2017最新爆笑的段子精選
2017最新爆笑的段子精選
最近在網(wǎng)上又更新了大量爆笑的段子，其中有不少頗為流行，不知道大家有沒(méi)有時(shí)間及時(shí)關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新爆笑的段子摘抄
1. 和男朋友吵架了，很氣憤的說(shuō)：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：說(shuō)話就不能斯文點(diǎn)?我：鱉，在否?
2. 一妹紙說(shuō)了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說(shuō)：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒(méi)想到孩子生出來(lái)以后還真是男朋友的，驚～喜!”
3. 我：“老公，你有沒(méi)有什么被騙經(jīng)歷?”老公：“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型!”
4. 老婆有個(gè)雙胞胎妹妹，我聽(tīng)說(shuō)雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問(wèn)老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時(shí)候，你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到?
5. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰(shuí)?真夠賤的，每天上她還給錢!”
6. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開(kāi)視線對(duì)著老婆說(shuō)：往后不許生氣，只許生娃。
7. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國(guó)13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬(wàn)富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動(dòng)了。
8. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會(huì)，本來(lái)30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說(shuō):“大哥，給你100，不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說(shuō):“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說(shuō)了不用找了，找也找不到的!”
9. 考試時(shí)，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場(chǎng)拽了出來(lái)……
10. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時(shí)后技術(shù)人員怎么弄都弄不開(kāi)。無(wú)奈只能打電話給110報(bào)警，警察來(lái)的時(shí)候還帶著一個(gè)剛抓的小偷，說(shuō)著:“快點(diǎn)啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒(méi)一會(huì)，咔咔，門就開(kāi)了。我看見(jiàn)廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
11. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻，看看他們?cè)诟墒裁?。過(guò)了一會(huì)，妻子放下電話說(shuō)：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說(shuō)：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說(shuō)：“再去打個(gè)電話，看看他們?cè)诹氖裁础?rdquo;
12. 家有一6歲表妹。超級(jí)早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說(shuō)"我聽(tīng)他們說(shuō)今天是你生日。我也沒(méi)什么送你的，給你100塊錢你自己去買個(gè)我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動(dòng)淚奔啊說(shuō)道：你媽一次才給我10塊?，F(xiàn)在到處?kù)乓媸撬H閨女!
13. 學(xué)校要開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)。小明考試沒(méi)及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個(gè)標(biāo)語(yǔ)牌來(lái)到勞動(dòng)市場(chǎng)。牌子上面寫著：招聘臨時(shí)爸爸開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，價(jià)格面議!
14. 柳宗元獄中遇李白，問(wèn)為何進(jìn)來(lái)，李說(shuō)：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒(méi)那么長(zhǎng)”。柳說(shuō)：“彼此彼此，我說(shuō)了句千山鳥飛絕，有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時(shí)，杜牧進(jìn)來(lái)了，大家忙問(wèn)，你是怎么進(jìn)來(lái)的?杜牧說(shuō)：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說(shuō)：“是不是停車坐愛(ài)楓林晚!”
15. 一天青年問(wèn)大師：大師，我都三十了還沒(méi)找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒(méi)說(shuō)話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長(zhǎng)點(diǎn)心眼吧!大師：心眼你妹啊，來(lái)，跟我念，吃藕丑!
16. 記得上周末老婆打電話過(guò)來(lái)說(shuō)：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說(shuō)：“老婆你放心吧，我會(huì)自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個(gè)月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
17. 昨晚上在網(wǎng)吧開(kāi)包廂看電影，買了瓶營(yíng)養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時(shí)看到了笑點(diǎn)，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開(kāi)了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時(shí)的眼神!
