每日最新長篇笑話段子精選
每日最新長篇笑話段子精選
沒事多看點(diǎn)笑話段子，能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感，讓我們學(xué)會(huì)怎么逗別人開心。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新長篇笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新長篇笑話段子摘抄
1. 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機(jī)怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對(duì)母雞說：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
2. 剛上班，每次往后看，就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個(gè)字：“你想干嗎”。不多久，手機(jī)閃過一條短信，就一個(gè)字：“想”。心里甭提有多委屈了。
3. 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。
4. 女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生;不，先生”。
5. 今天，家里安排相親，我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手
6. 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車，今天一大早一個(gè)女同事來借他的電動(dòng)車出去有事，半小時(shí)后回來了，同事小李說：“劉哥，明天借你的電動(dòng)車騎騎，我有點(diǎn)事出去一下，一小時(shí)后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借，哼!”小李接著說：“你看，這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎!”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。
7. 在民初時(shí)代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事但是小明的媽媽害怕會(huì)吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí)，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明，堅(jiān)持不肯，就在兩人堅(jiān)持不下時(shí)，睡在旁邊的小明終于開口說話了：“媽媽，您趕快叫了，我好冷哦!”
8. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
9. 妻：對(duì)于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
10. 一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
11. 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
12. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理!”這時(shí)他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
13. 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......
14. 夫妻不和，各睡個(gè)的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點(diǎn)半了，還不起來。
15. 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對(duì)話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
16. 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來那號(hào)碼是1314250。
17. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說個(gè)好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”
18. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。
19. 妻：對(duì)于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑?夫：不會(huì)。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
20. 一對(duì)夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
每日最新長篇笑話段子欣賞
1. 妻子買了張彩票對(duì)丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧!”
2. 夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個(gè)家啊!妻子：你說的沒錯(cuò)，如果沒有錢，我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。
3. 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個(gè)那么可愛的名字，叫攔精靈。那么預(yù)備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁
4. 今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬分激動(dòng)地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”其實(shí)我想說的是干媽。
5. 妻：你那個(gè)新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…
6. 某日，我吃好晚飯，在小區(qū)的廣場(chǎng)上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機(jī)，大有相見恨晚的感覺。這時(shí)不知道哪里冒出個(gè)3歲左右的小孩在我的遠(yuǎn)處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉(zhuǎn)過身去看。我對(duì)她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續(xù)聊著?？蓻]想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對(duì)她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時(shí)小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”
7. 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時(shí)候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據(jù)證明力的大小了。”mm：“不對(duì)不對(duì)，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”
8. 某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅(jiān)決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。女同事說，孩子生了怎么通知你?小主管說：這個(gè)容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面。就行了，以后，我會(huì)按時(shí)給你們寄生活費(fèi)的。十個(gè)月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陜西的。小主管不動(dòng)聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。在急診室醫(yī)生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什么會(huì)突然心臟受不了，抽暈過去?
9. "我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛?他沒理我。把小jj放水里說：""快來幫我看看哪里在冒泡。""尼馬補(bǔ)胎埃"
10. 問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了……
11. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時(shí)來了個(gè)很急的哥們，直接拉我的門，沒錯(cuò)，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
12. 高三的時(shí)候，化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個(gè)“肽鍵”，然后對(duì)我們說：“這是一個(gè)太監(jiān)，我們給它安個(gè)甲基吧!同學(xué)們，你說要安在哪里呢?”這時(shí)，臺(tái)下已經(jīng)笑瘋了。
13. 約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅(jiān)持祝比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
14. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對(duì)菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺(tái)的被神仙帶走，沒有后臺(tái)的打死……
15. 某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
16. 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
17. 上班錯(cuò)過公交，于是追著車跑，一個(gè)騎著電動(dòng)車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
18. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們?cè)趬?mèng)游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
19. 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個(gè)二貨這時(shí)會(huì)用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
20. 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識(shí)我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。
每日最新長篇笑話段子集錦
1. 一個(gè)練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過9年的廣播體操，我會(huì)告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。
2. 早上老婆上廁所時(shí)候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天能幫她買個(gè)iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機(jī)掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!
3. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時(shí)車窗里伸出一只手握著一個(gè)被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
4. 高二時(shí)候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
5. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺(tái)下喊:那來個(gè)倒立!于是全場(chǎng)靜了一秒鐘后爆笑
6. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場(chǎng)景，我笑了。
7. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動(dòng)作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會(huì)死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費(fèi)出的起嗎?
8. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個(gè)扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運(yùn)鈔車的嗎?最近考駕照，每次去都會(huì)給教練帶一條玉溪，今天考場(chǎng)手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個(gè)電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!
9. 昨晚那孫子說請(qǐng)我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個(gè)!最后結(jié)賬的時(shí)候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
10. 一個(gè)福建人對(duì)2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中!想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調(diào)尿更好吃，童鞋們老調(diào)侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關(guān)系，是金子遲早會(huì)花光的!
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