2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子精選_網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑段子集錦(2)
2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子【熱門篇】
一、 辦公室里一女性同事剛上完廁所回來(lái)，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭， 夸他今天發(fā)型不錯(cuò)，男同事怒道，不要用你剛上過(guò)廁所的手摸我的頭! 女同事沉默2秒，說(shuō)“你以為我上廁所需要和你一樣用手拿著?” 集體爆笑!
二、 一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來(lái)了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來(lái)，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?
三、 有一次生病輸液，坐著玩手機(jī)，時(shí)間過(guò)的飛快。 一抬頭看到瓶子見(jiàn)底了，頓時(shí)慌神兒了，就喊道:“服務(wù)員，滿上!” 此后，我是這家門診的名人!
四、 曾經(jīng)有個(gè)小女孩在樓上對(duì)我說(shuō):哥哥你好帥啊!我當(dāng)即回了句:不帥不帥、隨便長(zhǎng)的。
五、 乞丐:大嫂，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? 大嫂:蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐:要是平常也就算了，可今天是我的生日!
六、 光頭希要求爸爸給他講故事。爸爸說(shuō)你要聽(tīng)長(zhǎng)的還是短的?光頭希:長(zhǎng)的!爸爸:從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…光頭希:爸爸你還是講短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅，嗡，啪!
七、 最近學(xué)校捉談戀愛(ài)，捉得挺嚴(yán)的，正好前天晚上在球場(chǎng)跟我女友在約會(huì)，剛好在親嘴的時(shí)候，校長(zhǎng)走了過(guò)來(lái)拍一下我肩膀，當(dāng)我轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)看了一下我跟我的小伙伴都驚呆了，我說(shuō):校校校長(zhǎng)!校長(zhǎng):哎呀，你們咋可以在球場(chǎng)這樣呢，要親嘴得找個(gè)比較隱蔽的地方!
八、 等我有錢了我就移民到阿富汗去，因?yàn)槟睦锟梢匀ニ膫€(gè)老婆。
九、 如果你長(zhǎng)得難看，請(qǐng)打110;如果你身材不好，請(qǐng)打120;如果你脾氣不好，請(qǐng)打119;如果你覺(jué)得自己漂亮，請(qǐng)加我QQxxxxxx，詳談……
十、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進(jìn)教室，被老師看到了。問(wèn)我是什么?我機(jī)智的說(shuō)了一句:是面包。老師甩了我一句:站外面吃完再進(jìn)來(lái)。
十一、 小區(qū)有位美女開(kāi)了家動(dòng)物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣?你好，請(qǐng)問(wèn)這里是給動(dòng)物看病的嗎? 她微笑著回答:是的!哥們搶先一步躺在了病床上:請(qǐng)給我檢查一下，我是程序猿! 我不甘示弱，立即緊挨著他躺下:也請(qǐng)給我檢查檢查，我是單身狗!
十二、 女神醉酒后打電話給我:“我在xx賓館，你來(lái)幫我醒下酒?！蔽倚那榕炫鹊?fù)Q了身新衣服去找她，結(jié)果人家一開(kāi)門，就吐了。我心疼地說(shuō):“不能喝就別喝了?！迸裎嬷彀驼f(shuō):“一直想吐吐不出來(lái)，知道看見(jiàn)你就會(huì)吐了，大晚上叫你來(lái)，麻煩你了。”
十三、 和男朋友聊天，說(shuō)到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。我很生氣:“干嘛?嫌棄我啊?”他滿臉紳士般的笑容:“沒(méi)，抹勻!”
十四、 “爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂(lè)隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說(shuō)樂(lè)器要自己帶?！备赣H盯了兒子半天，遞過(guò)一根筷子:“孩子，咱家窮，你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”
十五、 一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來(lái)的賬單讓他大吃一驚?！?萬(wàn)元太貴了吧!”他說(shuō):“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說(shuō):“原來(lái)你也是開(kāi)餐廳的?”他說(shuō):“不是，我是搶錢的!”
