2017爆笑的段子精選
2017爆笑的段子精選
生活中，當(dāng)我們無(wú)所事事的時(shí)候，可以看點(diǎn)爆笑的段子打發(fā)時(shí)間，讓時(shí)光在不知不覺中悄悄溜走。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017爆笑的段子摘抄
1. 有一個(gè)家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個(gè)客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會(huì)做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會(huì)說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會(huì)說話，又會(huì)叫我去接電話...
2. 樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長(zhǎng)…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長(zhǎng)解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無(wú)法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
3. 魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會(huì)來救你!”公主：“破喉嚨!”沒有人：“公主!我來救你了!”魔王：“見鬼了..”鬼：“誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了我?”誰(shuí)：“關(guān)我什么事?”魔王已死。
4. 從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對(duì)黑貓說了一句話。請(qǐng)問...這句話是什么?答：喵......
5. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個(gè)時(shí)候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會(huì)呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請(qǐng)問為什么呢?因?yàn)榭Х缺?ldquo;耳朵”，水杯沒有。
6. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎?我們會(huì)說話嗎?
7. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
8. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
9. 三個(gè)大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了....寒~
10. 從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺(tái)找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長(zhǎng)啊……
11. 聽聽這個(gè)，有一個(gè)百萬(wàn)富翁，他的奧迪車壞了，于是他又買了一輛寶馬。但他不知道車牌該是什么號(hào)，買車牌的老板推薦一個(gè)99544動(dòng)動(dòng)我試試)他一想就買下了第二天就出車禍了，他一看對(duì)方車牌44944(試試就試試)灰溜溜地走了。
12. 表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’?”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”
13. 女友出差，告訴我她買了一件性感的睡衣。我說我想你啦，給我發(fā)張近照。于是女友問我：“穿著照還是脫了照?”我大喜!忙回答：“脫了照!脫了照!”第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……
14. 昨天微信上收到一條打招呼的，打開一看，是個(gè)MM。MM：“好無(wú)聊啊!”我：“我也好無(wú)聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“無(wú)聊的話你放個(gè)屁追著玩啊!”我二話不說就把她給刪了。
15. 一個(gè)小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞：“我要4杯大可樂，5包大薯?xiàng)l，8個(gè)炸雞翅，9個(gè)雞腿，2個(gè)全家桶。”服務(wù)員：“要一個(gè)漢堡嗎?”小胖妞：“不了，我正在減肥。”
16. 今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對(duì)方問他在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對(duì)方答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”
17. 精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣?”乙看了看回答：“不錯(cuò)不錯(cuò)。不過就是人物多了點(diǎn)。”這時(shí)，精神病院的護(hù)士進(jìn)來說：“你們給我把電話號(hào)本放回去!”
18. 某日，一個(gè)對(duì)中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當(dāng)中，廠長(zhǎng)說：“對(duì)不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思。”翻譯說，“就是去廁所。”老外：“哦……”參觀結(jié)束，廠長(zhǎng)熱情地對(duì)老外說：“下次你方便的時(shí)候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時(shí)候從來不吃飯!
19. 年輕漂亮的數(shù)學(xué)女教師提問心不在焉的彼得：“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只?”彼得：“一只都不剩。”女教師：“為什么?”彼得：“因?yàn)榱韮芍皇艿綐屄曮@嚇飛走了。”女教師：“從數(shù)學(xué)上來講，應(yīng)該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”
20. 彼得：“老師，我有一個(gè)問題想請(qǐng)教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認(rèn)為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的?”女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應(yīng)該是含著吃的那位。”彼得得意地說：不對(duì)，是帶著結(jié)婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路
2017爆笑的段子欣賞
1. 一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長(zhǎng)，校長(zhǎng)十分生氣，來到教室：“你們?cè)趺窗牙蠋熃o氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”
2. 老婆打電話：你在干嘛呢，還不下班?我：干活呢。她：活是誰(shuí)?我：就是那個(gè)干了就能給我發(fā)工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領(lǐng)導(dǎo)有問題。
3. 開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會(huì)兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對(duì)我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!
4. 我是個(gè)文藝青年，無(wú)論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價(jià)錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!
5. 老師給同學(xué)們講課：“同學(xué)們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學(xué)家，起碼得埋在文學(xué)里三十年!”小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應(yīng)該是個(gè)地理學(xué)家!”老師：“哦，你爺爺搞地質(zhì)工作的?”小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師：“你滾出去!”
6. 胖妹問我：“看到我，你會(huì)想到什么?”我毫不猶豫道：“那肯定會(huì)想到四大美人啊!”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對(duì)不對(duì)?”我立馬搖頭：“當(dāng)然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道：“當(dāng)真?”我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!”
7. 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
8. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
9. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
10. 一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
11. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶。
12. 車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
13. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
14. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”
15. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話。”
16. 昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
17. 哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
18. 一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
19. 剛剛和老公弄完，我沉默了一會(huì)兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會(huì)兒，最近一段時(shí)間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
20. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個(gè)二貨!老娘嚇都嚇屎了……
2017爆笑的段子集錦
1. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰(shuí)啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑……
2. 局長(zhǎng)出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點(diǎn)睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局長(zhǎng)：“我怎么聽著屋里還有別人動(dòng)靜呢?”老婆：“你出差我一個(gè)人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎么滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!”局長(zhǎng)：“不用了!老婆!我相信你，早點(diǎn)睡吧!”放下電話后，局長(zhǎng)看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個(gè)故事告訴我們吸煙有害身體健康!
3. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀!”老婆：“老公，這是為什么?”老公：“因?yàn)樗箚h!”老婆：“給你個(gè)機(jī)會(huì)，重新說!”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼!”評(píng)：好機(jī)智的說
4. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對(duì)人不對(duì)事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個(gè)包夜…
5. 普通版“老公。我和你媽掉水里你救誰(shuí)?”升級(jí)版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”終極版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，這時(shí)候你媽跳進(jìn)河里逼你保小你怎么做?”
6. 朋友們一起自駕游，由于路程較遠(yuǎn)，坐了很久，朋友的老婆憋了一個(gè)屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續(xù)續(xù)放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時(shí)車內(nèi)一片寂靜，為了打破這個(gè)局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個(gè)屁讓你放的稀碎!”
7. 一男子來到一個(gè)浴池，問售票的小姐：“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。
8. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機(jī)。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機(jī)，他不會(huì)這么久的。
9. 那時(shí)候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個(gè)東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時(shí)候剛學(xué)會(huì)SY，于是對(duì)著封套SY了起來，大概三四分鐘后，突然我老爸大吼一聲：”你在干什么!”我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢。
10. 沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發(fā)短信(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY么?”女友拿起手機(jī)看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因?yàn)樗闹鼙容^安靜，大家貌似都聽到了，一數(shù)數(shù)目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定的問她：“誰(shuí)啊，這么無(wú)聊問這個(gè)?”誰(shuí)知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發(fā)的短信就忘了!”
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