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每日最新精彩笑話段子精選

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  沒(méi)事多看點(diǎn)笑話段子,能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感,讓我們學(xué)會(huì)怎么逗喜歡的人開(kāi)心。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新精彩笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。

  每日最新精彩笑話段子摘抄

  1. 真實(shí),某日語(yǔ)文課,學(xué)到那個(gè)愚公谷的故事,就是齊桓公跟那老頭對(duì)話。里面說(shuō)他的牛生了一小牛,他把小牛賣了,買了匹小馬,結(jié)果馬被一少年搶走了,理由:少年曰:“牛不能生馬。”好,悲劇開(kāi)始了,我班一同學(xué)被叫起讀課文,他是這樣讀的:少年日牛,不能生馬…

  2. 小時(shí)候一玩伴,女的,她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩,一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲,然后其中一個(gè)男孩子跑過(guò)來(lái)抓著她掏了半天,最后他震精了。評(píng):求此時(shí)男孩的心理陰影面積。

  3. 為了方便我媽使用電腦,我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽(tīng)音樂(lè)”、“點(diǎn)這個(gè)上網(wǎng)”之類的名字。剩下幾個(gè)改成“這個(gè)你別點(diǎn)”、“點(diǎn)了你也看不懂”、“弄壞了你負(fù)責(zé)”……此法甚好呢。再也不用擔(dān)心用我的電腦了。

  4. 女孩子的戰(zhàn)略就該是:偶爾主動(dòng),偶爾被動(dòng),不要沖動(dòng),盡量伺機(jī)而動(dòng),就算你蠢蠢欲動(dòng),也要假裝按兵不動(dòng),那樣才會(huì)讓男人怦然心動(dòng)。

  5. 一尼姑覺(jué)身體不適,去醫(yī)院檢查。護(hù)士誤將孕婦化驗(yàn)單給之。尼姑閱單畢,仰天長(zhǎng)嘆:“這年頭連胡蘿卜都信不過(guò)了。”

  6. 某日擠公交,車上很擠,大家都緊挨著。我隔壁貼著一對(duì)小情侶。突然那男的抓住我的手,我本能的抽回來(lái),那男的又抓住,我惱怒的用力甩開(kāi)。那男的突然反應(yīng):“不好意思,不好意思。”我心想,可能挨太近牽錯(cuò)了,看他青澀的臉羞紅了也確實(shí)不像壞人,就算了。我剛轉(zhuǎn)過(guò)頭,就聽(tīng)見(jiàn)他跟女友說(shuō):“剛剛好丟人,牽你牽到別人了。”這時(shí)他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……

  7. 一雙手套,老板要35,我說(shuō)30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。

  8. 大學(xué)校長(zhǎng)針對(duì)學(xué)生戀愛(ài)成風(fēng)對(duì)男生訓(xùn)話:“大學(xué)是培養(yǎng)精英的地方,統(tǒng)計(jì)表明,成功人士平均比配偶大12歲,精英比配偶大17歲,如果獲得諾貝爾,就可能比配偶大54歲,你們未來(lái)老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢,或者沒(méi)出生,現(xiàn)在花費(fèi)時(shí)間和金錢(qián),養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答:“我們是在討好未來(lái)丈母娘!”

  9. 小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰(shuí)尿的遠(yuǎn),我果斷輸了很多次,后來(lái)我老娘很不解,問(wèn)我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說(shuō)了。結(jié)果遭來(lái)一頓毒打!打完以后警告我,說(shuō):你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!

  10. 網(wǎng)絡(luò)上有個(gè)小美女和我聊的很HAPPY,有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片,然后問(wèn)大家她可愛(ài)不可愛(ài)。我看了就想說(shuō)她媽媽比她更可愛(ài)。結(jié)果,打字的時(shí)候習(xí)慣用空格“你媽比你還可愛(ài)”。然后就沒(méi)有然后了,被拉黑了……

  11. 兩個(gè)和尚下山化緣,突然遇見(jiàn)一群流氓調(diào)戲一位良家婦女?huà)D女大喊:“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問(wèn):“師兄,為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說(shuō):“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視,非禮勿聽(tīng),非禮勿言,非禮勿動(dòng)。