十六、 剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
十七、 問(wèn)一好友他的相冊(cè)密碼，他給了我一串17位長(zhǎng)的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問(wèn):“這么長(zhǎng)?你咋記得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
十八、 班主任發(fā)現(xiàn)班里有兩個(gè)小朋友在早戀。她懶得請(qǐng)家長(zhǎng)，也懶得教育，直接讓兩個(gè)小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對(duì)小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結(jié)束了…
十九、 大學(xué)時(shí)候 在宿舍 一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天 突然說(shuō):我好帥啊!另一個(gè)答道:媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子【有趣篇】
1、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說(shuō):“老實(shí)點(diǎn)，劫色的?！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道:“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”
2、某小學(xué)門口家長(zhǎng)貼出雷人標(biāo)語(yǔ):“冤有頭，債有主，前方右轉(zhuǎn)是政府。”
3、快到晚上刷牙的時(shí)間了，這是個(gè)讓人生轉(zhuǎn)變的過(guò)程。把杯具拿起來(lái)，加上牙刷和水，就變成洗具了……
4、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡(jiǎn)稱杜蕾絲。
5、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問(wèn)價(jià)錢，更有精明者咨詢:包年多少錢?包月多少錢?能包日算否諸如此類的問(wèn)題;最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問(wèn):“請(qǐng)問(wèn)能按流量計(jì)算么?
6、不抽煙不喝酒，63歲--林彪同志; 只喝酒不抽煙，73歲--恩來(lái)同志; 只抽煙不喝酒，83歲--同志; 既抽煙又喝酒，93歲--小平同志; 吃喝嫖賭樣樣來(lái)，103 歲--張學(xué)良同志; 啥壞習(xí)慣沒(méi)有，每天盡做好人好事，23歲--雷鋒同志。
7、剛才在一個(gè)網(wǎng)上注冊(cè)了一個(gè)用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來(lái)郵件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用戶名注冊(cè)成功了!” 我汗。。。
8、王姓朋友生了雙胞胎，去派出所登記名字:王國(guó)，王黨。片警說(shuō):“你他媽這也太過(guò)分了，一個(gè)就算了，兩個(gè)太明顯了。”王姓朋友說(shuō):“反正我就要這兩個(gè)字，其他的你看著辦。”過(guò)了幾天，他去派出所，看到的名字是:王愛(ài)國(guó)，王愛(ài)黨。
9、兩個(gè)男人坐在酒吧里。 其中一個(gè)開(kāi)始侮辱另一個(gè)人。 他高聲嚷到:“我和你媽睡過(guò)!”酒吧里頓時(shí)一片寂靜，每個(gè)人都想聽(tīng)聽(tīng)那個(gè)人會(huì)怎么反擊。 他又一次大喊:“我睡過(guò)你媽!” 另一個(gè)人說(shuō):“ 你喝醉了，爸，咱回家吧!”
10、女人當(dāng)官的兩種最佳捷徑:一、睡她的男人厲害;二、睡她媽的男人厲害。
11、大家一起開(kāi)玩笑，說(shuō)在中國(guó)直選的話誰(shuí)最可能做總統(tǒng)，最后結(jié)論是馬化騰，他只要彈出一個(gè)窗口投馬化騰一票，送10Q幣……
12、逃生指南:地震了，往掛有國(guó)徽的建筑里跑。
13、大學(xué)里有棵樹(shù)，叫高數(shù)，很多人掛在上面。
14、潘石屹一次到新浪做節(jié)目，站在新浪落地窗前，見(jiàn)下面還有一大片空地，大喜，急電秘書:中關(guān)村還有這么大片空地我們都不知道，快看看賣了沒(méi)有，沒(méi)賣咱們趕緊買下來(lái)!少頃，秘書回電:潘總，那是北大!
15、一司機(jī)開(kāi)車撞倒一老漢，司機(jī)慌忙伸出頭來(lái)看個(gè)究竟，老漢看見(jiàn)后大驚。奄奄一息地說(shuō):“老兄，你還想倒車不成”。
16、我說(shuō)我是導(dǎo)演，她就跟我睡了。第二天，我說(shuō)我是動(dòng)畫片導(dǎo)演，她哭了...
