每日最新能聽的笑話段子精選
段子是我們民族藝術(shù)的瑰寶，我們應(yīng)好好保護并發(fā)揚光大。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新能聽的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新能聽的笑話段子摘抄
1. 這年頭，男人認為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
2. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”
3. 服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了?！?/p>
4. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一等了個20。9!”
5. 教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”
6. “呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀念日啊?！?/p>
7. 他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你?！?/p>
8. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
9. 兒子問：“為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
10. 張老板外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條：“您別費神了!我們家我都找不到錢，您更找不到，這一百塊錢給您零花。隔壁家是個領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著：“給您的信息費，請笑納!”
11. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){。萬一賣不了，擱臭了還是臭豆腐!
12. 晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺時，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
13. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快?！薄澳菫槭裁纯偸悄泻⒆幼放⒆幽?。
14. 淘淘：“媽媽，為什么爸爸是個禿子啊?”媽媽：“我們要多思考，人才會越來越聰明;因為你爸爸經(jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘：“那么，媽媽，為什么你的頭發(fā)那么多啊?”
15. 朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什么時候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
16. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒用。別人的錢財乃我的身外之物。沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
17. 一個發(fā)了財?shù)泥l(xiāng)巴佬進城后住進了星級大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個鈕，于是就隨便按了一個，馬桶蓋子突然一下子彈起來，把屎彈到了天花板上，他看了看覺得很不好意思，又無能為力，就出去把清潔工找來說：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進去看了后出來找到鄉(xiāng)巴佬說：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
18. 世界上有那么一句話，能讓你不費吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽完，跑去對爸爸說：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說：別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說：別告訴爸爸!那去買吃的孩子見這話那么管用，便跑到門口見到郵遞員。很高興地說：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來，爸爸抱抱!
19. 說一農(nóng)民趕牛車進城，被police攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
20. 冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看第5個雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個對第三個說：哎你看第5個雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個對第四個說：哎你看第5個雞蛋有毛毛哦......第五個雞蛋聽到了：滾!老子是獼猴桃!
每日最新能聽的笑話段子欣賞
1. 聽聽這個，有一個百萬富翁，他的奧迪車壞了，于是他又買了一輛寶馬。但他不知道車牌該是什么號，買車牌的老板推薦一個99544動動我試試)他一想就買下了第二天就出車禍了，他一看對方車牌44944(試試就試試)灰溜溜地走了。
2. 表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’?”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”
3. 女友出差，告訴我她買了一件性感的睡衣。我說我想你啦，給我發(fā)張近照。于是女友問我：“穿著照還是脫了照?”我大喜!忙回答：“脫了照!脫了照!”第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……
4. 昨天微信上收到一條打招呼的，打開一看，是個MM。MM：“好無聊啊!”我：“我也好無聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“無聊的話你放個屁追著玩啊!”我二話不說就把她給刪了。
5. 一個小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞：“我要4杯大可樂，5包大薯條，8個炸雞翅，9個雞腿，2個全家桶。”服務(wù)員：“要一個漢堡嗎?”小胖妞：“不了，我正在減肥。”
6. 今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方問他在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞?！蔽覟榱颂捉跽f了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了?！睂Ψ酱穑骸罢谛l(wèi)生間排隊呢!”
7. 精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣?”乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點?！边@時，精神病院的護士進來說：“你們給我把電話號本放回去!”
8. 某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當(dāng)中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思?！狈g說，“就是去廁所?！崩贤猓骸芭?amp;hellip;…”參觀結(jié)束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯!
9. 年輕漂亮的數(shù)學(xué)女教師提問心不在焉的彼得：“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只?”彼得：“一只都不剩。”女教師：“為什么?”彼得：“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了?！迸處煟骸皬臄?shù)學(xué)上來講，應(yīng)該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路?！?/p>
10. 彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的?”女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應(yīng)該是含著吃的那位?！北说玫靡獾卣f：不對，是帶著結(jié)婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路
11. 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”
12. 老婆打電話：你在干嘛呢，還不下班?我：干活呢。她：活是誰?我：就是那個干了就能給我發(fā)工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領(lǐng)導(dǎo)有問題。
13. 老婆是個吃貨，一般吃袋裝零食都會拿過來讓我?guī)退洪_。為了不影響我玩游戲，我都是一邊操作著鍵盤，然后用牙咬著幫她打開。就在剛剛，這貨拿了袋洗衣粉過來。尼瑪，至今都沒吐干凈。
14. 二貨老公說完了，說說我二貨老婆的吧，二貨老婆問我想不想要二胎，我說想，結(jié)果她說我怕疼，不生了……不生了……那她問我啥意思?
15. 昨天自己去看電影，旁邊座了個妹子，我就問她妹子一個人么?她說誰說的，明明我大姨媽也來了。
16. 女友打電話給我委屈的說道：“我迷路了……”我問:“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認識路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙，壓下了心中的怒火開口勸道:“你看看周圍有沒有好心人?可以的話你找個好人就嫁了吧，狗都沒了你還回來干啥?”
17. 老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個!”居然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個…”
18. 閨蜜是個呆腐女，有一次我看見她錢包里放了兩個套套，就問她：你也沒有男人，揣這個干嘛?她可憐巴巴地說：萬一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時黑線，又問她：那為什么要準(zhǔn)備兩個?這貨瞬間興奮起來：那萬一......我要是意猶未盡怎么辦?
19. 女朋友問我：啥是雅蠛蝶呀?我說這是一個古老的印度故事，一個女孩子因為不能跟男神結(jié)合而郁郁寡歡，死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成：雅蠛蝶。
20. 家住5樓，樓下單元門打不開，叫MM下來開一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不著了。她說ok，一會兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話!我過去一看……諾基亞!?
每日最新能聽的笑話段子集錦
1. 今天看到一個MM過馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當(dāng)她跑到一半的時候變紅燈了，在這千鈞一發(fā)之際她做出一個讓我出乎意料的決定又跑回來等路燈。我反正是驚呆了。
2. 今天去外面跑跑步步碰到了一個小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的臉，她說，你是哪個星球的，我的小心靈呀!
3. 一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風(fēng)車，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風(fēng)車打這樣，對了，搭什么車?虎哥:運鈔車。媳婦:馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了!
4. 二貨媳婦兒：今天中午和媳婦吃飯，我在門口打電話，一會媳婦出來對著跟我相反方向嬌嗔：大寶，你想吃啥阿。我瞬間石話，尼瑪這是跟誰說話呢，原來是餐廳門上鏡子反光，媳婦以為我在門后………太可愛了
5. 家有二貨老婆一個。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
6. 我：老婆，我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點瞎
7. 老公去北京出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
8. 昨天早上醒來，我興奮地跟老婆說：“老婆老婆，我昨天晚上做了個夢!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來了句：“《葵花寶典》么?”
9. 今天心血來潮看了整個古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸嗎?瞬間石化了，這還是我那純潔的媳婦嗎?
10. 朋友兒子5歲，很皮，一天把他媽媽氣的夠嗆，為了不氣急打他，他媽媽做一旁自己生悶氣，過了一會突然走到孩子爸爸身邊，說：老公，要是以后我們兩離婚，兒子一定要歸我，要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門呀。
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