英雄聯(lián)盟段子精選_lol爆笑段子集錦
《英雄聯(lián)盟》(簡稱lol)是由美國Riot Games研發(fā),中國騰訊游戲公司運(yùn)營的全新英雄對戰(zhàn)網(wǎng)絡(luò)游戲。傳說中無敵搞笑的英雄聯(lián)盟段子來了。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了超級搞笑的英雄聯(lián)盟段子精選，希望你能喜歡。
搞笑英雄聯(lián)盟段子精選
1中國好媳婦，上班囑咐我，過橫道別忘了插眼，玩手機(jī)別讓領(lǐng)導(dǎo)gank了，別在外面找輔助，下班別幫同事打野，好好掙錢給她買裝備，否則下班solo我!(沒辦法，拿了她一血，只能好好和她一輩子對線了)
2陪一妹子玩了一夜的英雄聯(lián)盟，第二天上課，她跑過來當(dāng)著全班同學(xué)的面，對我說，“昨天晚上沒想到你技術(shù)那么好!”
3“老公，如果有一天，我難受想去醫(yī)院，你在LOL剛剛開局，你選哪個?” “一般情況，我會選擇打野，當(dāng)然，這個也要先看隊友怎么選”
4我表弟很單純。。。一日她心中的女神問他晚上有空嗎?一起玩玩 ，就咱倆，表弟若有所思的問了句：你啥段位，女神想了下說青銅三，表弟雷人的來了句：草你m少來坑我，我都鉆二了!(正常人辦不出這事)
5今晚特別想跟老公愛愛，可老公在玩英雄聯(lián)盟，就暗示他，老公你不是說我胖嘛，我要大量的運(yùn)動，哪想二貨老公來一句，那你進(jìn)去把敵人都坐死。。。坐死。。。
6玩LOL，碰到一個打字的仁兄：兄弟們，媳婦在旁邊挑逗我怎么辦?有人果斷回復(fù)：沒事，你反正玩的是蠻子，沖上去開個大吸收點(diǎn)傷害，等你跟媳婦完事兒再回來轉(zhuǎn)走就行了。
7老婆：老公假如這世界只剩下我跟LOL，你選哪一個? 老公：當(dāng)然選你了。 老婆：老公，你真好，我愛你。 老公：LOL要十個人才能玩!
8和女票吵架時，她既不讓你理她，也不想讓你碰她怎么辦?神回復(fù)：這么好的機(jī)會，還不趕緊打LOL去啊
9以前喜歡一個女生，她說她喜歡會英雄聯(lián)盟得男生，于是乎我苦練英雄聯(lián)盟，過了一個月，我把她忘的一干二凈了
10今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁邊看，不一會舅舅憤怒的沖進(jìn)來拍了他一巴掌，我有點(diǎn)看不過去了就說：小孩子玩一會沒事，“都他嗎叫了幾遍上單MISS，上單MISS，還TM拼命帶線!“
11我正在玩游戲 阿姨:xx啊，過年好啊，在哪上班呢啊 我:我啊，我在德瑪西亞做adc, 阿姨:不錯啊，還是外企，一個月多少錢啊 我:66666 阿姨:我女兒和你差不多吧，還沒對象呢，整天就知道玩游戲，也不學(xué)學(xué)你 我當(dāng)時就激動了:阿姨這樣吧，把你女兒交給我吧。 阿姨:我覺得也行。 就這樣，我現(xiàn)在多了個專業(yè)輔助。
12LOL 女友和我一起玩游戲 我說你玩嗎 她說隨便看看 一個月后 女友和我分手了 原因是 我技術(shù)太差了
13男友喜歡玩LOL，經(jīng)常不理我，為了和男友關(guān)系更親近，我也學(xué)著玩!經(jīng)常一起開黑!玩著玩著技術(shù)越來越厲害，后來就開始嫌男朋友坑，再后來男友就變成前男友。
14隔壁老王要給我介紹對象，我正擼著呢，老王說：有啥要求啊?我看他一眼隨口滑出：滿級滿符文的。老王迷茫的看著我：啊，了一聲，(由微信平臺：caicaifm提供)我覺得有點(diǎn)不對勁啊，又滑了一句：最好不坑不送的!
