2017能聽的笑話段子精選
2017能聽的笑話段子精選
笑話段子在網(wǎng)上頗為流行，深受大家的喜愛和關(guān)注，廣泛傳播。以下便是學(xué)習啦小編為大家整理的2017能聽的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017能聽的笑話段子摘抄
1. 老婆發(fā)誓一個月后要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從楚楚街訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽后邪魅一笑，幽幽地對我說：這些東西是買給你的。
2. 家有吃貨女友一枚，貪吃又不喜歡別人說她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大風，我怕她冷，就緊緊的抱著她，她不開心的推開我說：你是不是覺得風大抱著我有安全感。
3. 正坐在客廳看電視，老婆在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
4. 上班有班車，不會常和老婆在一起。但就有這么一回，下班回去，上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面?？吹轿疑蟻?，老婆開心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。被老婆一頓狂打~然后問我：你打算什么時候飛走?
5. 今天和老公在那兒談孩子以后的教育問題，老公說不能讓孩子過得太安逸，不然以后吃不了苦頭!我說:那該怎么辦?老公說:給他制造坎坷!我:少年喪父?
6. 老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧!”我在玩手游，頭也不回的說：“沒空做，你把我吃了吧。”結(jié)果我這二貨說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦?是把你吐出來看看，還是拉出來看看?”
7. 老婆懷孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下東西準備去吃飯，出了門兒，老婆說：帶鑰匙了么?我說：沒有。只聽咣的一聲，她就把我們關(guān)外面了。你覺得到這就結(jié)束了嗎，當然沒有!樓下美食街吃飯，之前聽采采說冒菜啊，我就整了一份兒，老婆點的石鍋拌飯，吃冒菜帶眼鏡不太方便啊，我就放桌上了，吃完準備打電話找開鎖的，伸手拿眼鏡，熱心的老婆就幫我拿啊，問題是我這還沒接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接給我扔到冒菜的大碗里。
8. 老婆喜歡一款qq桌球小游戲，她一直都是排名第一。后來我也開始玩而且超過了她好多，然后二貨媳婦就把我拉黑了，然后她還是第一。
9. 老婆對我說：“現(xiàn)在不少人都說我胖了，年輕了。”“是呀，不僅胖，而且也白了呢!”“白倒沒看出來!”“我看出來了。”“哪白了?”“頭發(fā)呀!”。
10. 一哥們出國回來，帶了一大堆禮物，送給老婆娘家人。老婆激動的聽老公說：“這是你姥爺?shù)模憷牙训?，你大爺?shù)模隳棠痰?，你媽的，你妹的?rdquo;說著說著，兩人就干起來了。
11. 家有二貨媳婦升極版，我：等你來了，我要你好好看著我干活，看你心疼不心疼我。二貨：哼!活是誰，你好殘忍，你還要我看著干!我：我......你...你贏了!算你狠!
12. 老婆：老公，我這么傻，你到底看上我哪點?老公：我有十億美金，在瑞士銀行，你信嗎?老婆：我。信。老公：我就看上你這一點。老婆：什么意思啊?老公：一點悟性都沒有，胸大無腦懂了沒!
13. 老公：老婆，我回來了老婆：呦，客官，您來啦，看上我們這哪個姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我們這的姑娘絕對正點!老公：我*，我就看上你這個老鴇了!老婆：這個，奴婢賣藝不賣身老公：賣藝也行!老婆：奴婢家傳吹蕭，客官要不要試試?
14. 我老婆一直鬧著說要去看007到電影院里坐好后，她像個傻x一樣大吼一聲：原來不是周星馳演的啊!我當時就想一槍崩了她。
15. 女友不滿我天天玩擼啊擼，要我刪了游戲。于是我當著她的面把桌面快捷方式刪除了。結(jié)果她大怒：你當我真的不懂電腦嗎?這樣根本沒有刪除!說著就奪過了鼠標。我嚇尿了，這女的啥時候?qū)﹄娔X那么懂了?這時只見她點擊回收站，選擇了清空我瞬間又笑呵呵了。
16. 妹妹神神秘秘的說昨天她做夢夢見權(quán)志龍了……繪聲繪色的講了他們的各種談話……我說他講韓語你能聽懂嗎?她說他說話時候下面有字幕呀……
17. 老婆：老公我做了一件特別吊的事。老公:什么事啊?老婆:我剛剛把你弟弟給睡了。老公:沒事，你妹在我這呢。
18. 陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：“師傅去火車站多少錢?”司機說：“10塊錢。”二貨老婆說：“兩個人15行嗎?”老子去你娘家一定要找岳父退貨!
19. 剛才我把手指擺成槍型對準一女同事腦殼中間，啵~~~歐，一槍，然后問她，如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什么?她呆萌了五秒，弱弱的說……是……是因為我沒有腦子嗎?
20. 過完新年，我們部門一哥們一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了……
2017能聽的笑話段子欣賞
1. 二貨老婆正在玩手機，我湊上去：親愛的，來啵一個?!二貨把我臉一撇:對不起，您所啵的用戶正忙，請稍后再啵!我勒個擦!
2. 如果老婆有一副好手藝，那男的可就享福啦!可惜我老婆做飯就特別難吃，這天我問她：以后咱倆能去外面吃不，你做的真心不好吃啊!老婆說：不行啊，我必須管住你的胃。我繼續(xù)說：可是真的好難吃。老婆說：我得不到你的胃，就只有毀了它了呀!
