長篇笑話段子精選
在網(wǎng)上,笑話段子數(shù)不勝數(shù),深受廣大網(wǎng)友們的喜愛和追捧,不知道大家都看過哪些長篇的笑話段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的長篇笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。
長篇笑話段子摘抄
1. 我們老師說你們這個(gè)年齡段談戀愛未免太幼稚,如若真的喜歡一個(gè)人,每當(dāng)想她的時(shí)候,就去做一道數(shù)學(xué)題,等到了做完一本,拿給她看,告訴她,這都是我喜歡你的證明。于是,我去做了,結(jié)果做了兩道題后,我發(fā)現(xiàn),我不喜歡她了。
2. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向,有天問我:“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我:“你買包抽紙放在桌子上!”
3. 監(jiān)考,看見一個(gè)小伙子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學(xué),這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”他說:“放上面沒有考試的感覺!”
4. 一個(gè)同學(xué)姓史,不好好學(xué)習(xí),總是搗亂。老師:“你是不是興奮啊。”他:“我不姓糞,我姓史。”
5. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀,他正睡覺,老師走到他跟前直接一個(gè)耳光!“啪”!聲音不小,老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我:“怎么了?”我說:“你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎么了。”他說:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點(diǎn)雷死我的話:“我聽著啪的一聲,嚇我一跳,我就醒了!”
6. 今天認(rèn)識(shí)了個(gè)朋友,客氣的對(duì)他說:“改天請(qǐng)你吃飯!”話音剛落,他拿出手機(jī)說:“哪天?我備注一下。”
7. 和一兄弟去飯店吃飯,進(jìn)了飯店剛坐下來,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我們不賣蛙肺。兄弟:我是說蛙肺~老板:不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟:我是說無線上風(fēng)的WiFi。我:老板我不吃了這人我不認(rèn)識(shí)。
8. 買襪子,問老板:多少一雙?老板:兩只一雙。我說:怎么賣?老板:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價(jià)格!老板:價(jià)格絕對(duì)公道!我顫抖著說:我說的是人民幣!老板:肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時(shí)感覺內(nèi)心無比崩潰:我再問一遍:是什么價(jià)?老板:告訴你了,是市場價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟們,給我上。
9. 韓國明星拉了一坨屎,Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人:真尼瑪惡心。腦殘粉A:你竟敢說這坨屎惡心,你行你去拉呀。腦殘粉B:你自己拉不出來就說別人惡心,你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C:你沒有看到我家XX拉的時(shí)候有多認(rèn)真,你不懂他背后的努力。腦殘粉D:你憑什么罵人家,你根本不了解Ta,從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是說你們吃的好惡心!
10. 正在上班,微信來一信息,是主管發(fā)的,我現(xiàn)在正在廁所,沒帶紙,誰來救駕。我一看立功的機(jī)會(huì)來了,馬上放下手頭工作,屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口,只見主管站在那里,看見我來了,嘿嘿一笑:你上班玩手機(jī),這個(gè)月獎(jiǎng)金沒了。
11. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐,收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機(jī)械電子、護(hù)理學(xué)等,前五名翻譯過來大概是:搬磚,保安,挖煤,網(wǎng)管,保姆。
12. 說真的,交朋友不要多,一兩個(gè)真心的至交就夠了,生死至交比很多泛泛之交來的實(shí)在,最重要的是結(jié)婚的時(shí)候可以少給很多紅包的。
13. 唯一的一只原味雞站了起來:“我不是針對(duì)你,我是說在座的各位,”它頓了頓,繼續(xù)道,“都是辣雞垃圾。”
14. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人都沒帶錢。于是,我靈機(jī)一動(dòng)沖服務(wù)員說道:那個(gè),服務(wù)員,我身上沒帶錢。我老婆在這坐著,我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地說道:你這押的有點(diǎn)不夠哦~
15. 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會(huì)就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
16. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。”
17. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~”
18. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢耶!
19. 人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”
20. 有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場,我去叫警察!”
長篇笑話段子欣賞
1. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
2. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
3. “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”
4. 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”
5. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”
6. 某警察到泰國辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
7. 今天我跟媳婦說:“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說:“哼,不做家務(wù)的男人容易作死!”我。
8. 女友問我:“你是不是煩我了?”我笑著說:“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊。”女友:“還TM敢說沒煩,你不是說我是你的全世界嗎?”