QQQ【熱門篇】
大家好，我是提莫。今天天氣真好，我背上小包包去戰(zhàn)爭學(xué)院打架。結(jié)果路上碰見了大嘴，這貨快餓死了，躺在地上抽搐。出于好心，我把我身上的蘑菇全給他吃了。結(jié)果這貨突然變成了紫色并向我沖了過來，我以為他要給我個愛的抱抱，結(jié)果，我TM就在就只能在醫(yī)院里寫日記了!
住院第二天。。我是提莫，我現(xiàn)在正在醫(yī)院里，美麗的阿卡利姐姐剛給我檢查身體(我全身百分之90炸傷，身上綁滿了繃帶)可是我的病友老是騷擾我。他叫阿木木，他是個木乃伊，關(guān)鍵是他老以為我是他同類，老問我他爸爸媽媽在哪里。我TM哪里知道啊，這不，這貨又問我了。“我TM怎么知道，他們搞不好早死了。”我生氣的說。。。結(jié)果。。阿木木哭了起來。。結(jié)果。。。美麗的阿卡利與蒙多把我推進(jìn)了搶救室。。。好吧，我現(xiàn)在在重癥室。
住院第三天。我是提莫，我在重癥室里。我以為在重癥室里大家都傷的重，會很安靜。可是。我錯了。。首先，美麗的阿卡利姐姐不在了，換成的是個全身紫色的扣腳大漢。他叫蒙多，好吧，他長的臭就算了，關(guān)鍵是他還賣萌。天天說“蒙多，想去哪就去哪。”我去，他是自己給自己扎針扎傻了吧。
我的病友也很搞笑，首先和我認(rèn)識的是個大鐵皮。他叫默德凱撒，據(jù)說他是因為擼管(強(qiáng)擼灰飛煙滅。。)把肉體擼沒了?，F(xiàn)在只是鐵皮里面包個靈魂。他的話不多(典型宅男)。不過語出驚人。今天，病友狗頭拿出了一張A照。惹得我們一群屌絲聚在一起，討論著這女的我們能干幾次什么的。結(jié)果這貨突然來了一句“只需要一下就夠了，蠢貨。”我們?nèi)w石化。
還有個屌絲我不得不介紹下，他叫李青。怎么說呢，他是個瞎子。。不過他卻能像正常人行走自如。。我們問他如果有人襲擊他怎么辦，他笑了笑叫狗頭和他做個示范，結(jié)果過程十分暴力。狗頭剛站定，李青突然“一褲!”一聲怪叫，從他下體she出一坨白色的東西“啪嘰!”一下she得狗頭滿臉都是。頓時一股精臭彌漫整個病房，我們被熏得快要倒了，李青突然一個鯉魚打挺，拳拳打在狗頭身上。原來，這貨是聞味辨位。
說道這，我們不得不介紹下狗頭同學(xué)了，這貨很可憐，每次都吃不飽。(每次開飯時，有個叫沃里克的大狼人一下子把狗頭的飯吃完了，狗頭只能在地上哭泣“本是同根生，**何太急。”)在病房里也十分悲劇，因為他哥哥是個暴軍(我不理解為什么狗和鱷魚為什么是一家。)老是欺負(fù)他，不過他們的技能卻很牛B。我們統(tǒng)稱為男人變大。
我遇到情敵了。我的阿卡利(性幻像對象)居然和一男醫(yī)生在一起了!我四處打聽，發(fā)現(xiàn)他叫什么腎?我哈哈一笑，以哥0米53的海拔，正太的外表，你個腎還敢跟貧道搶師太?我身上都有兩個腎，你一個腎是不是賣了去買愛瘋啊?總之，只要我還在醫(yī)院里，你就不會得懲的!