17、“我餓了”是句很可愛(ài)的話。跟媽媽說(shuō):我餓了!媽媽會(huì)立刻起身道:我這就做飯去!跟爸爸說(shuō):我餓了!爸爸會(huì)笑呵呵的說(shuō):走，咱出去吃!跟男友說(shuō):我餓了!他會(huì)溫柔的問(wèn):想吃什么呢?跟女友說(shuō):我餓了!她永遠(yuǎn)都會(huì)回你:我也是……
18、今天的核安全峰會(huì)有46個(gè)國(guó)家參加，加上美國(guó)剛好47個(gè)。電影《2012》第20分鐘20秒:美國(guó)總統(tǒng)對(duì)他女兒說(shuō):“如今我們正進(jìn)行一項(xiàng)史無(wú)前例的合作，目前有其他 46個(gè)國(guó)家參加。另外，波蘭總統(tǒng)及夫人已經(jīng)登船了?！?/p>
19、一個(gè)來(lái)自宅女的吶喊--“不要叫我宅女，請(qǐng)叫我居里夫人!”
20、“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.?！痹瓉?lái)我是毒藥啊。”“這樣，我就可以跟你死在一起了。
21、性知識(shí)普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認(rèn)識(shí)就紛紛以壓箱底的黃段子開(kāi)場(chǎng)，只有一個(gè)娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛(ài)學(xué)習(xí)的人，他說(shuō):我在記。
22、在二戰(zhàn)的時(shí)候，一個(gè)釘子戶不搬，導(dǎo)致軍用機(jī)場(chǎng)沒(méi)法建，受到其他居民和媒體的譴責(zé)。丘吉爾說(shuō):我們和德國(guó)人打仗就是為了保護(hù)合法財(cái)產(chǎn)不受侵害，如果拆了他的家，那我們?yōu)槭裁匆蛘?
23、原本上帝只是偶爾給地球拍一部災(zāi)難片,現(xiàn)在已經(jīng)改拍連續(xù)劇了。
24、黨報(bào)記者下基層，到一貧困山區(qū)深入采訪，偶遇一特困老漢，便問(wèn):大爺，請(qǐng)您談?wù)勥@些年生活發(fā)生的巨大變化。大爺:變化大啊。舊社會(huì)俺過(guò)著牛馬不如的日子。記者大喜:現(xiàn)在呢?大爺:現(xiàn)在如了。
25、兩只母雞在聊天，看到一只公雞無(wú)精打彩地走來(lái)，母雞問(wèn):“咋地了?沒(méi)精神?”公雞說(shuō):“創(chuàng)業(yè)了，做了點(diǎn)小生意?！蹦鸽u問(wèn):“做啥生意累成這德行啊?”公雞朝天嘆了口氣說(shuō):“經(jīng)濟(jì)危機(jī)，弄了點(diǎn)雞精賣賣。。?！?/p>
26、“日本館呢在A片區(qū)，來(lái)，一起體驗(yàn)一下……”電視臺(tái)如是報(bào)道上海世博會(huì)
27、老師提問(wèn)學(xué)生;人生最高的境界是什么?學(xué)生答;能拿沙特的工資，住英國(guó)的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國(guó)的女人，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國(guó)的按摩，開(kāi)德國(guó)的轎車，坐美國(guó)的飛機(jī)，喝法國(guó)的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。老師批語(yǔ):啰嗦，你不就想當(dāng)個(gè)中國(guó)干部嘛!
28、說(shuō)有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無(wú)聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己家的煤氣忘記關(guān)了，這就已經(jīng)走了10年了，可是煤氣還是得關(guān)啊，于是企鵝又走回家去關(guān)煤氣。關(guān)了煤氣以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說(shuō):“北極熊北極熊，企鵝找你玩來(lái)了!”結(jié)果北極熊開(kāi)門以后你猜他說(shuō)什么……“我不和你玩!”
