爆笑的段子精選
爆笑的段子精選
生活中，沒(méi)事看點(diǎn)爆笑的段子，能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感，讓我們學(xué)會(huì)怎么逗喜歡的人開(kāi)心。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
爆笑的段子摘抄
1. 跟老公的一起看淘寶，看到個(gè)掛鐘還不錯(cuò)，他說(shuō)純色的好看，我說(shuō)彩虹的好看。他說(shuō)你的眼光不如我，我問(wèn)為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說(shuō)，看我找的對(duì)象多好看，看你找的多丑……好吧親愛(ài)的，你贏了。
2. 今天接到一電話，是賣保險(xiǎn)!問(wèn)：先生買保險(xiǎn)嗎?我說(shuō)：保險(xiǎn)保什么!她一聽(tīng)，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說(shuō)了很多。我只問(wèn)了一句：能保我找個(gè)女朋友嗎?嘟嘟……說(shuō)話呀，說(shuō)話，妹子別掛呀?
3. 為了控制體重，家里專門買了臺(tái)電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時(shí)，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶?zāi)兀臍q的兒子跑過(guò)來(lái)，看了看，對(duì)我說(shuō)：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”昨天同學(xué)聚會(huì)，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機(jī)會(huì)。聊了一會(huì)有個(gè)小孩過(guò)來(lái)扯著女神的衣服說(shuō)麻麻我要回家，當(dāng)時(shí)臉就綠了。過(guò)會(huì)兒我就和另一同學(xué)談?wù)撆?，?wèn)他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見(jiàn)那小孩又過(guò)來(lái)扯著這個(gè)同學(xué)的衣服說(shuō)：粑粑，麻麻讓你過(guò)去!
4. 看到新聞，李嘉誠(chéng)310億美元蟬聯(lián)華人首富，折合人民幣1922億。這么多錢到底是什么概念，哥剛才算了一下。比如買雙色球能中500萬(wàn)。雙色球每周開(kāi)3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬(wàn)。最后得出結(jié)論，在不上稅的情況下要連續(xù)中246年才和李嘉誠(chéng)一樣有錢
5. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對(duì)老公說(shuō)：“每天醒來(lái)看見(jiàn)你和陽(yáng)光都在，那就是我要的未來(lái)!”自認(rèn)為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰(shuí)?”
6. 英語(yǔ)不合格?正常!你是中國(guó)人就應(yīng)該不合格!數(shù)學(xué)不合格?正常!你買菜要用函數(shù)計(jì)算嗎?政治不合格?正常!中國(guó)十多億人何時(shí)輪到你當(dāng)國(guó)家主席!語(yǔ)文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補(bǔ)考而已，別擔(dān)心。
7. 我：“整點(diǎn)啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”學(xué)霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務(wù)員!點(diǎn)餐!”店員：“您要什么?”我：“兩碗拉面。”學(xué)霸：“一樣，兩碗拉面。”我：“…………”
8. 上作文課時(shí)，老師要每位學(xué)生用最簡(jiǎn)單的語(yǔ)句來(lái)形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道：“一波未平，一波又起。”
9. 有一天小明跟小華講了一個(gè)故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說(shuō)我一個(gè)月后拿一萬(wàn)元給你老婆說(shuō)好可是過(guò)了一個(gè)月后老公只拿了8000元于是老婆說(shuō)還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說(shuō):錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚(yú)老婆偏偏煮了紅燒魚(yú)于是老公就說(shuō)為甚么沒(méi)有清蒸魚(yú)?老婆就打了老公一巴掌說(shuō):菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來(lái)是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說(shuō):故事是我在說(shuō)的你吵甚么啊投我一票。
10. “愛(ài)”的將來(lái)時(shí)語(yǔ)法課上，老師正在講授動(dòng)詞的時(shí)態(tài)。他問(wèn)艾琳：“你說(shuō)說(shuō)，‘愛(ài)’的將來(lái)時(shí)是什么?”艾琳毫不遲疑地問(wèn)答：“結(jié)婚!”
11. 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因?yàn)闋涝倏s起另一只腳就會(huì)跌倒了?！?/p>
12. 一年級(jí)的小學(xué)生上課時(shí)無(wú)精打采，老師提醒大家說(shuō)：“請(qǐng)大家拿出精神來(lái)!”于是學(xué)生們開(kāi)始在書包里翻起來(lái)，最后有位學(xué)生舉手提問(wèn)：“老師，請(qǐng)問(wèn)哪個(gè)才是精神?”
