每日簡單的笑話段子精選
每天在網(wǎng)上都會更新大量的笑話段子，其中有不少非常精彩，不知道大家有沒有關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日簡單的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日簡單的笑話段子摘抄
1. 老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務(wù)生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進(jìn)這么小的房間!!服務(wù)生：別生氣，先生!這是電梯。
2. 最有才的學(xué)校標(biāo)語：祝賀我校的學(xué)生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的宇航員!
3. 修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦!
4. 知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那么優(yōu)秀呢?
5. 教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準(zhǔn)備到時候把錢直接給他。
6. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
7. 小國總統(tǒng)：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰(zhàn)?國防部長：四百?？偨y(tǒng)：空軍能支援嗎?部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了!
8. 看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調(diào)，純自然風(fēng)，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯(lián)系地址：城南大橋第二個橋洞。
9. 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
10. 等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現(xiàn)在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子…
11. 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
12. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
13. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導(dǎo)致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”
14. 想和你去看海卻把握不住莫策的未來;想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然;想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗!
15. 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?
16. 與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”
17. 家居裝飾設(shè)計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最后居然因為臉皮過厚治好了滿臉的青春痘。
18. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
19. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。
20. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
每日簡單的笑話段子欣賞
1. 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人。
2. 各位!今天是我太太30歲生日10周年紀(jì)念日!
3. 尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作!中國電信。
4. 我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
5. 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了
6. 你是我心中的太陽，可惜下雨了;你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
7. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
8. 我一再告訴媽媽傳真又快又便宜，她還是給我寫信。生日的時候，媽媽傳真給我100元并寫道：“寶貝，你完全正確，傳真確實比郵寄便宜得多。”
9. 一包辣條怎么夠：叫外賣要出門拿，要出門就得洗頭，好麻煩啊!喝幾杯水熬了一天……
10. 知道我現(xiàn)在最想做什么事嗎?就是把你拉到臥室，關(guān)上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩里對你說：我的手表是夜光的。
11. 為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
12. 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道啊!”
13. “董事長，我猜想有您的電話。”“猜想?我的就是我的，還猜想什么“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
14. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。
15. 每天我都不斷地刷新一項世界紀(jì)錄--我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。
16. 段文靜要回東營：因為離茶幾上的遙控器有一米遠(yuǎn)，所以一直用腳操控，實在懶得拿。
17. 傻白甜咩咩噠：就是你問吃草莓嗎?我說吃，你說那自己去洗，我說那不吃了。
18. 奶奶：知道爺爺和奶奶結(jié)婚多少年了嗎?孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎么知道?孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經(jīng)忍了40年了。”
19. 今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”!
20. 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的
每日簡單的笑話段子集錦
1. 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
2. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。
3. 去面試，老板問我：“你學(xué)經(jīng)濟(jì)的，那你看過《國富論》么?”“我三十歲的時候就看過了。”老板：“坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”
4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。
5. 在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23?”我質(zhì)問老板。“小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎?”這個怎么應(yīng)付，我得想想!
6. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內(nèi)衣褲，被對面站在陽臺上看風(fēng)景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
7. 爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
8. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。
9. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
10. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。
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