最新風(fēng)趣段子精選
當(dāng)我們平時(shí)感到無聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)風(fēng)趣的段子，增添生活的趣味性。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新風(fēng)趣段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新風(fēng)趣段子摘抄
1. 小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
2. 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……
3. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個(gè)眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
4. 一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個(gè)答等于;第二個(gè)答等于;第三個(gè)答等于 或者等于;心理學(xué)家說：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會說：“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
5. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
6. 聚會時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
7. 熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
8. 老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
9. “天啊!她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個(gè)拳頭!”“不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來了!”
10. 丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個(gè)盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”丈夫：“我知道，親愛的。”妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”丈夫：“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
11. 老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”一同學(xué)問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個(gè)道理，還有什么需要證明的呢?
12. 寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
13. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
14. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
15. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
16. 喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
17. 我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
18. 話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”
19. 鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”
20. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
最新風(fēng)趣段子欣賞
1. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”
2. 今天收到一條短信：“從今天十一時(shí)三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
3. 下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
4. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
5. 吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了，個(gè)G的……”
6. 我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
7. 昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!
8. 一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”
9. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
10. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-
11. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
12. 上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
13. 一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”-
14. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
15. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色!”-
16. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點(diǎn)不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”-
17. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
18. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
19. 地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
20. 剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
最新風(fēng)趣段子集錦
1. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……
2. 買雙手套，老板要三十，我說三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
3. 高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
4. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-
5. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
6. 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
7. 甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過早，如果那個(gè)帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想，你會懂的)
8. 幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
9. 父親對兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個(gè);另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說!”
10. 小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
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