最新關(guān)于冷笑話的段子精選
冷笑話并不代表笑話本身沉悶，它也是幽默的一種表現(xiàn)。不知道大家都看過哪些讓你印象深刻的冷笑話段子呢?以下是學習啦小編為大家整理的最新關(guān)于冷笑話的段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新關(guān)于冷笑話的段子摘抄
1. 草船中，魯肅“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”諸葛亮“相信我。”魯肅“可是我還是有些擔心……”諸葛亮“沒必要。”魯肅“可是，你不覺得船里越來越熱么?”諸葛亮“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”魯肅“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”諸葛亮“哎!子敬，你會游泳么?我不會。”
2. 一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
3. 醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)一百道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力。至第三十道墻下，“累了么?”，“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻。至第六十道墻下，“你累了么?”“不累。”于是二人繼續(xù)向外翻，至第九十九道墻下，“你累了么?”“累了”“那好，我們翻回去吧”
4. 小明在某個溪邊，有大寶大雄大志大偉共四個男孩脫光光在玩水，突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。阿康嗯....不知道耶～小明答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!
5. 小駱爸爸，為什麼我們要有駝峰呢?駝爸因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊!小駱爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢?駝爸因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊!小駱爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?駝爸因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊!小駱爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢?
6. 母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了。母雞“你干嗎?”雞蛋“你放屁好臭……”
7. 有個人的名字叫“杜子藤”老師點名時問“杜子藤呢?”同學說“他肚子疼。”
8. 我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
9. 某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵“你冷嗎?”小兵答“不冷!”長官惱“那你顫顫什么?”小兵答“凍的!”
10. 一天去開會，進去后互相問候“你好，同志，哪個部門的?”答“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說“我們，那個，嗯...有關(guān)部門的”頓時無語。“天哪!從來只是聽說，這回見著活的了!”
11. 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。
12. 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么?豬被刀殺了.
13. 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。
14. 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。
15. 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公哎，玉米炒成爆米花了。
16. 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。
17. 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說“啥?”。
18. 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐.
19. 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝“你該減肥了!”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
20. 山寨手機廣告有錢沒文化，請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星;買了西門子，準得惡心死;你要買索愛，兩月保準壞;要想死得早，誰就用波導;找不著人嫁，趕緊用松下;頭腦不發(fā)達，別玩多普達;想找喬布斯，就買iphone;要想有人愛，必須用山寨…
最新關(guān)于冷笑話的段子欣賞
1. 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，的大漢，就被一個廣告毀了!
2. 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣!
3. 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
4. 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡伊朗歲;荷蘭歲;俄羅斯歲;法國歲;菲律賓歲韓國男歲女歲以上;日本男歲女歲;巴西歲中國大陸男歲，女歲;中國香港歲;中國臺灣歲……“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
5. 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
6. 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
7. 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
8. 人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合風花雪月紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子又當孫子，滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
9. 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員“請問，這是單賣的嗎?”“對不起，這是前蘇聯(lián)的。”
10. 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說再短也沒有女女們的裙子短!
11. 從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
12. 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句“咱數(shù)學老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學回日“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學課已經(jīng)上完了!”
13. "英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句“you,out!”見該生沒有任何反應，老師接著來了句“你，出去!”考生答道“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”"
14. 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
15. 蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....
16. 我正在辦公室批改作業(yè)，有學生來報告“老師，外面有個阿姨找您!”我隨口問道“哦，男的，女的?”
17. 貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”
18. 一同學經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機課，他突然大聲喊道“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道“老師。”
19. 四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦."
20. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了
最新關(guān)于冷笑話的段子集錦
1. 我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。
2. 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官“turnleft?”答“right”于是……掛了..
3. 有一天綠豆自殺從樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
4. 小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………
5. 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
6. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
7. 有一對玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚…結(jié)婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花你看到我們家玉米了嗎?爆米花親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
8. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華“你懂音樂嗎?”小華“是的”小明“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華:“鋼琴。”
9. Q:有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
10. 提問布和紙怕什么?回答布怕一萬，紙怕萬一。原因不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
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