小學生爆笑段子【熱門篇】

　　1、扶老奶奶過馬路后問:“小朋友，謝謝你，你叫什么名字?”拍著胸脯回答:“我叫紅領巾。”汗顏呀，心理暗暗埋怨自己小時候上學都還是奶奶接送……

　　2、寫我最愛的人的時候，我最愛的人不是我的爸爸，也不是我的媽媽、而是那個討飯的伯伯，他用一顆善良的心給我的狗狗丟下一塊骨頭，他的善良讓我久久的感動……那個時候寫最愛的人是父母似乎是很庸俗的話題……

　　3、今天我看到農民伯伯家的那頭老黃牛在默默的耕地，它默默的為農民伯伯貢獻自己的力量的精神值得我們學習。自從老師告知要廣泛向別人學習優(yōu)點后，學習牛、羊、豬、狗的精神一時特別時髦。

　　4、“每當遇到困難想退縮時，腦海中忽然閃過毛爺爺、張海迪大姐姐的身影，和他們比起來，我的這點困難算什么” 事后怎么也想不起他們長的什么樣，難道小時候寫作文有神助?

　　5、“今天天氣晴朗，萬里無云，我們來到了XX公園春游。首先映入眼簾的是假山。“在夕陽的余暉下，我們依依不舍的離開了，我會永遠記得這快樂而有意義的一天!”其實這一天我最難受的是又要提心吊膽的湊作文……

　　6、“我愛我的家，更愛我偉大的祖國。”“望著緩緩升起的五星紅旗,我的崇敬之情油然而生”寫愛國的時候就會望到五星紅旗，小學生的想象力真有穿透力。

　　7、“買東西的時候阿姨多找了2角錢。突然看到胸前飄揚的紅領巾，就退回去了。”我低下頭，“發(fā)覺胸前的紅領巾更加鮮艷了”。

　　8、“在我的記憶里,有這樣一段故事有如最亮的星星一般” 抬頭一看居然沒有星星……

　　9、“無數(shù)革命先輩拋頭顱灑熱血，才換來了我們今天的幸福生活，和他們比起來，我的心里慚愧極了……” “五星紅旗，是用烈士的鮮血染紅的。”童年那一些血色記憶讓人談血色變……

　　10、“燭光下，看著媽媽頭頂?shù)膸卓|白發(fā)閃閃發(fā)亮，布滿老繭的手靈巧的幫我縫補衣服，我的淚水再也忍不住流了出來……” 于是全國小學生都成了淚人，奔三年齡的媽媽都成了白發(fā)魔女……

　　11、“不經歷風雨，怎見彩虹? 若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香”。經典中的經典，每次在關鍵時刻，作為我的毅力催化劑，老師次次驚嘆神來之筆……其實我至今都不知道梅花是什么香味……

　　12、今天是教師節(jié)，老師們是蠟燭，燃燒自己，照亮別人。他們是“靈魂的工程師”，是辛勤的園丁，指引我們前進的方向?？墒牵翘?，小王老師使盡了全身的力量給我們上最后一節(jié)課，盡管他只教了我們一節(jié)課就患癌癥死去了，我們是多懷念他啊，我們會永遠的懷念他……小學的作文一感人，很多老師就這樣“被絕癥”死了……

　　13、“我在馬路邊，撿到一分錢，交給了警察叔叔，警察叔叔夸獎我是一個懂事的好孩子”。修改后，還得在作文前面加一句“陽光燦爛，風和日麗，心理美滋滋的”，真為小時侯能撿到一分錢自豪，盡管它買不到一個棒棒糖。

　　14、萬綠從中一點紅，老師說這個詞語很好，襯托出了中間的一點紅，讓紅更紅，綠更綠。(經典語錄)以后寫作文的時候大家都是綠中帶紅。紅的讓老師眼花繚亂……

　　15、小紅是我的同桌，清秀的眉毛下一雙水靈靈的大眼睛，仿佛會說話一般。只要是寫眼睛，大家都會水靈靈。

　　16、寫議論文，需要舉例子的時候，牛頓、居里夫人、愛迪生、馬克思一個個閃亮登場，盡管很多時候不知道他們究竟是干什么的，但是用他們做例子感覺很高檔……

　　17、“同學們看著清潔的教室，擦著額頭上的汗水笑了……”大掃除之后，每個人都傻傻的笑起來，很傻很天真。

　　18、院子里有兩棵棗樹，一棵是棗樹，另一棵也是棗樹。魯迅的經典之作也被眾多小學生看到，于是院子里面種滿了桃樹、蘋果樹、葡萄樹……

　　小學生爆笑段子【有趣篇】

　　1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱!

　　2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。

　　3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。

　　4、幼兒園時的理想是當主席，小學時的理想是當省長，高中時的理想是當市長，大學時的理想就是當鎮(zhèn)長，大學畢業(yè)后去考村長，結婚了，終于當上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。

　　5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

　　6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。

　　學生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。

　　7、富二代學經濟，直接總經理;窮二代學經濟，敲門賣安利。

　　富二代學土木，開盤把錢數(shù);窮二代學土木，工地扛大木。

　　富二代程序員，除非是腦殘;窮二代程序員，死時趴鍵盤。

　　富二代學會計，操縱GDP;窮二代學會計，按爛計算器。

　　8、畢業(yè)后，好多事情都被顛覆了。

　　原來校花也會變丑，

　　原來上鋪和下鋪也能戀愛，

　　原來找工作可以和專業(yè)無關，

　　原來大家對于未來都一樣焦慮，

　　原來第一份工作工資那么少，

　　原來招聘會擠都擠不進去，

　　原來，讀書真TM好。

　　小學生爆笑段子【火爆篇】

　　1.某日，我們高中數(shù)學老師跟我們講函數(shù)周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說:“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說:“你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。

　　2.我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說:“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿”

　　3.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道:人流是可怕的……

　　4.某天上數(shù)學偶看到偶們數(shù)學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發(fā)現(xiàn)葉子沒了………下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上……

　　5.初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下:賤貨:下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

　　6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

　　7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學:“what day is today?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下，回答:“Yes.”

　　8.高三數(shù)學摸底一男生問:老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。

　　9.高中的代數(shù)老師:“說話不許出聲音。”

　　10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說:“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

　　11.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。

　　12.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

　　13.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

　　14.初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

　　15.一同學在下面鬧，我們老師說:“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。

　　16.生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?張三回答:青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

　　17.老師問學生:怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢?”小倫回答說:“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”

　　18.老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種:批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等?，F(xiàn)代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現(xiàn)實主義派的答案是--竟然是人。、

　　19.老師:“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”小伊萬:“馬兒會跑嗎?”老師:“正確!很好!現(xiàn)在把它轉換成祈使句。”小伊萬:“駕!”

　　20.室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說:高數(shù)老師低頭講課，第一排桌子全濕了;高數(shù)老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

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