9. 我生在書香門第,從小家教很嚴(yán),連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范,一定要合乎禮儀,比如小時(shí)侯我爸總訓(xùn)我:“抽煙時(shí)不許抖腿!”
10. 今天跟女朋友吵架,我不客氣地說:“你這樣好吃懶做,真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧,既然你覺得我不好,我也覺得你不好,那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道:“在一起將就一輩子吧,不要再去了。”
11. 聲音機(jī)里,一個(gè)女孩說:“我是一個(gè)女孩兒,特別敬重我們經(jīng)理為人,他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
12. 和男朋友吵架了,很氣憤的說:王八蛋,在不?老娘找你有事。男友:說話就不能斯文點(diǎn)?我:鱉,在否?
13. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說:“懷胎十月,日日提心吊膽,沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的,驚~喜!”
14. 我:“老公,你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公:“有啊,結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖,嘖嘖,現(xiàn)在看看你這體型!”
15. 老婆有個(gè)雙胞胎妹妹,我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆:當(dāng)我們啪啪啪的時(shí)候,你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼:你這小東西,我都感應(yīng)不了,我妹能感應(yīng)到?
16. 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”老公:“我要賺錢啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道這班是誰?真夠賤的,每天上她還給錢!”
17. 老婆:你再不去打洗腳水,我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對(duì)著老婆說:往后不許生氣,只許生娃。
18. 最近網(wǎng)上很火的一句話,馬云是首富啊,他有1500億,咱中國13億人,他給咱每人分1億,咱們都是億萬富翁了,他還有1487億,他依然是首富啊。我被這句話深深的感動(dòng)了。
19. 打的去朋友家,路上瞌睡了一會(huì),本來30塊錢的路程,被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機(jī)喊道:“我都跟你說了不用找了,找也找不到的!”
20. 考試時(shí),監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄,當(dāng)場拽了出來……
長篇笑話段子集錦
1. 前兩天俺家防盜門壞了,打電話給廠家。半小時(shí)后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警,警察來的時(shí)候還帶著一個(gè)剛抓的小偷,說著:“快點(diǎn)啊,給你十分鐘,我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用,五分鐘的事。”沒一會(huì),咔咔,門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
2. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞,于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻,看看他們在干什么。過了一會(huì),妻子放下電話說:“人家邊喝咖啡邊聊天呢,要不咱們也這么著吧。”丈夫說:“好,咱們煮鍋咖啡。”很快,他們煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫說:“再去打個(gè)電話,看看他們在聊什么。”
3. 家有一6歲表妹。超級(jí)早熟,自己存了很多私房錢。昨天她爸生日,一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的,給你100塊錢你自己去買個(gè)我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動(dòng)淚奔啊說道:你媽一次才給我10塊?,F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!
4. 學(xué)校要開家長會(huì)。小明考試沒及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,趕緊做了一個(gè)標(biāo)語牌來到勞動(dòng)市場。牌子上面寫著:招聘臨時(shí)爸爸開家長會(huì),價(jià)格面議!
5. 柳宗元獄中遇李白,問為何進(jìn)來,李說:“造謠罪,飛流直下三千尺,人家量了,沒那么長”。柳說:“彼此彼此,我說了句千山鳥飛絕,有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時(shí),杜牧進(jìn)來了,大家忙問,你是怎么進(jìn)來的?杜牧說:“唉,涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說:“是不是停車坐愛楓林晚!”
6. 一天青年問大師:大師,我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話,拿出一節(jié)藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師:心眼你妹啊,來,跟我念,吃藕丑!
7. 記得上周末老婆打電話過來說:“自己在外邊多買些好吃好喝的,別虧待自己了。”我說:“老婆你放心吧,我會(huì)自己照顧好自己的,不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦:“工資卡你拿著,你一個(gè)月給我多少錢你還不知道,你讓我拿什么買東西吃。”
8. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影,買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時(shí)看到了笑點(diǎn),忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r,突然門開了,永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時(shí)的眼神!
9. 在下姓聶,剛才到機(jī)場去接個(gè)客戶,見面后客戶非常熱情的迎過來握手:聶總您好!您好!這時(shí)他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種,你全家都孽種!
10. 讀初中時(shí),有一個(gè)哥們特調(diào)皮,經(jīng)常被班主任罰跪,被踢屁股,但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒,都是一句話:"沒事,不痛,反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所,他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片,我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
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