2017最新好的段子精選
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沒事的時候看點好的段子，能夠增添我們生活的樂趣，讓我們變得更加積極開朗。以下便是學習啦小編為大家整理的2017最新好的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新好的段子摘抄
1. 有些人，去死都和我沒關(guān)系。有些人，弄死我我都放不下。
2. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
3. 小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
4. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
5. 三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大(電力大學)的!結(jié)果就被電死了寒~
6. 從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊。
7. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了
8. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說：“你打錯了!”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢?
9. 一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走?答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10. 校長再問：是什么感覺?他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第天他從正門進學校，校長問：怎么不了?他說：安踏，我選擇，我喜歡。第天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝!他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。第天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什么?校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
11. 人生啊,總是要有些哲理的。生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
12. 有沒有那么一個人，讓你曾經(jīng)發(fā)了瘋的想，現(xiàn)在卻拼了命的忘。
13. 老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。
14. 我不羨慕她比我漂亮我不羨慕她比我有錢 我羨慕的是她的身邊有你。
15. 人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來。
16. 老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人。
17. 有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經(jīng)。
18. 有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話!!
19. 樂樂有天跑去動物園喂猴子,將花生丟給猴子吃,但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股,然后再拿出來吃,樂樂覺得很惡心就跑去問園長,那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動,園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出,他被害慘啦,所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃.
20. 魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你!”公主：“破喉嚨!”沒有人：“公主!我來救你了!”魔王：“見鬼了”鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我?”誰：“關(guān)我什么事?”魔王已死!
2017最新好的段子欣賞
1. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
2. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
3. 夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”
4. 一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!”
5. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
6. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
7. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
8. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!
9. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”
10. 老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”
11. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
12. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
13. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
14. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!
15. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。
16. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
17. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,干了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!
18. 京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
19. 是夜夫于床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手好翻書!
20. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事下聯(lián):晚上吊沒事橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞下聯(lián):晚上洞空空橫批:有求(球)必應(yīng)
2017最新好的段子集錦
1. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
2. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術(shù)先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!
3. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?”老師說“你演個吊”!
4. 兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
5. 一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
6. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
7. 消防隊：哪里著火了?報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方?報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去?報警人：你們不是有消防車嗎?!
8. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
9. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?
10. 有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
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