報復(fù)第一天。我叫提莫，我和病友們一起(眾屌絲聯(lián)盟:阿卡利是大家的!)眾屌絲來到了腎的辦公室。我來熏死他!李青怪叫一聲，又是一股白X射在墻上。凱撒撒了一些碎鐵渣渣在椅子上說“我扎爛他屁Y”，我在四周放了很多蘑菇。進(jìn)來此屋者。必死。結(jié)果。“蒙多大夫，幫腎把他的眼鏡帶過來吧，他沒眼鏡真是連走路也走不了了。”阿卡利說道。“蒙多，想去哪就去哪。”于是“轟!”蒙多也進(jìn)了重癥室。成了病友。
報復(fù)第二天。我們決定引腎入室，然后甕中割腎。狗頭于是去叫腎大夫。門口李青的X對著門口說:他一進(jìn)來我就射他!凱撒:他一進(jìn)來，我就錘他。鱷魚:他一進(jìn)來，我就削他。我抱著一手的蘑菇:他一進(jìn)來，我就炸他。門開了。蘑菇，錘子，大刀，精X同時飛出。“轟!”。搶救室。。“嗯。。病人于今日6時整，因身中重創(chuàng)，搶救無效而身亡。”腎面無表情地說。。記錄表上寫下了狗頭的名字。
墓地里，看著狗頭的棺材緩緩入土。鱷魚一句話沒說，秋風(fēng)蕭瑟，白鴿飛過。鱷魚回過頭，語氣凝重的對我們說:此仇我必報!我們站直了身子，恭敬的一下頭，畫面越變越黑。我晃了晃頭，看著鱷魚踩著狗頭的遺體哈哈大笑說死的好，你丫的終于死了這類話，我無奈搖了搖頭，誒港臺劇看多了。
報復(fù)第三天。少了個狗頭，我們的戰(zhàn)斗力無疑。沒啥改變。(貌似他沒出多少力。。。。。)我們的報復(fù)還得繼續(xù)。終于，在一個月黑風(fēng)高的晚上，群屌皆出。終于抓住了晚上一個人回家的腎。那打得那叫一個爽啊!正當(dāng)我們打得起性的時候，阿卡利突然出現(xiàn)在我們身后，大叫道:你們干嘛打我爸爸!。“打得就是你。嗯?”我們停了手，阿卡利扶起了腎“爸?你沒事吧?”眾人石化了。
英雄聯(lián)盟段子【簡單篇】
1、今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁邊看，不一會舅舅憤怒的沖進(jìn)來拍了他一巴掌，我有點(diǎn)看不過去了就說:小孩子玩一會沒事，“都他嗎叫了幾遍上單MISS，上單MISS，還TM拼命帶線!
2、我正在玩游戲 阿姨:xx啊，過年好啊，在哪上班呢啊 我:我啊，我在德瑪西亞做adc, 阿姨:不錯啊，還是外企，一個月多少錢啊 我:66666 阿姨:我女兒和你差不多吧，還沒對象呢，整天就知道玩游戲，也不學(xué)學(xué)你 我當(dāng)時就激動了:阿姨這樣吧，把你女兒交給我吧。 阿姨:我覺得也行。 就這樣，我現(xiàn)在多了個專業(yè)輔助。
3、LOL 女友和我一起玩游戲 我說你玩嗎 她說隨便看看 一個月后 女友和我分手了 原因是 我技術(shù)太差了。
4、男友喜歡玩LOL，經(jīng)常不理我，為了和男友關(guān)系更親近，我也學(xué)著玩!經(jīng)常一起開黑!玩著玩著技術(shù)越來越厲害，后來就開始嫌男朋友坑，再后來男友就變成前男友。。。
5、英雄聯(lián)盟的，以前玩游戲，他們不是叫英雄聯(lián)盟，擼啊擼嗎?有一次我在歪歪里面說:“走，你們幾個陪姐，擼擼。”他們瞬間就凌亂了!20是幾個人全在里面聽著，你說我是說錯了什么?
