每日最新爆笑的段子精選
生活中，當(dāng)我們心情不好的時候，可以看點(diǎn)讓我們爆笑的段子緩解內(nèi)心的情緒，重新找回笑容。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日最新爆笑的段子摘抄
1. 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
2. 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
3. "兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫伞Ｄ愀陕镌谠嚲砩蠈?a href='http://www.yishupeixun.net/yu/duilian/' target='_blank'>對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
4. 某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：23。她好高興：37啦!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜21。她好高興:不是,37啦!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜19。她好得意:37,謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年齡......"
5. 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”
6. 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。
7. 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
8. 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
9. 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。
10. 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準(zhǔn)時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”
11. 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”
12. 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!”
13. 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應(yīng)給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!”
14. 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
15. 當(dāng)我照例在下午5點(diǎn)下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上7點(diǎn)，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)7點(diǎn)了。”
16. 一個小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
17. 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
18. 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”
19. “我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃。太用勁給弄漏氣了”
20. 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”
每日最新爆笑的段子欣賞
1. 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”
2. 女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請?jiān)彙Ｄ闳粢詾槭俏耆?，你可以照樣?bào)復(fù)一下。
3. 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭;他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)，不過、情況并沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
4. 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起來：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。
5. 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。
6. 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。
7. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
8. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
9. 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點(diǎn)生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”
10. 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~”
11. 醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
12. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
13. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
14. 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機(jī)怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
15. 剛上班，每次往后看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個字：“你想干嗎”。不多久，手機(jī)閃過一條短信，就一個字：“想”。心里甭提有多委屈了。
16. 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
17. 女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生;不，先生”。
18. 今天，家里安排相親，我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手
19. 同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時后回來了，同事小李說：“劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點(diǎn)事出去一下，一小時后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借，哼!”小李接著說：“你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎!”辦公室?guī)讉€人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。
20. 在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明，堅(jiān)持不肯，就在兩人堅(jiān)持不下時，睡在旁邊的小明終于開口說話了：“媽媽，您趕快叫了，我好冷哦!”
每日最新爆笑的段子集錦
1. 老師問：“回答問題我們點(diǎn)名好不好。”學(xué)生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”
2. 高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學(xué)們，聲音小一點(diǎn)!一哥們曰：老師，慢慢你就習(xí)慣啦!老師faint!
3. 高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。
4. 我的一個弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么?我弟兄：沒有蛀牙!上語文課，老師說：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的......
5. 下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點(diǎn)?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點(diǎn)?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當(dāng)個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點(diǎn)嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
6. 老師：“世界上什么東西最大?”學(xué)生：“眼皮。”老師：“為什么?”學(xué)生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
7. 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
8. 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。”
9. 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀!”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué)，在主人面前我夸你聰明，只是因?yàn)槟闵杂薇?，一個字也不認(rèn)識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應(yīng)對回答。等來到學(xué)堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認(rèn)識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認(rèn)識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認(rèn)，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......
10. “老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學(xué)生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
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