每日最新好玩的笑話段子精選
每日最新好玩的笑話段子精選
好玩的笑話段子每天都會更新，供大家欣賞，不知道大家有沒有及時關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新好玩的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新好玩的笑話段子摘抄
1. 活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發(fā)財?shù)眯匈V，過年得長一歲，想念你還得用短信獻(xiàn)媚。
2. 昨天我在網(wǎng)上看到你這型號的手機(jī)輻射大，嚇了我一跳!剛要通知你，又看到說對于智商低于20的人不起作用，我這才放心。你別擔(dān)心，繼續(xù)用吧!
3. 蜘蛛比賽結(jié)網(wǎng)。外國蜘蛛織個寬大的網(wǎng)，得意：寬帶!中國蜘蛛上下翻飛織出一個精致飾物，笑：天地一絕，中國結(jié)!
4. “這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康活潑就好了。”
5. 鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑?
6. 你偷偷進(jìn)我的房!悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠!為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子!
7. 某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什么行業(yè)?我怎么越看越面熟?”“進(jìn)出口的。”“哇!想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢!”
8. 麻雀問烏鴉：你是什么鳥?烏鴉說：我是鳳凰。麻雀：有你這么黑的鳳凰?烏鴉白了麻雀一眼說：我是燒鍋爐的鳳凰!
9. 長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什么?一女答道：男人就是掏耳朵用的衛(wèi)生棉球，伸進(jìn)去捅一捅，就扔了算了……
10. 被告向他的辯護(hù)律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結(jié)果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
11. 妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送?丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
12. 口誤：小張對小麗關(guān)懷地說：“下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了!”
13. 女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
14. 一猴吃東西，先往屁股里塞一下再吃!因去年它吃一大桃，費(fèi)好大勁才把核拉出來，故現(xiàn)在吃啥都先量量。
15. 想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯(lián)系是不行了。
16. 爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。
17. 醫(yī)生問護(hù)士：“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的?”護(hù)士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的。”醫(yī)生又問：“給他們輸血了嗎?”護(hù)士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。
18. 午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
19. 跟姑娘相對無言的時候腫么辦?其實(shí)只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
20. 小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!
每日最新好玩的笑話段子欣賞
1. 10大墮落表現(xiàn)：早晨從中午開始;晚上12點(diǎn)以后睡覺;越來越懶;時間基本花在電腦上 ;不管做什么都提不起興趣;經(jīng)常發(fā)呆 莫名煩躁; 嚴(yán)重缺乏鍛煉; 沉迷于游戲 ; 三餐飲食不均; 與家人缺少交流。
2. 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
3. 某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
4. 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點(diǎn)。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
5. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了。
6. 今天收到匿名發(fā)來的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長，我都一一認(rèn)真回復(fù)了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥…
7. 學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
8. 宿舍有個娃(男的)，老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
9. 你雖然長得有點(diǎn)黑，但很熱情，你用你獨(dú)有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
10. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
11. 買了個2T的硬盤，只分兩個區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
12. 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
13. 老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
14. 敬愛的電視臺領(lǐng)導(dǎo)：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負(fù)責(zé)任漠視受眾的行為，建議花大力氣進(jìn)行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
15. 漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當(dāng)成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步!
16. 一乘客打車，到目的地后問司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點(diǎn)吧!
17. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
18. 老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點(diǎn)也不帥!
19. 一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
20. 一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。
每日最新好玩的笑話段子集錦
1. 一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
2. 韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”
3. 問：當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
4. 虎年新開始，泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
5. 你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
6. 有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們?nèi)毡臼裁磿r候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
7. 火鍋店一對情侶單都沒點(diǎn)完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠(yuǎn)跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點(diǎn)個辣鍋底究竟什么意思?
8. 荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里?阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里?葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里?中國隊(duì)在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去!
9. 昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
10. 人的生命是有限的，但是為你發(fā)短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾事業(yè)中去，為了可愛的每天0.15元，請接受我衷心地騷擾吧!
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