3. 下班后回家，家里門鎖著。老婆比我早下班，一般我到家時她也在。我用力的叫了幾聲，沒人應(yīng)我，機智的我，學(xué)著段子來了一句：您有快遞，請簽收。里面?zhèn)鱽砹艘痪洌合钩妒裁窗?，老娘最近沒買衣服尼瑪，在家不給我開門啥意思啊。
4. 女友要上網(wǎng)，問我開機密碼是什么。我回答："你生日。”她頓了頓，回過頭去，過了一會她問："是陰歷還是陽歷?怎么都不對?”我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
5. 女人緣不錯，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!從此，微博日漸冷清。我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆，你這是在劃地盤么?
6. 騷年：寶貝，你知道嗎，經(jīng)磚家研究后表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰呀?騷年：當然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?妹紙：我還以為和飼養(yǎng)員呢!騷年。
7. 成功，就是百分之一的努力，加上百分之九十九的別碰手機。
8. 不屏蔽一個自拍狂魔，要么是礙于交情，要么是愛收表情。
9. 如果用美顏效果都不能拯救你，那說明，要么你老了，要么你太丑……
10. 一位孕婦上了公交車，走到一小伙子旁邊，扶著他的座位站著。小伙子四下望望，然后繼續(xù)玩手機。過了一會兒，小伙子對孕婦說：“那邊明明有座位，你為何不去坐?”孕婦回答：“沒關(guān)系，我就想站著。”“那你能離我遠點嗎?”“為什么?”“萬一被人拍照發(fā)到網(wǎng)上，你說我能說清楚嗎?”
11. 一女同學(xué)發(fā)說說：“他們都說我像小黃人，我有那么可耐嗎?”還配了個秀秀過的圖。我都不忍心告訴她小黃人就是——腿短、腰粗、胸平、腦袋大、沒脖子。
12. 話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小羅莉可能是學(xué)周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音……
13. 一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他!”
14. “我是搞數(shù)據(jù)分析的，學(xué)會了如何從DW中用SQL對數(shù)據(jù)ETL并建立了Cube。然后算啊算啊算，得出結(jié)論：今年2月份營業(yè)收入遠遠小于其它月份。我試圖用spss、sas中的數(shù)據(jù)挖掘模型找出原因但至今無果。掃地阿姨弱弱的說"2月份是春節(jié)，幾乎所有的公司半個月無人上班…"我勒個去…!
15. 一朋友是IT程序員，單身，過年被家人安排去相親，幾經(jīng)交談后還是覺得不合適。后來家人問為什么不適合，那哥們隨口答了一句：目測這妹紙沒C++
16. 晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙，結(jié)果走過來一位阿姨說：你們是做互聯(lián)網(wǎng)的吧?我們看了一眼回到：您如何知道的?阿姨答：我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕，肯定是壓力大的工作!我默默的想到：阿姨你才是正在的數(shù)據(jù)挖掘高手。
17. 民企騰訊有個老員工，每月收入買公司股票，堅持7年，生活儉樸，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產(chǎn)過億;國企中國遠洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅持6年，生活儉樸，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……
18. 今天一個數(shù)據(jù)分析師來面試，在自己簡歷上寫著“4年工作經(jīng)驗”。然而我看了一下簡歷，覺得不對：“你才畢業(yè)2年，怎么會有4年工作經(jīng)驗?”。他說:“難道您沒聽說過加班嗎?”…
19. 斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下:35是人生哲理。25是商業(yè)廣告，30是冷笑話、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息奧巴馬絕望地問:那剩下的10一定是重要內(nèi)容了?美情報局長:報告總統(tǒng)，剩下的10是黃段子。
20. 報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發(fā)現(xiàn)那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人!”
2017能聽的笑話段子集錦
1. 辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說："喲，王姐，掃描二維碼呢。"
2. 孩子：為什么鐘里面的指針都各走各的?父親：因為他們關(guān)系不好啊。孩子：為什么到12點又聚在一起呢?父親：你傻啊。12點它們要一起吃飯啊!
3. 女人四十，不要管老公的手機里有沒有曖昧短信了，不要管他晚上幾點回家，這個世界，沒有不偷腥的貓。他只要心還在家里，就可以了。大鬧，兩敗俱傷，最后，準是留下你自己在家里黯然神傷。趕跑一個，還會殺進來另一個，你沒那么大精力。有那時間，咱拿老公的錢，健身，美容去。
4. 一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?護士說：請您稍等一下。過了一會兒……護士：哎呀，他不在了。電話里的人說：看來我是真的跑出來了!
5. 一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好，痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：“這小東西，這么喜歡吃甜的，腰還那么細，真是氣死我了。”
6. 老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點發(fā)言權(quán)也被奪取了。
7. 一次空軍演習跳傘，有一個新兵不敢跳。他問教官：“萬一跳下去傘打不開怎么辦?”教官說：“打不開回來我給你換!”
8. 老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎?”學(xué)生驕傲地答道：“幸福!”父親跑過來給了他記耳光，罵道：“臭小子，誰讓你改姓的!”
9. 和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊?!”老婆聽了，一氣之下離家出走。
10. A問：“你有《時間簡史》嗎?”B答：“神經(jīng)病，我有時間也不撿屎!”
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