  12. 小學(xué)女生問(wèn)老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?”老師:“不能!”女生接著問(wèn)道:“那我姐姐十八歲,會(huì)懷孕嗎?”老師:“能!”女生又問(wèn):“那我能嗎?”老師:“不能!”旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說(shuō)沒(méi)事吧。"

  13. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢(shì)產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤(pán)活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進(jìn)婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢(shì);與女上級(jí)睡是推動(dòng)產(chǎn)業(yè)升級(jí);與女下級(jí)睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽(yáng)產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。

  14. 老婆是個(gè)吃貨,一般吃袋裝零食都會(huì)拿過(guò)來(lái)讓我?guī)退洪_(kāi)。為了不影響我玩游戲,我都是一邊操作著鍵盤(pán),然后用牙咬著幫她打開(kāi)。就在剛剛,這貨拿了袋洗衣粉過(guò)來(lái)。尼瑪,至今都沒(méi)吐干凈。

  15. 二貨老公說(shuō)完了,說(shuō)說(shuō)我二貨老婆的吧,二貨老婆問(wèn)我想不想要二胎,我說(shuō)想,結(jié)果她說(shuō)我怕疼,不生了……不生了……那她問(wèn)我啥意思?

  16. 昨天自己去看電影,旁邊座了個(gè)妹子,我就問(wèn)她妹子一個(gè)人么?她說(shuō)誰(shuí)說(shuō)的,明明我大姨媽也來(lái)了。

  17. 女友打電話給我委屈的說(shuō)道:“我迷路了……”我問(wèn):“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認(rèn)識(shí)路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙,壓下了心中的怒火開(kāi)口勸道:“你看看周圍有沒(méi)有好心人?可以的話你找個(gè)好人就嫁了吧,狗都沒(méi)了你還回來(lái)干啥?”

  18. 老婆和幾個(gè)朋友逛街,沒(méi)看到是紅燈就過(guò)斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個(gè)!”居然呆老婆怯怯地說(shuō):“我們六個(gè)…六個(gè)…”

  19. 閨蜜是個(gè)呆腐女,有一次我看見(jiàn)她錢(qián)包里放了兩個(gè)套套,就問(wèn)她:你也沒(méi)有男人,揣這個(gè)干嘛?她可憐巴巴地說(shuō):萬(wàn)一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時(shí)黑線,又問(wèn)她:那為什么要準(zhǔn)備兩個(gè)?這貨瞬間興奮起來(lái):那萬(wàn)一......我要是意猶未盡怎么辦?

  20. 女朋友問(wèn)我:啥是雅蠛蝶呀?我說(shuō)這是一個(gè)古老的印度故事,一個(gè)女孩子因?yàn)椴荒芨猩窠Y(jié)合而郁郁寡歡,死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說(shuō)真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成:雅蠛蝶。

  每日最新精彩笑話段子欣賞

  1. 家住5樓,樓下單元門(mén)打不開(kāi),叫MM下來(lái)開(kāi)一下。她不愿意走,打算從窗戶扔鑰匙。我說(shuō):在鑰匙上綁個(gè)東西,不然丟下來(lái)就找不著了。她說(shuō)ok,一會(huì)兒,一坨黑乎乎的東西砸下來(lái),嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊:找不到你就打電話!我過(guò)去一看……諾基亞!?

  2. 今天看到一個(gè)MM過(guò)馬路,路燈還有6秒,她瘋狂的跑,當(dāng)她跑到一半的時(shí)候變紅燈了,在這千鈞一發(fā)之際她做出一個(gè)讓我出乎意料的決定又跑回來(lái)等路燈。我反正是驚呆了。

  3. 今天去外面跑跑步步碰到了一個(gè)小妹妹,萌萌的,我就摸了一下她的臉,她說(shuō),你是哪個(gè)星球的,我的小心靈呀!

  4. 一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點(diǎn)回不來(lái)了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門(mén)想搭個(gè)順風(fēng)車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰(shuí)打的,我找他去,搭個(gè)順風(fēng)車打這樣,對(duì)了,搭什么車?虎哥:運(yùn)鈔車。媳婦:草泥馬的,咋不一槍把你崩了,你個(gè)傻逼,以后出門(mén)搭靈車去,別他媽回家了!

