2017每日最新網(wǎng)絡(luò)流行精選段子
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2017每日最新網(wǎng)絡(luò)流行段子摘抄
1. 悟空聽說那iPhone5是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
2. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發(fā)現(xiàn)了,估計不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
3. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”
4. 多日不見,準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的?!彼拖骂^,摸著肚子說:“兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
5. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認(rèn)為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”
6. 病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了?!薄皼]關(guān)系,我還有一把?!?/p>
7. 一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點符號點錯了。”
8. 有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親?!?/p>
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10. 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”
11. 幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在?!迸骸拔铱吹揭惠v寶馬,才不到兩百萬?!蹦腥耍骸百I?!迸骸斑€有那個樓盤又放盤了,六萬一平?!蹦校骸百I?!迸骸昂脨勰??!蹦校骸耙矏勰?。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”
12. 一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你?!鼻嗤芨吲d的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上?!?/p>
13. 有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲?!?/p>
14. 一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺?!边@哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點半就好了”
15. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”
16. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”
17. 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
18. 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了毛。
19. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”
20. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調(diào)地說:“財大,器粗?!?/p>
2017每日最新網(wǎng)絡(luò)流行段子欣賞
1. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲,一連幾天我都當(dāng)了清道夫,把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時,網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認(rèn),那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。
2. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話”。
3. 一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進(jìn)來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
4. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?”
5. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
6. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
7. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
8. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
9. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
10. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”
11. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了?!?/p>
12. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn),我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆?!?/p>
13. 警察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了?!本欤骸皢栴}是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
14. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
15. 有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“你拉屎穿褲衩呀!”
16. 搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
17. 有一天,動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛?!迸Uf:“我是吃草的,不會放這么臭的屁?!必i說:“放屁的人一定會臉紅?!焙鋈魂P(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”
18. 出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的?!蔽液梗f:“不要小姑娘?!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚?,老姑娘也有,便宜一點?!痹俸梗f:“我不要姑娘?!贝髬鸪聊讼?,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”
19. “做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字。”然后給最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。
20. 老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方?!毙∶鳎骸袄蠋?,我想好了。我就寫我‘奶奶’?!崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出?!?/p>
2017每日最新網(wǎng)絡(luò)流行段子集錦
1. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
2. 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了?!?/p>
3. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問:“冷么?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
5. 我有個同學(xué)是__徒,而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:……
6. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
7. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護(hù)士:“你三十二號來拿檢查單吧?!崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?!蔽?弱弱地):“二月一號吧”護(hù)士(汗):“是!是!是!”
8. 前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”
9. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了?!蔽野底詢e幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了?!苯Y(jié)果我就被記過了。
10. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應(yīng)答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”