調(diào)侃大學生的段子集錦_大學生搞笑段子集錦

　　大學生和高中生不同，自由的時間多了，那大學生究竟在做什么呢。下面學習啦小編給大家分享一些調(diào)侃大學生的段子精選，希望你喜歡。

　　大學生的幽默段子推薦

　　1、現(xiàn)在終于發(fā)現(xiàn)，當年掛過科的，總是要還的……

　　計算機沒學好，上網(wǎng)買不到火車票!

　　數(shù)學沒學好，算不好房貸!

　　化學沒學好，總是吃到地溝油!

　　通信工程學沒學好，買個iPhone 4S總是沒信號!

　　2、考試與廣告

　　考上名牌大學：喲，真對得起咱這張臉。

　　考試作弊：您瞅準了!

　　老師的表揚：苦苦的追求，甜甜的享受。

　　尖子生對名牌大學的真情流露：我的眼里只有你。

　　3、上聯(lián)：十個學生，九個忙應(yīng)試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最后蒙得二不拉幾，一塌糊涂……

　　下聯(lián)：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最后落得九蒙一中，十分命苦……

　　橫批：大學歡迎你!

　　4、大學就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師他。。。他。。。他玩兒真的了。

　　5、朋友問我大學怎么規(guī)劃?

　　其實有什么好規(guī)劃，學霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學習，學渣們也就是大一游戲大二游戲大三游戲大四邊抄論文邊游戲;

　　有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛;沒人要的大一就在校門口敞開了吃然后就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。

　　大學生的搞笑段子推薦

　　1、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。

　　2、對于一個大學生來說，連起床這么艱難的事你都能做到，接下來的一天還有什么能難倒你。

　　3、這學期……唯一做到的就是……把住宿費睡夠本了。

　　4、好緊張啊，還有半年要當學長了，可是學的不行，長的也不行...

　　5、天子曰崩，諸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不祿，庶人曰死，學生曰掛......

　　6、在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發(fā)現(xiàn)里面只有一個人坐在里面。

　　他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，于是他對那一個人講了起來，講完后正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了。”

　　7、某大學天氣預(yù)報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館28℃，教學樓35.5℃，宿舍樓42℃，氣候炎熱地區(qū)請注意避暑，今天的節(jié)目就到這里，謝謝收看，再見。

　　經(jīng)典大學生的爆笑段子

　　1有次期考，考完某門課程后回到宿舍，大伙都興高采烈的在交流答案，這時老大冒出一句：完拉~!我小紙條夾在試卷里面交上去了!!眾人皆倒。

　　結(jié)果老大重修……

　　這是俺大三時的真實故事。

　　2當年大學剛報到的時候,宿舍有一哥們A毛發(fā)特旺盛，留絡(luò)腮胡子。等我們看了一周看習慣了，輔導員看不下去強令他刮了。當天他回去之后坐在床上正照鏡子感嘆，另外一哥們B回來盯著看了半天，忽然沖出去，正在我們詫異的時候，A的手機響，接了發(fā)現(xiàn)是B，特神秘的說：有個變態(tài)在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看看。

　　從此，B的眼神被我們鄙視了四年。

　　3寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友，一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事，MM郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了!

　　4俺同學去踢球，把隱型眼睛放在礦泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回來，發(fā)現(xiàn)瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今沒有下落

　　5一天晚上,陪同寢室的MM去見網(wǎng)友,在公寓大門口,找了半天,沒見著人,這里從我們身后的面包車上下來一位叔叔級的人物,沖著我們笑道:“嗨!!是不是你們?“

　　我和那位MM面面相覷,著點暈過去,幸好同行的還有一位MM,她沖那人說了一句:“嗨!!不是我們!!“

　　我們?nèi)齻€趕緊溜之大吉~~~~~

　　6剛上中專那陣，醫(yī)學中專上課都穿長白服(醫(yī)生穿的白大褂)嘛，有一回上化學試驗課，也不知哪冒出一極度SB的念頭，依晰記得中學時好像聽誰說過，酒精倒在布上燒，酒精燒沒了，布還沒事兒，結(jié)果就往穿著白服下衣角倒上了點酒精，想試一下，一點火，好家伙!(現(xiàn)在想想真他媽愚透了。)白服下半身馬上燒出一大窟窿，試驗室里一片騷亂，女生嚇得都往外跑，還好當時機智脫了白服就扔地上踩。老師都快給嚇傻了，事后還把我叫到辦公室開導我，以為我要自殺?？?!!

　　這還沒算完，這白服下半身燒一大窟窿，覺得扔了還怪可惜的，買件白服得百十來塊，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然讓我愣把這三年給糊弄下來了。

　　這要讓pol.ice局知道了，不得懷疑我是個XX練功的啊。

　　7昨天隔壁宿舍 去吃圣誕大餐幾個姐妹高高興興點完菜。。。。

　　n個小時過去了只有一盤皮蛋豆腐 6個人吃的那個不爽啊!

　　后來 終于上了第2道菜紅燒排骨

　　姐妹們?nèi)圆蛔∮檬肿チ似饋磉叧赃呎f“媽的 下次再也不來了!”

　　有一妹妹：“靠! 我真他媽的想不給錢吃完就走!”。。結(jié)果大家真的沒給錢就跑了。。。。。。

　　大家跑到學校后 ，那個妹妹差點沒哭出來“我得回去!”

　　“你要干嘛?”

　　“我* 我……我手機忘拿了。。我得把手機贖回來!”

　　回去一看，服務(wù)員在那拿著手機等著她們呢。。。。

　　結(jié)果。。乖乖付錢走人。。。。。。。。

　　8一日，初冬，我一同學為了晚上去泡妞，趕時間，就去洗冷水澡，他進去的時候，我說了一句：小心整個學校都停水。結(jié)果過了3分鐘，他頂著一頭的泡沫，身上滿是肥皂的樣子，出來了：TMD，你這個烏鴉嘴，趕緊去幫我買幾瓶礦泉水回來。

　　哈哈哈哈，笑得我走不動了。

　　9我大一的時候,我們寢室里一哥們,大概是家里太嬌慣了,開學是家里人來送的有6、7個人，安頓好了才離開。

　　三個月后，這哥們的錢用完了，打電話給家里要錢，家里就給他在卡上匯了500元。他去銀行取回來后，馬上給他媽打電話說：“以后給我匯款的時候，多匯些百元的，別象這次全是50的，不好帶…………”

　　絕對真實啊!

　　10我們宿舍有個山東的,有次吃早飯忘帶餐卡,借我的刷了一塊八,我也沒在意,回宿舍后他拿給我兩塊錢,說了句讓全宿舍都呆住的話:“還有兩毛不用還了,你手機讓我發(fā)兩條短信.“

　　我差點沒暈死~~~~~~

　　11我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路燈下放水，還邊抹汗邊感嘆：“這么大的太陽真是曬死我了!”

　　12偶GG寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩(wěn)了

　　一個稍清醒點的對另一個人說

　　---哥們，行不?不行我扶你一把吧?

　　只見那位已經(jīng)成為一灘泥的家伙躺在地上做邁步走路狀說

　　---沒～～～～事!我～～～扶著墻～～～走得挺穩(wěn)的!!