”眾人:“牛逼啊,沒(méi)聽(tīng)過(guò)啊,啥樣子啊?”舍長(zhǎng):“六神花露水,你們誰(shuí)拿了?”眾人:“.............”

  11. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時(shí)候說(shuō),以后你們?cè)卺t(yī)院要是有病人拿刀砍你們,你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲,那個(gè)設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會(huì)出面,你們被砍了可就沒(méi)人管了……

  12. 今天看到個(gè)段子笑屎我了。。如果你身上有個(gè)按鈕,一按掉就會(huì)消除記憶,忘卻那些或痛苦或揪心的事,你會(huì)不會(huì)按?神人答:不是會(huì)不會(huì)的問(wèn)題,一定是:咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……好吧我承認(rèn),最近笑點(diǎn)是越來(lái)越低了……

  13. 當(dāng)一個(gè)吃貨對(duì)另一個(gè)吃貨說(shuō):“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候,一種天然的默契就會(huì)像煙花一樣在他們的頭頂綻放,兩雙滿(mǎn)含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對(duì)視只等另一個(gè)吃貨興奮地說(shuō)道:“聽(tīng)起來(lái)就很好吃呢”時(shí),默契達(dá)到高潮,然后兩人手拉手出門(mén),場(chǎng)面的感人程度堪比婚禮.

  14. “大師,你為什么老說(shuō)阿彌陀佛?”“施主,我覺(jué)得一個(gè)出家人如果也用呵呵來(lái)表達(dá)情緒的話(huà),這也太俗了。阿彌陀佛。”

  15. 一只蛐蛐跟豬打賭說(shuō):我跳進(jìn)草里你就看不見(jiàn)我,豬說(shuō):我要看得見(jiàn)你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看,豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!

  16. 大學(xué)同學(xué)生孩子了,小夫妻很高興,但取名時(shí)發(fā)生了分歧。我同學(xué)要按傳統(tǒng)跟他姓,他媳婦要跟她姓。吵了兩天,最終決定,采取雙姓。于是,他們給女兒取名“王王薔”。上戶(hù)口去了……

  17. 話(huà)說(shuō)唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什么呢?因?yàn)樗约菏腔实郏赣H是皇帝,弟弟是皇帝,兒子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他媽也是皇帝,于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字:六位帝皇丸。

  18. 唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大,既沒(méi)吃過(guò)豬肉,也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。

  19. 少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書(shū),方丈不禁失聲痛哭起來(lái)……小和尚不知道方丈為什么哭,便問(wèn)了起來(lái):“方丈何患難忍啊?”方丈繼續(xù)哭曰:“老衲痛經(jīng)啊……”

  20. 那天在家發(fā)呆呢,突然飛來(lái)一只小鳥(niǎo)兒,撞窗戶(hù)上了,我想:上帝在玩“憤怒的小鳥(niǎo)”吧,可是,不對(duì)啊……上帝覺(jué)得我是豬???

  2017幽默笑話(huà)段子集錦

  1. 玉帝:“哪位愛(ài)卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星:“一身黃毛,很是能打,總之一句話(huà),很黃很暴力!”

  2. 在飛機(jī)上,我超級(jí)無(wú)聊的靠著窗,手有一下沒(méi)一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個(gè)小孩子很氣憤的:“媽媽?zhuān)莻€(gè)叔叔在打飛機(jī)!!”手頓時(shí)僵住……幾十年來(lái)第一次打飛機(jī)還被眾人圍觀(guān)……我拿起報(bào)紙卻什么也看不進(jìn)去……

  3. 小學(xué)一年級(jí)的妹妹在家做作業(yè)。她跑過(guò)來(lái)一臉期待的問(wèn)我:哥哥,Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說(shuō)了句:不看。妹妹鄙視的看了我一眼,走了。。。

  4. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問(wèn):“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對(duì)不對(duì)?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”

  5. 結(jié)婚典禮,一新娘子突覺(jué)肚子不適,忍不住放了一個(gè)屁,司儀笑笑說(shuō):新娘子放屁,大吉大利!眾人拍手稱(chēng)贊。新娘子又放一個(gè),司儀說(shuō):新娘子放倆,來(lái)年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個(gè),司儀馬上臉色一變說(shuō):大家敢快讓路,新娘子要拉。

  6. 上班忽然肚子痛,跑去廁所,剛剛脫下褲子,放出一屁,發(fā)現(xiàn)手紙沒(méi)帶,于是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽(tīng)到隔壁一哥們來(lái)了句:“真牛B,放個(gè)屁還要來(lái)廁所放……”

  7. 有些事情該讓你知道了!天,是用來(lái)刮風(fēng)下雨的;地,是用來(lái)長(zhǎng)花長(zhǎng)草的;我,是用來(lái)證明人類(lèi)偉大的;而你:“就是用來(lái)燉粉條的!”

  8. 一對(duì)熱戀的情侶,女的問(wèn):你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬,女的繼續(xù)追問(wèn):如果你不愿意為我而死,那你就是不愛(ài)我,我們分手吧,男的猶豫了很久,終于做了一個(gè)艱難的決定,掏了下耳朵,把耳屎喂給了她......

  9. 我磨斷反綁住雙手的粗繩,奪命狂奔,綁票者持槍越追越近。夜深,只有街角的彩票店亮燈。我逃進(jìn)彩票店:“幫我報(bào)警……” 綁票者已將槍頂在我的腰上,微笑接道:“幫他注雙色球。”我在絕望中度過(guò)幾天,然后綁票者莫名其妙給了我兩億,放我走了……

  10. 白雪公主被王后迫害,逃到森林里一間小屋,房子的主人是七個(gè)小矮人,他們聽(tīng)了白雪公主的訴說(shuō)后把她留下。后來(lái)公主吃了毒蘋(píng)果,七個(gè)小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守護(hù),直至王子的愛(ài)情之吻救活公主。這個(gè)故事告訴我們:屌絲們對(duì)女神再好,也無(wú)非是給高帥富的出場(chǎng)做鋪墊。

  

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