每日最新好的微博段子精選
每日最新好的微博段子精選
每天在微博上都會更新大量的段子，不知道大家有沒有及時關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新好的微博段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新好的微博段子摘抄
1. 我瘋過，傻過，執(zhí)著過，堅持過，我愛過，到最后還是我一個人過。
2. 有時候會很想你，但是有太多理由不可以。
3. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
4. 有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。
5. 農(nóng)村早晨雞叫人，城市晚上人叫雞!
6. 人之初 性本善 玩心眼 都滾蛋。
7. 從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話請問這句話是什么?答：喵
8. 三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅!第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm邦德.第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
9. 小王在樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到樓行政部門去了今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學(xué)：“啊啊!?，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關(guān)系，你可以去下面找他 "
10. 老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家!進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么?不認(rèn)識我了?” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”
11. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
12. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
13. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有。
14. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
15. 美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?”
16. 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎??女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
17. 話說一對男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好。
18. 一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”
19. 有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
20. 熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
每日最新好的微博段子欣賞
1. 有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!
2. 漢字當(dāng)中哪個字最酷?丁字褲(酷)
3. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈……”
4. 大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機，辦了移動卡，打人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)。”全宿舍暴笑!
5. 一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。母豬做什么事情?孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
6. 浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人，也好聽!”高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”劍客說：“你們聊，我先走了
7. 我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。
8. 像我這種人，消失一個月都沒有人發(fā)現(xiàn)。
9. 把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。
10. 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
11. 都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
12. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我。
13. 有些人，去死都和我沒關(guān)系。有些人，弄死我我都放不下。
14. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
15. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
16. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
17. 三個大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了寒~
18. 從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊。
19. 犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了
20. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說：“你打錯了!”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢?
每日最新好的微博段子集錦
1. 一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走?答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
2. 校長再問：是什么感覺?他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長問：怎么不了?他說：安踏，我選擇，我喜歡。第天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝!他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。第天他穿背心上學(xué)，校長說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什么?校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
3. 人生啊,總是要有些哲理的。生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
4. 有沒有那么一個人，讓你曾經(jīng)發(fā)了瘋的想，現(xiàn)在卻拼了命的忘。
5. 老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。
6. 我不羨慕她比我漂亮我不羨慕她比我有錢 我羨慕的是她的身邊有你。
7. 人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來。
8. 老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人。
9. 有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經(jīng)。
10. 有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話!!
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