6、我有個朋友他17歲結(jié)婚，結(jié)婚的時候已經(jīng)有孩子了，20歲孩子3歲，有一天他孩子給他打電話說，爸爸，回家給我買奶粉，他爸正在打英雄聯(lián)盟，結(jié)果他爸說，不要喊了爸正團(tuán)呢，結(jié)果他爸直接把電話掛了，我真糾結(jié)(我擦嘞)
7、網(wǎng)游dota，我男朋友愛打dota，我就學(xué)著天天陪他玩，組隊練習(xí)打電腦……結(jié)果他就再也不和哥們兒打了，因為水平被我拉低了新技能推薦。
8、第一次打瞎子的時候，出了瓶藍(lán)后來發(fā)現(xiàn)不對，怕丟人然后躲進(jìn)草叢里悄悄喝掉了。
9、我不會玩LOL的時候:我:“老公，我們?nèi)ニX嘛。。。”老公:“你先去睡吧，我打完這一局就去。”終于，老公教會我玩LOL了:老公:“老婆，我們?nèi)ニX吧!”我:“你去睡吧，今晚我要通宵。”
10、半夜睡得正香，被老婆推醒。“老公，我睡不著。”我一下就警惕起來“干嘛?”“給我講講你玩的那個什么LOL吧。”我放下心，滔滔不絕的講起來，一會兒老婆響起輕微的呼嚕聲，尼瑪我卻睡不著了...
英雄聯(lián)盟段子【精簡篇】
1、第一次見面，他們選擇了在能體現(xiàn)愛心的動物園里，轉(zhuǎn)了一圈又一圈后，他們來到大象館前，駐足觀望。女孩去撫摸大象的鼻子，男孩忍不住發(fā)問:“我覺得你是我喜歡的類型，你覺得我長得咋樣?”女孩一聽，微微頓住，突然抬手輕抽了幾下大象，微笑著說:“我剛才的舉動就是我的回答!”
2、到年底了，愁死我了，一出門就感覺自己少輛車，一看時間就感覺自己少塊表，一拿起電話就感覺應(yīng)該換個蘋果6，一洗手就感覺少個鉆戒，一穿衣服就感覺少件名牌，哎，原來自己啥都沒有，最近缺錢不想露面，超過10塊錢的活動，不要叫我，誰叫我。我跟誰急，我不是有錢任性，我是沒錢認(rèn)命。
3、跟媳婦一起去買床，銷售員熱情地介紹著一個風(fēng)情款式，媳婦問這床質(zhì)量怎么樣?銷售員:“姐，您放心，質(zhì)量好得很，經(jīng)過兩千次震動抗壓測試!”媳婦嘟著個嘴，嘀咕:才兩千次啊?那怎么夠啊。
4、”我:“這么嚴(yán)重?” 侄女:“嗯。我遲到了會挨批評，丟人;你遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了?”
5、昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放。 各種要請客，各種搭訕，心想遇上變態(tài)了，趕緊溜，剛走沒幾步，只看見他向?qū)γ娓吆?“兄弟們!趕緊過來坐吧，她們走了!”
6、和一個朋友手機(jī)聊天，她說她正在坐車，旁邊坐著個帥哥，我說那我們來語音吧，她同意了。我語音空了10秒，然后用盡了我最大的聲音喊:旁邊的那位帥哥可以留個電話么!
7、戀愛中的姑娘問男友:“你每月掙多少錢?”男朋友:“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。”姑娘:“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”
8、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進(jìn)門，就聽女友的媽媽抱怨道:“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道:“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道:“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了。”
9、女友:你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧。男:這個嘛，愛一個人是不需要理由的。女:那我有啥缺點(diǎn)?男:懶笨饞兇矮胖圓。快手搞笑段子可發(fā)過去
10、 一公交車上，兩流氓青年正聊天。上來了一漂亮少婦帶一小孩，站在兩人旁邊。一流氓調(diào)戲道:“瞧這孩子，長得多像我。”少婦:“是啊，一個媽生的能不像嗎?”
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