2017最新有趣冷笑話段子精選
冷笑話一般都超出常規(guī)的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一愣。以下是學習啦小編為大家整理的2017最新有趣冷笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新有趣冷笑話段子摘抄
1. 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”
2. 分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
3. 剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。偶好奇問這是歌詞嗎?師姐是呀!師姐怎么過得這么快?都沒看清!師姐周杰倫的!!
4. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......
5. 高考化學題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
6. 橡皮老虎皮獅子皮哪一個最不好?答橡皮。因為橡皮擦(橡皮差)。
7. 問:個頭一只腳的是什么東西?答案:個頭一只腳的怪物!
8. 螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?答案因為它是騎腳踏車的!螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!答案看見他停在樓下的腳踏車…….
9. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿…快說。只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對police說這是恨啦….
10. 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員這兒有電源嗎?那服務員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……
11. 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了，一切都他媽白想了!
12. 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇!老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠!
13. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認為會是什么?答老鼠和貓。
14. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?回復誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經(jīng)在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”
15. 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
16. a我說話從來不說第2遍。b什么?a我說話從來不說第2遍!
17. 二對三說“知道為什么說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那么不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”
18. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆愿意為我跳崖。郭靖說我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。
19. 三對四說“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”四答“別說了，一個半斤，一個八兩。”
20. 一男同學發(fā)一狀態(tài)“哥的微笑，百度不到”底下一評論“恩，你適合搜狗。”
2017最新有趣冷笑話段子欣賞
1. 四對五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
2. 日本av其實也是一場不見銷煙的戰(zhàn)爭，他們企圖通過av，讓中國人體質(zhì)每況愈下，最后達到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~
3. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
4. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
5. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結(jié)的算么?
6. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”
7. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
8. 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
9. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父調(diào)教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實現(xiàn)了!
10. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
11. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
12. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……
13. 男人全是優(yōu)點妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂郁。兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質(zhì)。怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風，弱不禁風叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
14. 某報社招聘，考題是假設你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
15. "山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......"
16. 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風里頭。
17. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"
18. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
19. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
20. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。
2017最新有趣冷笑話段子集錦
1. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
2. A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。
3. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
4. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動車，你怎么也出軌了?
5. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”
6. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”
7. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
8. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。
9. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”
10. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短信啊。。”
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