13. 我有一個(gè)夢(mèng)想：一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題，學(xué)校____科目____班級(jí)____姓名____學(xué)號(hào)____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
14. 教授從研究室回到家中，見(jiàn)桌上裝飾著很大的一束花，他就問(wèn)夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”他聽(tīng)了，微微一笑：“原來(lái)如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個(gè)大花束來(lái)祝賀你。”
15. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說(shuō)后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
16. 兒子問(wèn)：“為什么只能說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子?”爸爸說(shuō)：“我問(wèn)你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說(shuō)，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
17. 張老板外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條：“您別費(fèi)神了!我們家我都找不到錢，您更找不到，這一百塊錢給您零花。隔壁家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來(lái)，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著：“給您的信息費(fèi)，請(qǐng)笑納!”
18. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險(xiǎn)了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒(méi)了是豆?jié){。萬(wàn)一賣不了，擱臭了還是臭豆腐!
19. 晚餐時(shí)，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說(shuō)：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺(jué)時(shí)，妻子說(shuō)：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說(shuō)：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
20. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。
爆笑的段子欣賞
1. 淘淘：“媽媽，為什么爸爸是個(gè)禿子啊?”媽媽：“我們要多思考，人才會(huì)越來(lái)越聰明;因?yàn)槟惆职纸?jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會(huì)掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘：“那么，媽媽，為什么你的頭發(fā)那么多啊?”
2. 朝鮮：大哥，我要做核試驗(yàn)了。中國(guó)：好的，什么時(shí)候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時(shí)?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
3. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒(méi)用。別人的錢財(cái)乃我的身外之物。沒(méi)錢的時(shí)候，在家里吃野菜;有錢的時(shí)候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
4. 一個(gè)發(fā)了財(cái)?shù)泥l(xiāng)巴佬進(jìn)城后住進(jìn)了星級(jí)大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開(kāi)馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個(gè)鈕，于是就隨便按了一個(gè)，馬桶蓋子突然一下子彈起來(lái)，把屎彈到了天花板上，他看了看覺(jué)得很不好意思，又無(wú)能為力，就出去把清潔工找來(lái)說(shuō)：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進(jìn)去看了后出來(lái)找到鄉(xiāng)巴佬說(shuō)：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
5. 世界上有那么一句話，能讓你不費(fèi)吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽(tīng)完，跑去對(duì)爸爸說(shuō)：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說(shuō)：別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對(duì)媽媽說(shuō)：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說(shuō)：別告訴爸爸!那去買吃的孩子見(jiàn)這話那么管用，便跑到門口見(jiàn)到郵遞員。很高興地說(shuō)：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來(lái)，爸爸抱抱!
6. 說(shuō)一農(nóng)民趕牛車進(jìn)城，被police攔下，理由是沒(méi)有車牌，農(nóng)民找來(lái)一塊破木板寫一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
7. 冰箱里有5個(gè)雞蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說(shuō)：哎～你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說(shuō)：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說(shuō)：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦....第五個(gè)雞蛋聽(tīng)到了：滾!老子是獼猴桃!
8. 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到，侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”秒懂的有木有?
9. 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分?rùn)滑后對(duì)愛(ài)車的使用壽命大有好處。......
10. 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。
11. 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
12. 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
13. 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
14. 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了”小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái)：“不要射在里面”……當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。
15. 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒(méi)看過(guò)是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過(guò)，沒(méi)什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
16. “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)6折，貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”
17. 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說(shuō)：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
18. 基恩問(wèn)他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;
19. 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝?，接電話的果然是剛才那個(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問(wèn)需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō)：“要，要你個(gè)頭呀!”
20. 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè)，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”
爆笑的段子集錦
1. 話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來(lái)吧!埃。”悟空：“好，我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!”鐵扇公主：“啊……”牛魔王聽(tīng)到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
2. 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說(shuō)了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說(shuō)說(shuō)，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”
3. 一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問(wèn)我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來(lái)四瓶啤酒。”
4. 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
5. 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒(méi)話找話和老板聊天：“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō)：“別談這個(gè)，誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個(gè)話題，又說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧，最近巴黎psg隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍，憋了一口氣，問(wèn)道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”
6. 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣。”
7. 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來(lái)，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說(shuō)道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō)：“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
8. "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"
9. 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
10. 相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后，交談陷入困境，于是開(kāi)始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……
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