18. 在下姓聶，剛才到機(jī)場(chǎng)去接個(gè)客戶，見(jiàn)面后客戶非常熱情的迎過(guò)來(lái)握手：聶總您好!您好!這時(shí)他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
19. 讀初中時(shí)，有一個(gè)哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來(lái)一聲不吭。我們問(wèn)他有事沒(méi)，都是一句話："沒(méi)事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺(jué)得他好有骨氣的一說(shuō)!……直到后來(lái)一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
20. 記得上月有一個(gè)日本人來(lái)中國(guó)旅游時(shí)候買水果。只見(jiàn)他拿起一個(gè)櫻桃，說(shuō)：“你們中國(guó)的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說(shuō)：“你們中國(guó)的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來(lái)說(shuō)：“這是葡萄。”
2017最新爆笑的段子欣賞
1. 去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰(shuí)知道她媽醒來(lái)上廁所!“兒子呢?”他媽問(wèn)道，當(dāng)時(shí)我就嚇傻了，估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過(guò)一劫，誰(shuí)知道他媽出來(lái)就從后面抱住我道：“死鬼～”
2. 高中的時(shí)候，放學(xué)回家需要經(jīng)過(guò)一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無(wú)人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來(lái)一個(gè)女同學(xué)，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來(lái)。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來(lái)一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來(lái)我操山羊的消息在學(xué)校傳開(kāi)了。
3. 一天，一位青年來(lái)到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢(mèng)見(jiàn)自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢(mèng)是反的。”青年：“大師，你是說(shuō)我很直嗎?”大師：“不，我說(shuō)你是薩比。”
4. 丈夫下班回家?？匆?jiàn)桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問(wèn)：“誰(shuí)生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
5. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時(shí)因身上沒(méi)帶多少錢于是打電話給女友，女友一進(jìn)病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對(duì)我說(shuō)：“小伙子，你人不錯(cuò)。聽(tīng)我一句話，和我女兒分手吧。”
6. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱?ldquo;你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來(lái)了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”
7. 班主任說(shuō)：你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒(méi)有想過(guò)多么對(duì)不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：食堂做飯的阿姨做的菜也對(duì)不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺(jué)得那頭豬死的冤枉!班主任。
8. 上高中的時(shí)候，夜里男生女生都會(huì)出去上網(wǎng)，女生爬不上墻，一群男生都爭(zhēng)搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽(tīng)說(shuō)有這好事，夜里也來(lái)湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個(gè)穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，后來(lái)，同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時(shí)，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
9. 拉著女友路過(guò)民政局，我對(duì)她說(shuō)：“不然，你陪我上去領(lǐng)個(gè)證吧。”女友考慮了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。上樓后我開(kāi)開(kāi)心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國(guó)低保證。
10. 高中時(shí)失戀了心情很難過(guò)，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來(lái)了，越想越難過(guò)不禁抽泣了起來(lái)，室友聽(tīng)到后茫然的回過(guò)頭說(shuō)：要……不，你先看。
11. 兄弟要出國(guó)培訓(xùn)半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請(qǐng)我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺(jué)得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
12. 這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動(dòng)表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時(shí)間要掌握好!
13. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時(shí)候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“這個(gè)還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過(guò)來(lái)，接過(guò)瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠(chéng)懇地說(shuō)：“沒(méi)有了。”
14. 小明考試回家，媽媽問(wèn)他：“考的咋呀?”小明說(shuō)：“只有一道題錯(cuò)了”媽媽問(wèn)："啥題?”小明說(shuō)：“問(wèn)3乘7等于幾?”媽媽問(wèn)：“你等于幾”小明說(shuō)：“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一等了個(gè)20。9!”
15. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
16. 妻：對(duì)于性你有什么看法?夫：看法是沒(méi)有，做法倒很多。
17. 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事，她便隨處看看。只見(jiàn)床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂(lè)無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見(jiàn)橫批：后宮萬(wàn)歲!
18. 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見(jiàn)到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒(méi)認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒(méi)有錢，沒(méi)有錢，走開(kāi)!
19. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理!”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”
20. 火車上，一男一女萍水相逢，可是問(wèn)題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開(kāi)始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來(lái)，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說(shuō)：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒(méi)想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......
2017最新爆笑的段子集錦
1. 夫妻不和，各睡個(gè)的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來(lái)一看，已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問(wèn)妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒(méi)辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點(diǎn)半了，還不起來(lái)。
2. 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對(duì)話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來(lái)礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來(lái)了，你快張開(kāi)嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽(tīng)，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
3. 女友過(guò)生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是1314520，代表“一生一世我愛(ài)你”。買回來(lái)后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來(lái)那號(hào)碼是1314250。
4. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說(shuō)個(gè)好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”
5. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰(shuí)知道她突然來(lái)一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。
6. 妻：對(duì)于性你有什么看法?夫：看法是沒(méi)有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說(shuō)好不好?夫：不行!這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑?夫：不會(huì)。你的丑跟頭發(fā)沒(méi)關(guān)系。妻：來(lái)看看我有沒(méi)有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
7. 一對(duì)夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問(wèn)丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛(ài)。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
8. 妻子買了張彩票對(duì)丈夫說(shuō)："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問(wèn)：”你若中不了呢?“妻子說(shuō)："那就由你給我買吧!”
9. 夫：早晨刮刮胡子，感覺(jué)年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺(jué)前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税?丈夫：不象，象家長(zhǎng)。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個(gè)家啊!妻子：你說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，如果沒(méi)有錢，我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。
10. 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個(gè)那么可愛(ài)的名字，叫攔精靈。那么預(yù)備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁
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