  5. 二貨媳婦兒:今天中午和媳婦吃飯,我在門(mén)口打電話,一會(huì)媳婦出來(lái)對(duì)著跟我相反方向嬌嗔:大寶,你想吃啥阿。我瞬間石話,尼瑪這是跟誰(shuí)說(shuō)話呢,原來(lái)是餐廳門(mén)上鏡子反光,媳婦以為我在門(mén)后………太可愛(ài)了

  6. 家有二貨老婆一個(gè)。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就對(duì)美女吹口哨…美女回頭,老婆就打我一把掌,罵我不要臉。

  7. 我:老婆,我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公,我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點(diǎn)瞎

  8. 老公去北京出差,上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信:我登機(jī)了。二貨媳婦回了條:吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。

  9. 昨天早上醒來(lái),我興奮地跟老婆說(shuō):“老婆老婆,我昨天晚上做了個(gè)夢(mèng)!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來(lái)了句:“《葵花寶典》么?”

  10. 今天心血來(lái)潮看了整個(gè)古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說(shuō):老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆:是奸尸嗎?瞬間石化了,這還是我那純潔的媳婦嗎?

  11. 朋友兒子5歲,很皮,一天把他媽媽氣的夠嗆,為了不氣急打他,他媽媽做一旁自己生悶氣,過(guò)了一會(huì)突然走到孩子爸爸身邊,說(shuō):老公,要是以后我們兩離婚,兒子一定要?dú)w我,要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門(mén)呀。

  12. 老婆發(fā)誓一個(gè)月后要比我輕20斤。我壓根沒(méi)當(dāng)真,對(duì)她這種吃貨來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直天方夜譚。不出所料,在她減肥計(jì)劃進(jìn)行到第六天的時(shí)候,她就從楚楚街訂購(gòu)了二十袋薯?xiàng)l,十斤燒雞,六斤肥腸,外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計(jì)劃要泡湯。老婆聽(tīng)后邪魅一笑,幽幽地對(duì)我說(shuō):這些東西是買給你的。

  13. 家有吃貨女友一枚,貪吃又不喜歡別人說(shuō)她胖。今天陪她去逛街,忽然起了大風(fēng),我怕她冷,就緊緊的抱著她,她不開(kāi)心的推開(kāi)我說(shuō):你是不是覺(jué)得風(fēng)大抱著我有安全感。

  14. 正坐在客廳看電視,老婆在一旁吃芒果,吃完問(wèn)我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說(shuō):“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。

  15. 上班有班車,不會(huì)常和老婆在一起。但就有這么一回,下班回去,上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面??吹轿疑蟻?lái),老婆開(kāi)心的不得了,下了車,牽了她的手走回家的路上,老婆還在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興致,我也隨聲附和:對(duì)啊,夫妻本是同林鳥(niǎo)嘛。被老婆一頓狂打~然后問(wèn)我:你打算什么時(shí)候飛走?

  16. 今天和老公在那兒談孩子以后的教育問(wèn)題,老公說(shuō)不能讓孩子過(guò)得太安逸,不然以后吃不了苦頭!我說(shuō):那該怎么辦?老公說(shuō):給他制造坎坷!我:少年喪父?

  17. 老婆回家了就喊:“老公我餓了,快去做飯吧!”我在玩手游,頭也不回的說(shuō):“沒(méi)空做,你把我吃了吧。”結(jié)果我這二貨說(shuō):“把你吃了之后我要是想你了怎么辦?是把你吐出來(lái)看看,還是拉出來(lái)看看?”

  18. 老婆懷孕了,一孕傻三年啊,下班接老婆回家,到家后放下東西準(zhǔn)備去吃飯,出了門(mén)兒,老婆說(shuō):帶鑰匙了么?我說(shuō):沒(méi)有。只聽(tīng)咣的一聲,她就把我們關(guān)外面了。你覺(jué)得到這就結(jié)束了嗎,當(dāng)然沒(méi)有!樓下美食街吃飯,之前聽(tīng)采采說(shuō)冒菜啊,我就整了一份兒,老婆點(diǎn)的石鍋拌飯,吃冒菜帶眼鏡不太方便啊,我就放桌上了,吃完準(zhǔn)備打電話找開(kāi)鎖的,伸手拿眼鏡,熱心的老婆就幫我拿啊,問(wèn)題是我這還沒(méi)接到呢,她就放手了,放手了,放手了.....直接給我扔到冒菜的大碗里。

