2017最新比較好的段子精選
2017最新比較好的段子精選
當(dāng)我們遇到不順心的事情時(shí)，可以看點(diǎn)比較好的段子，逗自己開(kāi)心，讓我們的笑容重回臉上。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新比較好的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新比較好的段子摘抄
1. 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來(lái)時(shí)，發(fā)覺(jué)全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問(wèn)其原因老二說(shuō)“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
2. 一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽(tīng)一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
3. 中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來(lái)到天堂，詢問(wèn)上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說(shuō)：韓國(guó)需要年。韓國(guó)教練大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。上帝又說(shuō)：日本需要年。日本教練大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。中國(guó)教練連忙問(wèn)：我們呢?上帝大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。
4. 三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇,兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來(lái)吃,小的說(shuō):我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了.兩個(gè)大的說(shuō) 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~半年過(guò)去了 小白兔還沒(méi)回來(lái) 一個(gè)大的說(shuō) 它不回來(lái)了.我門吃吧。另一個(gè)大的說(shuō) 再等等吧~~~ 一年過(guò)去了 小白兔還沒(méi)回來(lái)兩個(gè)大的商量不必等了 我們吃了吧。就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來(lái) 生氣的說(shuō) 看!我就知道你們要吃我的蘑菇.
5. 我們說(shuō)沒(méi)尾巴的熊叫無(wú)尾熊,那我們說(shuō)沒(méi)小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛?lái)就沒(méi)有小雞雞。
6. 音樂(lè)課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問(wèn)小華：“你懂音樂(lè)嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”
7. 從前有個(gè)人釣魚(yú)，釣到了只魷魚(yú)。魷魚(yú)求他：你放了我吧，別把我烤來(lái)吃啊。那個(gè)人說(shuō)：好的，那么我來(lái)考問(wèn)你幾個(gè)問(wèn)題吧。魷魚(yú)很開(kāi)心說(shuō)：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚(yú)給烤了
8. 小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可憐其實(shí)小明是一條狗.
9. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問(wèn)：你為啥長(zhǎng)的那么白那么漂亮?白大便聽(tīng)了非常生氣!他說(shuō)：我又不是大便!我是冰淇淋!
10. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過(guò)了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說(shuō)：“還是開(kāi)電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開(kāi)，開(kāi)了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈==”
11. 大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打人工臺(tái)詢問(wèn)，一時(shí)激動(dòng)：“請(qǐng)問(wèn)你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。”從免提中我們竟然聽(tīng)到話務(wù)員小姐客氣的說(shuō)：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。”全宿舍暴笑!
12. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說(shuō):“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选?rdquo;老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪?rdquo;
13. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的!主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!
14. 夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來(lái)，門后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大。”
15. 一人酒后如廁，回來(lái)后對(duì)同伴說(shuō)：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進(jìn)房間按住該人就打。同伴忙問(wèn)其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!”
16. 男脫下衣服給女友看二頭肌說(shuō):這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說(shuō):這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
17. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
18. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。
19. 深夜一人穿越墳場(chǎng)時(shí)聽(tīng)到敲擊聲，越聽(tīng)越怕，終于他見(jiàn)到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f(shuō)：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改!
20. 村長(zhǎng)夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長(zhǎng)曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”
2017最新比較好的段子欣賞
1. 老漢乘火車，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對(duì)面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺(jué)腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來(lái)了一個(gè)B里長(zhǎng)腳氣的呢!!”
2. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
3. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
4. 兒子每晚要和媽睡媽說(shuō):你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說(shuō):那你媳婦咋辦?兒說(shuō):讓她跟爸爸睡爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō):這孩子從小就懂事!
5. 公雞出差一個(gè)月,回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái),公雞懷疑過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!
6. 村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被****了警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
7. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
8. 某男逛妓院,問(wèn)女價(jià)錢,女答:元男見(jiàn)便宜,干了女說(shuō):請(qǐng)付元,男問(wèn)其因女答進(jìn)出各元男怒道:你他媽是中國(guó)移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)!
9. 京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看車上一女客來(lái)例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來(lái)!
10. 是夜夫于床上看書(shū)不時(shí)將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問(wèn):干嗎?妻反問(wèn):你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō):濕濕手好翻書(shū)!
11. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián):上聯(lián):白天沒(méi)吊事下聯(lián):晚上吊沒(méi)事橫批:閑來(lái)無(wú)事!尼姑對(duì)上聯(lián):白天空洞洞下聯(lián):晚上洞空空橫批:有求(球)必應(yīng)
12. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒(méi)倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來(lái)的,要和你媽來(lái)非摔死你!
13. 一留美學(xué)生探親回家吹牛:美國(guó)工廠技術(shù)先進(jìn),活豬送進(jìn)去,推出來(lái)的是香腸!其父見(jiàn)其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進(jìn)去,出來(lái)的是活豬!
14. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說(shuō):“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問(wèn)老師我演什么?“老師說(shuō)“你演個(gè)吊“!
15. 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對(duì):兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
16. 一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來(lái)經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來(lái),發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
17. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問(wèn)：“老板，你們有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，沒(méi)有那么多”“這樣啊。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”老板：“對(duì)不起，還是沒(méi)有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”老板高興的說(shuō)：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了!!”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)!”
18. 消防隊(duì)：哪里著火了?報(bào)警人：我家。消防隊(duì)：我是問(wèn)在什么地方?報(bào)警人：在廚房。消防隊(duì)：我是說(shuō)我們?cè)趺慈?報(bào)警人：你們不是有消防車嗎?!
19. 咖啡杯和水杯一起過(guò)馬路，這個(gè)時(shí)候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過(guò)了一會(huì)呢，咖啡杯順利的過(guò)了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請(qǐng)問(wèn)為什么呢?因?yàn)榭Х缺?ldquo;耳朵”，水杯沒(méi)有。
20. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問(wèn)：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒(méi)有回答，第二顆番茄又問(wèn)了一次。第一顆番茄還沒(méi)回答，所以第二顆番茄又問(wèn)了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說(shuō)：我們不是番茄嗎?我們會(huì)說(shuō)話嗎?
2017最新比較好的段子集錦
1. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說(shuō)道:我知道了是"孫悟空!"
2. 小企鵝有一天問(wèn)他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問(wèn)爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺(jué)得那么冷呢?”
3. 三個(gè)大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的?不說(shuō)就電死你!大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了寒~
4. 從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺(tái)找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說(shuō)：你的臉好長(zhǎng)啊。
5. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒(méi)響，接著又開(kāi)了第二槍。第三槍。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說(shuō)：大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了
6. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問(wèn)放映中的電影，剛開(kāi)始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請(qǐng)以后不要再打來(lái)，日子一久，他也覺(jué)得好煩，于是接到這類電話就簡(jiǎn)短的說(shuō)：“你打錯(cuò)了!”這樣也省些口水。有一天對(duì)方又傳來(lái)熟悉的聲音：“請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說(shuō)：“你打錯(cuò)了!”一陣沉默后，對(duì)方答：“是國(guó)產(chǎn)片還是洋片呢?
7. 一人爬墻出校，被校長(zhǎng)抓到了，校長(zhǎng)問(wèn)：為什么不從校門走?答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長(zhǎng)又問(wèn)：這么高的墻怎么翻過(guò)去的啊?他指了指褲子說(shuō)：李寧，一切皆有可能。
8. 校長(zhǎng)再問(wèn)：是什么感覺(jué)?他指了指鞋子說(shuō)：特步，飛一般的感覺(jué)。第天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長(zhǎng)問(wèn)：怎么不了?他說(shuō)：安踏，我選擇，我喜歡。第天他穿混混裝，校長(zhǎng)說(shuō)：不能穿混混裝!他說(shuō)：穿什么就是什么，森瑪服飾。第天他穿背心上學(xué)，校長(zhǎng)說(shuō)，不能穿背心上學(xué)。他說(shuō)，男人，簡(jiǎn)單就好，愛(ài)蹬堡服飾。校長(zhǎng)說(shuō)我要記你大過(guò)。他說(shuō)：為什么?校長(zhǎng)說(shuō)，動(dòng)感地帶，我的地盤我做主。
9. 人生啊,總是要有些哲理的。生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會(huì)就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
10. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō),牛群身上有!牛群說(shuō),馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有,有時(shí)沒(méi)有。
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