2017最流行的段子精選_2017網(wǎng)絡(luò)流行段子
2017最流行的段子精選_2017網(wǎng)絡(luò)流行段子
每天工作又忙又累,休息時間可以看點(diǎn)流行的段子,緩解疲勞,放松身心。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最流行的段子精選,希望大家能夠喜歡2017網(wǎng)絡(luò)流行段子。
2017最流行的段子【經(jīng)典篇】
1. 三藏:捉迷藏吧。悟空:OK,我經(jīng)常翻筋斗云。八戒:OK,我經(jīng)常藏起來。悟凈:OK,我經(jīng)常不說話。小白:NO!我經(jīng)常馱著臭和尚四處跑。
2. 深夜一聲驚雷驚醒布什,大喊:”快,拉燈!”保鏢會意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨,噓了一口氣說:“一身阿富汗。
3. 甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛:“阿姨,這碎碎的一抹青翠,好似亂墜了丫頭的眼,平攤于日下,甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,豈不是辜負(fù)了?” 阿姨:“說人話!” 甄嬛:“煎餅別放蔥!”
4. 一學(xué)生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀,正入神,不慎被老師發(fā)現(xiàn),旋即沒收并嚴(yán)責(zé)之。學(xué)生只有自認(rèn)倒霉。次日,老師通紅著眼,問學(xué)生:其書下冊何在?
5. 搞笑車窗告示:1新車上路,內(nèi)有殺手。2女司機(jī)+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮,越催越面。4剎車油門分不清,都好使!5愛我追我,別吻我怕羞!
6. 可以為好打聽的老板做探子;可以為智商低的老板想子;可以為想登天的老板架梯子;可以為搞出口的老板騙鬼子;可以為逃債務(wù)的老板兜圈子;可以為追債務(wù)的老板操刀子;可以為慕虛榮的老板掙面子;可以為喜滋事的老板生亂子。
7. 別去相信什么運(yùn)氣好人品好了,那畢竟是少數(shù),告訴你們,這個世界是殘酷的,只有通過自身的不懈努力,加班加點(diǎn)工作,分秒必爭學(xué)習(xí),才能最終驗(yàn)證那句話:“臉好真的能當(dāng)飯吃。”
8. 和同事無意聊天:“哎你說'發(fā)燒' 和 '發(fā)騷' 有什么區(qū)別?” ”發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上! 發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服,一個是下面不舒服!“ 哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
9. 覺得太笨,醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后,藥劑量加倍。一個月后,婦女回來對醫(yī)生說:“大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本沒效!”大夫:“哈!現(xiàn)在你終于變聰明了!!”
10. 運(yùn)動員脫臼因疼痛而大叫且亂動,無法為他復(fù)位。正好一個孕婦生產(chǎn),醫(yī)師說:“你看看人家生孩子那么痛,都沒像你叫的那么大聲。”“弄出來當(dāng)然比較不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!”
11. 數(shù)學(xué)課上,老師說:“三角形是最穩(wěn)定的。而且三角形的穩(wěn)定性在現(xiàn)實(shí)生活中的應(yīng)用無處不在。這位同學(xué),你能舉一個例子嗎?” “三角戀愛。” “你這節(jié)課站著上!!”
12. 九點(diǎn)四十了!燒烤還沒出攤!我已經(jīng)給老板打了兩個電話催他。老板說,這些年他擺地攤賣燒烤,自由自在,打從遇見我,讓他有了上班的感覺。
13. 施主:你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少,行事不利,萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁,以保平安。善哉善哉
14. 俺們?nèi)ヰB(yǎng)只小孩,好不好?親愛的,你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?機(jī)會來了。讓我們合法地生小孩吧。你今年再不娶我,我明年就有恐婚癥了。手握香蔥、辣椒:“以后就跟著我吃香的喝辣的吧!”