  19. 老婆喜歡一款qq桌球小游戲,她一直都是排名第一。后來(lái)我也開(kāi)始玩而且超過(guò)了她好多,然后二貨媳婦就把我拉黑了,然后她還是第一。

  20. 老婆對(duì)我說(shuō):“現(xiàn)在不少人都說(shuō)我胖了,年輕了。”“是呀,不僅胖,而且也白了呢!”“白倒沒(méi)看出來(lái)!”“我看出來(lái)了。”“哪白了?”“頭發(fā)呀!”。

  每日最新精彩笑話段子集錦

  1. 一哥們出國(guó)回來(lái),帶了一大堆禮物,送給老婆娘家人。老婆激動(dòng)的聽(tīng)老公說(shuō):“這是你姥爺?shù)?,你姥姥的,你大爺?shù)?,你奶奶的,你媽的,你妹的?rdquo;說(shuō)著說(shuō)著,兩人就干起來(lái)了。

  2. 家有二貨媳婦升極版,我:等你來(lái)了,我要你好好看著我干活,看你心疼不心疼我。二貨:哼!活是誰(shuí),你好殘忍,你還要我看著干!我:我......你...你贏了!算你狠!

  3. 老婆:老公,我這么傻,你到底看上我哪點(diǎn)?老公:我有十億美金,在瑞士銀行,你信嗎?老婆:我。信。老公:我就看上你這一點(diǎn)。老婆:什么意思啊?老公:一點(diǎn)悟性都沒(méi)有,胸大無(wú)腦懂了沒(méi)!

  4. 老公:老婆,我回來(lái)了老婆:呦,客官,您來(lái)啦,看上我們這哪個(gè)姑娘啦?老公:你又犯病啦?老婆:放心,我們這的姑娘絕對(duì)正點(diǎn)!老公:我*,我就看上你這個(gè)老鴇了!老婆:這個(gè),奴婢賣藝不賣身老公:賣藝也行!老婆:奴婢家傳吹蕭,客官要不要試試?

  5. 我老婆一直鬧著說(shuō)要去看007到電影院里坐好后,她像個(gè)傻x一樣大吼一聲:原來(lái)不是周星馳演的啊!我當(dāng)時(shí)就想一槍崩了她。

  6. 女友不滿我天天玩擼啊擼,要我刪了游戲。于是我當(dāng)著她的面把桌面快捷方式刪除了。結(jié)果她大怒:你當(dāng)我真的不懂電腦嗎?這樣根本沒(méi)有刪除!說(shuō)著就奪過(guò)了鼠標(biāo)。我嚇尿了,這女的啥時(shí)候?qū)﹄娔X那么懂了?這時(shí)只見(jiàn)她點(diǎn)擊回收站,選擇了清空我瞬間又笑呵呵了。

  7. 妹妹神神秘秘的說(shuō)昨天她做夢(mèng)夢(mèng)見(jiàn)權(quán)志龍了……繪聲繪色的講了他們的各種談話……我說(shuō)他講韓語(yǔ)你能聽(tīng)懂嗎?她說(shuō)他說(shuō)話時(shí)候下面有字幕呀……

  8. 老婆:老公我做了一件特別吊的事。老公:什么事啊?老婆:我剛剛把你弟弟給睡了。老公:沒(méi)事,你妹在我這呢。

  9. 陪老婆回娘家,攔了一輛出租車,我問(wèn):“師傅去火車站多少錢(qián)?”司機(jī)說(shuō):“10塊錢(qián)。”二貨老婆說(shuō):“兩個(gè)人15行嗎?”老子去你娘家一定要找岳父退貨!

  10. 剛才我把手指擺成槍型對(duì)準(zhǔn)一女同事腦殼中間,啵~~~歐,一槍,然后問(wèn)她,如果這是真槍,子彈穿過(guò)去了,你沒(méi)死,為什么?她呆萌了五秒,弱弱的說(shuō)……是……是因?yàn)槲覜](méi)有腦子嗎?

  

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