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最新精彩笑話段子精選

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  生活中,當(dāng)我們心情不好的時候,可以看點精彩的笑話段子緩解內(nèi)心的情緒,重新找回笑容。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新精彩笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。

  最新精彩笑話段子摘抄

  1. 某男垂頭喪氣,又回到單位食堂吃飯。有人問咋又回來了?男道:“真特瑪晦氣,回家后看到臥室門口放一雙皮鞋,聽到媳婦兒有呻吟聲。我沒敢進(jìn)去,就悄悄回來了。”你咋不逮一個現(xiàn)行?男道:“臥槽!我一看皮鞋是45公分的,我逮他,他不打死我……”

  2. 剛剛看了一篇有關(guān)精神病人的專訪,里面記錄了一些精神病患者的世界觀與人生觀,忽然覺得自己非常認(rèn)同他們的觀點……

  3. 昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了……”

  4. 昨天上班,領(lǐng)導(dǎo)突然過來了,倆女孩沒看見領(lǐng)導(dǎo)在后面,開心的嚼著口香糖。領(lǐng)導(dǎo)看了一會氣憤走上去說到:你們倆就知道吃,吃就吃把你還吹出來,吹的滿臉都是,還用舌頭上下舔,舔完你又接著吹,你們這樣的工作態(tài)度那個領(lǐng)導(dǎo)受得了。就說你兩句,你不會吞了吧!

  5. 侄子淘氣,在客廳折騰,把客廳弄得亂七八糟!俺老媽收拾累了,就坐在沙發(fā)上休息!

  6. 侄子笑著抱著奶奶脖子問:奶奶,你是不是有了我這個孫子,你就跟孫子似的?然后,侄子就被按在沙發(fā)上,拖鞋底子抽的啪啪滴!

  7. 一次摔交,我屁股破了,看到前面一輛車,有鏡子,我就先照照臉,然后想起傷口,一看四周沒人,就脫下褲子看看傷口大不大,照了一會,車窗緩緩的降下來.......

  8. 現(xiàn)在的小學(xué)生逆天了。假如你考試不及格,怎么整?改分?jǐn)?shù)?弱爆了。我侄子三年級,試卷發(fā)下來67分,把卷子打印一份,再填上正確答案,自己打分98,然后自己去買的獎狀,全部過程不到十塊錢,他老子獎勵一千。

  9. 本人有個書呆子同學(xué),多年后重新聯(lián)系,說到現(xiàn)在很多同學(xué)都已經(jīng)結(jié)婚生子的問題。

  10. 她無意中暴露出,還在讀大學(xué)時,假期去看她當(dāng)時的男朋友,后來太晚了就沒回去,睡一起了。問題是他倆啥都沒干別問我,我也不知道為毛,第二天她很是擔(dān)心受怕,于是懷著一顆忐忑的心情,糾結(jié)地去藥店買了一顆避孕藥……

  11. 有次打電話給發(fā)小,問在哪?來打牌吧。他說:在醫(yī)院給媳婦做檢查,看是懷孕不是。我問結(jié)果呢。他說是懷孕了。我:恭喜恭喜,給你唱首歌祝福一下吧!他說:拉到吧,你那破鑼的嗓子。我:祝福嘛你就將就聽吧!他說:行!我:我種下一顆種子,終于長出了果實。只聽那邊,跟殺豬叫滾滾。

  12. 早上同事帶了玉米,我吃了半根,然后我和男票說:玉米真好吃!男票說:你要嫁給我,我給你吃十顆!我就說:十個玉米還想收買我?男票說:當(dāng)然還有其他好吃的,只要你嫁給我,想吃啥有啥,想吃屎都沒問題!我:?

  13. 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來后,問店主:老板,這衣服會不會胸太低了。老板:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板:那確實是太低了。

  14. 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

  15. 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連說“能”。女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進(jìn)來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”

  16. 一個男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他愿意給她500元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來了,問道:“發(fā)迪今天來過沒有?”“來過了,你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?”“什么?500元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他500元,說好今天一定還給我的。”

  17. 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶300元。如果你不能來的話,請寄700元過來。”

  18. 晚上,老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來!老婆就發(fā)了個短信:“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過去,發(fā)現(xiàn)竟然手機關(guān)機了!老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發(fā)來信息:作業(yè)我替你收了!

  19. 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答:“廢話,進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了,我才不會賴帳呢!”

  20. 某國道收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說:下去一點就是平地了。司機就說:接下去有沒有草地呢?女收費員:……

  最新精彩笑話段子欣賞

  1. 小驢問老驢:為啥咱們天天吃草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們靠腿吃飯,人家靠胸脯吃飯。微評:職業(yè)選擇很重要

  2. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們,如果你愛上一個人,你就完蛋了。

  3. 一美女作家請一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰:上半部較豐滿、兩點突出,可惜下半部有些毛草,并有一個漏洞,水份太大。美女著急的問:那怎么辦?答曰:日后再說!