29、小明送給女友一件禮物，女友接過(guò)來(lái)，看了一眼說(shuō):破滴。小明大驚:新的啊怎么會(huì)是破的。女友說(shuō):你看啊，上面拼音寫著:podi。小明:-_-你拿倒了。
30、去一朋友的企業(yè)。在衛(wèi)生間，朋友看小便池地上的尿漬說(shuō)，這些人總是尿到外邊，貼了提示語(yǔ)也沒(méi)用。我看提示語(yǔ)一共十個(gè)字:向前一小步，文明一大步。我說(shuō)，漢語(yǔ)博大精深，我給你減兩個(gè)字，保準(zhǔn)今后沒(méi)人尿外邊。果然，從那以后，他的企業(yè)男員工如廁再?zèng)]人尿外邊。那八個(gè)字是:尿到外邊，說(shuō)明你短。
31、你忍心蝸居在不到10平米的小屋里嗎，你忍心看著自己的女友和你奮斗一輩子還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節(jié)食把僅有的一點(diǎn)養(yǎng)老金幫你還房貸嗎，這里才是實(shí)現(xiàn)你夢(mèng)想的地方。加入我們，待遇從優(yōu)，裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，一把AK47，800美元底薪 提成，全天移動(dòng)式海景套房，多勞多得，只要大干一票，在大都市買樓不再是夢(mèng)想，干兩票，躋身上層社會(huì)，直接與奧巴馬對(duì)話不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域,換你一生奇跡! -索馬里海盜人力資源部
32、東方早報(bào):上海公墓已經(jīng)占用超過(guò)70%，數(shù)年后將面臨死亡人口將無(wú)地可葬的危機(jī) 網(wǎng)友回復(fù):讓領(lǐng)導(dǎo)先死!
33、波蘭總統(tǒng):我墜機(jī)了，郁悶吶。 林彪回復(fù):***，同樓主，悲劇。 金正日跟貼:只坐火車的飄過(guò)，安全。 張作霖跟帖:樓上****。
34、強(qiáng)盜:“搶劫，都***給我趴下!”當(dāng)他看到一女士趴下的姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn)，老子是劫財(cái)不是劫色!”
35、從醫(yī)學(xué)的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。
36、中國(guó)歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯!自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝!更要命的是他媽也是皇帝!史稱:六位帝皇丸!
37、子:“爸，我的這篇稿子往哪里投?” 父:“往錢多的地方投?！?子:“中國(guó)人民銀行，行嗎?”
38、某市長(zhǎng)被雙規(guī)，家中大保險(xiǎn)柜久不能開(kāi)。中紀(jì)委官員專家說(shuō):此乃聲控鎖，密碼八個(gè)字。辦案人員輪流猜試:“人不為己，天誅地滅”“上天保佑，升官發(fā)財(cái)”“人為財(cái)死，鳥(niǎo)為食亡”……均不靈!無(wú)奈，押該市長(zhǎng)至。他清清嗓子，用濃重鄉(xiāng)音正色道:“清正廉潔，執(zhí)政為民!”門應(yīng)聲而開(kāi)，滿柜珠寶驚呆眾人。
39、記得兒子剛出生的那天，護(hù)士把兒子從產(chǎn)房抱出來(lái)。初為人父那叫一個(gè)激動(dòng)啊，急忙接過(guò)兒子，嘴里還習(xí)慣性的說(shuō)著:來(lái)，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。
40、領(lǐng)導(dǎo)新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說(shuō):我是農(nóng)民的兒子。然后問(wèn)秘書:你呢?剛好秘書長(zhǎng)在大城市，諂媚道:我是農(nóng)民的孫子耶。領(lǐng)導(dǎo)很滿意，再問(wèn)身邊剛剛分來(lái)的一樸實(shí)大學(xué)生:你呢?該新同志答:俺就是農(nóng)民。
2018經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)段子【火爆篇】
1、一領(lǐng)導(dǎo)醉后與小姐同眠。手機(jī)鈴響，小姐接曰:“對(duì)不起，您呼叫的用戶已喝醉，請(qǐng)明天再撥!”次日領(lǐng)導(dǎo)老婆大罵:“昨天你喝了多少酒?中國(guó)移動(dòng)都知道了。。。
2、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來(lái)了:“對(duì)不起，哥!”
3、半夜，女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒(méi)回來(lái)，一定有別的女人了!”娘輕聲安慰: “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
4、阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開(kāi)一個(gè)純金奔馳?！卑职只匦?“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過(guò)去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵!”