15. 午覺夢到月老,問他:“為什么不給我一個男朋友?” 月老低頭看了看我的大粗腿:“紅繩子太短系不上”。
16. 醫(yī)生:告訴你一個壞消息和一個好消息。病人:什么壞消息?醫(yī)生:我們得截去你的雙腳。病人:那好消息呢?醫(yī)生:對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
17. 搞笑姓氏:新來一美女姐姐,姓姚,人稱姚姐;新來一同事,姓賴,人稱小賴;馬先生是雜志主編,簡稱馬編;兩同事都姓王,簡稱大王小王,打牌時全亂套;一女同事姓皮,嫁個老公姓毛,真是皮之不存,毛將焉附?
18. 一位漂亮的女老師,快要過生日,男友問她要什么禮物。她想機(jī)會來了,于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的,最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果,男友送了她一幅字,上書:沉默是金!
19. 未婚男感嘆說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什么時候結(jié)了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什么時候是頭啊!
20. 上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說:“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
2017最流行的段子【最新篇】
1. 士兵致電首長:報告首長,敵人太狡猾了,他們的藏身地我們意想不到。首長回答:笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
2. 蝸牛在路上行進(jìn)時被烏龜從后面碾過,送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問 他當(dāng)時情況。蝸牛:沒看清,當(dāng)時他的速度太快了。
3. 在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威風(fēng)哦—— 問:如果得手后女生要坐車怎么辦呀? 答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。
4. 突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!
5. 一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。于是就去問他爸:為什么我沒有三姨? 難道三姨在小的時候就死 了?他爸怒道:你三姨就是你媽!
6. 我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?
7. 看哪個銀行縮寫最牛:中國建設(shè)CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
8. 胡蘿卜見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”
9. 阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué),就我開一個純金奔馳。”爸爸回信:“兒子,給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”
10. 難倒全世界男人:送你一條美人魚,你選A還是選B。選A:上本身是絕佳美女,下半身完全是魚。選B:下本身是美女肢體,上半身完全是魚。
11. 文山題海何時了,作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在,只是學(xué)校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。
12. 動物園管理員對游客說:“不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”
13. 一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
14. 小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進(jìn)城的感覺……小胖:從農(nóng)村過渡到城市。小黑:怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。
15. 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心愿,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!
16. 某君的QQ狀態(tài)很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…”
17. “你如今對我開始冷淡了!結(jié)婚前你對我多好!要是路上碰見水洼,你就把我抱過去。可是現(xiàn)在你裝著沒看見。” “不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現(xiàn)在這一身膘……”
18. 你在精神病院實(shí)習(xí),忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來,你轉(zhuǎn)頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。
19. 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,壘成后燕子們在房頂大叫,院里的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。
20. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道: 這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! 妻子附和道: 可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。
2017網(wǎng)絡(luò)流行段子【熱門篇】
1. 某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯! GG:呃?不是我的…… MM:哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯單了……
2. 一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!
3. 有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間,傷心之余找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
4. 總結(jié)會上,老板說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說:如果明年繼續(xù)這樣,我就在那些支票上簽字!
5. 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
6. 一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說:“給他念個官復(fù)原職的通知興許就好了。”妻想:“既然要念,干脆念個廳長,讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫(yī)嘆:“不遵醫(yī)囑,擅自加大劑量。”
7. 生物課,復(fù)習(xí)到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。
8. 看完《非誠勿擾2》,我明白了,在中國所謂成功男人,除了有房有車有錢有閑,還要喝某品牌白酒,買某公司保險,乘公務(wù)機(jī)出行,到三亞度假,住某水灣別墅,到長城上求婚,到洗腳房捏腳,當(dāng)然,最重要的,要娶個漂亮空姐做老婆。
9. 今天,為了讓我家的老公對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
10. 買一電腦,什么都不干,把幾家打架的軟件都裝上,全給管理員權(quán)限,全允許自動升級,然后接一大顯示器,掛墻上當(dāng)魚缸用,專門看他們打架玩。
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