  4. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞,男人不愛~

  5. 一個女孩指著報紙對男朋友說:“你看你看,報紙上說捐精,一次可以補助300元。”男:“你想怎么樣?”女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房……”

  6. 有個同學(xué)A,喜歡一個姑娘C,但一直不敢去追求,他有兩個哥們兒,就幫他出主意,商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏,兩個哥們兒做流氓打扮,攔住放學(xué)回家C,一臉不正經(jīng)地說:“小妞,來,咱們?nèi)ネ嫱?”C:“好啊!”同學(xué)A扒著墻角,看著三人遠(yuǎn)去的背影,淚流滿面……

  7. 亂套微小說:80后男孩若買不起房,80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了,40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了,找一個20歲女友。去她家,開門的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋,說:你們不能在一起,他是你親爹!女兒:我有了他的骨肉…

  8. 雕塑展開幕前,員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉,館長急令女秘書用膠水粘上。展出時引起哄動,館長質(zhì)問:怎粘成朝上?女秘書委屈:我見的男人不都這樣么?

  9. 蝙蝠在上帝那投胎,上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說:"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說,好我答應(yīng),大家知道的,他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。

  10. 小明在網(wǎng)上交往個姑娘,網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點納悶,怎么取這么晦氣的名字,不過也沒在意。聊了一段時間后,感覺不錯,攜手去某快捷•旅館。第二天,小明再看這姑娘的網(wǎng)名,變成三長三短。

  11. 一男見美貌修女,試調(diào)戲,被斥。旁邊一掃地老太太指點他:“你可裝成神父約她,定成功。”當(dāng)晚,他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說:“我不是神父,我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說:“我也不是修女,我是白天掃地的老太太!”

  12. 處長與漂亮的處女跳舞,舞曲高潮時處長有點激動,下面挺了起來,處女察覺后好奇地問:你下面是什么?處長:我下面是科長。處女:官不大還挺硬的!

  13. 我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚,如若真的喜歡一個人,每當(dāng)想她的時候,就去做一道數(shù)學(xué)題,等到了做完一本,拿給她看,告訴她,這都是我喜歡你的證明。于是,我去做了,結(jié)果做了兩道題后,我發(fā)現(xiàn),我不喜歡她了。

  14. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向,有天問我:“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我:“你買包抽紙放在桌子上!”

  15. 監(jiān)考,看見一個小伙子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學(xué),這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”他說:“放上面沒有考試的感覺!”

  16. 一個同學(xué)姓史,不好好學(xué)習(xí),總是搗亂。老師:“你是不是興奮啊。”他:“我不姓糞,我姓史。”

  17. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀,他正睡覺,老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小,老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我:“怎么了?”我說:“你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎么了。”他說:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點雷死我的話:“我聽著啪的一聲,嚇我一跳,我就醒了!”

  18. 今天認(rèn)識了個朋友,客氣的對他說:“改天請你吃飯!”話音剛落,他拿出手機說:“哪天?我備注一下。”

  19. 和一兄弟去飯店吃飯,進(jìn)了飯店剛坐下來,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我們不賣蛙肺。兄弟:我是說蛙肺~老板:不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟:我是說無線上風(fēng)的WiFi。我:老板我不吃了這人我不認(rèn)識。

  20. 買襪子,問老板:多少一雙?老板:兩只一雙。我說:怎么賣?老板:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價格!老板:價格絕對公道!我顫抖著說:我說的是人民幣!老板:肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰:我再問一遍:是什么價?老板:告訴你了,是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟們,給我上。

  最新精彩笑話段子集錦

  1. 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你50塊錢。”小姐把裙子往上提了一點兒,得到50元。“小姐,請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒,并又得到50元。“可以再往上提一點兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我888元,我讓你看個夠。”

  2. 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心,女兒瞥見有些妖艷女人站在街角,便問媽媽:“她們在干什么?”“她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。“老天!”出租車司機忍不住插嘴,“太太,你應(yīng)該說實話。她們是妓女,在等嫖客光顧!”“妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。“當(dāng)然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當(dāng)出租車司機?”

  3. 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外,車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊?,于是叫他女朋友趕快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶”男:“那我借你一只鞋,你遮在重點部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他…卡……卡在里面出不來了!”

  4. 有個人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

  5. a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

  6. 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

  7. 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定!家委會2010年1月14日。

  8. 俺最近腸胃不好,老中醫(yī)說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后,肚子果然不難受了,覺著不錯,就一直喝。但最近又開始便秘,一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉,很痛苦,至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家,家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶,但只在電視上見過奶山羊,深覺應(yīng)該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了,一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友,你家羊便秘了?朋友大笑不止:那兒啊,羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……

  9. 某單位的職員甲對局長說:“我們科長剛剛不幸去世了!您看,讓我代替他,行嗎?”局長:“我倒是沒什么意見,就是不知道火葬廠會不會同意!”

  10. 遇到困難時,以下五種人最有可能幫你:一起扛過槍的,一起下過鄉(xiāng)的,一起同過窗的,一起分過贓的,一起嫖過娼的。

  

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