5、一男生對(duì)女朋友說(shuō):“我想分手，我覺(jué)得煩了，就沒(méi)有感覺(jué)了?！迸笥褜?duì)他說(shuō)了一段讓他頓時(shí)無(wú)語(yǔ)的話。“億萬(wàn)中國(guó)人民對(duì)國(guó)足早就煩了。早就沒(méi)感覺(jué)了，為什么國(guó)足還沒(méi)有解散?13億人的煩都沒(méi)能解散一個(gè)11個(gè)人的隊(duì)伍，現(xiàn)在你一個(gè)人說(shuō)煩了，要解散兩個(gè)人的隊(duì)伍?!
6、吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說(shuō):“我可能要紅了?！?大家很好奇，問(wèn)“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個(gè)G的。。。
7、剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái):“我叫王鵬，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋!”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪……”。。
8、有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。
9、出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個(gè)嬰兒!阿福激動(dòng)的問(wèn)著妻子“是誰(shuí)干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是?！逼拮踊卮稹笆遣皇俏业呐笥寻⒐?”“不是?！薄耙欢ㄊ切⊥酰夷窃撍赖木迫庑值?”“煩死人了!”妻子叫道“難道我就沒(méi)有自己的朋友嗎?”
10、小明一直為他的爸爸是一個(gè)偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來(lái)。 小明對(duì)小華說(shuō):“你知道喜馬拉雅山嗎?” 小華說(shuō):“知道啊?！?小明說(shuō):“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當(dāng)時(shí)小華就無(wú)語(yǔ)了。他想了一會(huì)。 說(shuō):“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>
11、某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
12、妻:“老公，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”，夫:“一輛?我看一百輛都不止!”
13、大學(xué)畢業(yè)三年，幾個(gè)同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學(xué)家里開(kāi)廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過(guò)了半天插了一句:本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求:4年java開(kāi)發(fā)經(jīng)驗(yàn)!頓時(shí)群里安靜了。。。
14、小時(shí)候，老師告訴我:人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。可是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
15、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
16、十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問(wèn)我:“這些年過(guò)得好嗎?她對(duì)你好吧。”我很傷感，說(shuō):“我還沒(méi)結(jié)婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說(shuō):“你晚上7點(diǎn)來(lái)賓館找我吧?！逼呦σ?，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時(shí)來(lái)到賓館，她迎我進(jìn)去，招呼我坐下，幽幽問(wèn)道:“你聽(tīng)說(shuō)過(guò)安利嗎?”……
17、“你喜歡我嗎?”“你猜?！薄跋矚g!”“你再猜?！?/p>
18、今天揀了個(gè)手機(jī)，想還給失主，于是在他手機(jī)里找了個(gè)號(hào)碼打了過(guò)去(是失主的妹妹)，對(duì)方接通后說(shuō):哥，什么事?我說(shuō):你是這個(gè)手機(jī)主人的妹妹嗎?你哥手機(jī)我揀到了!她聽(tīng)后說(shuō):哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約一分鐘后。電話響了，我一接，就聽(tīng)對(duì)方是個(gè)女的說(shuō):哥，你的電話找到了!
19、今年湖南省的高考語(yǔ)文作文題是“早”，從考場(chǎng)出來(lái)大家談?wù)撝?，突然一人驚呼:“早?不是旱嗎?崩潰....”
20、某大學(xué)一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機(jī)短信接收的最后一條:老公，教學(xué)樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
21、出租車上電臺(tái)說(shuō)“大家好!今天請(qǐng)來(lái)一嘉賓，有請(qǐng)范范，范緯琪!”司機(jī)說(shuō)… MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺(tái)DJ了!
22、上午廣州大學(xué)城有一個(gè)學(xué)生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來(lái)，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問(wèn)簽約的是哪里，說(shuō)是深圳富士康!
23、特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒(méi)說(shuō)什么。一看瓶蓋，再來(lái)一瓶。馬上給老板說(shuō)中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說(shuō)，你再仔細(xì)看看。我一看，靠，再買一瓶!
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