2017每日爆笑的段子精選
2017每日爆笑的段子精選
生活中，沒事在網(wǎng)上看點(diǎn)爆笑的段子，能夠增添我們生活的樂趣，愉快的打發(fā)時(shí)間。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017每日爆笑的段子摘抄
1. 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2. a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3. 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會(huì)多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”
4. 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定!家委會(huì)2010年1月14日。
5. 俺最近腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個(gè)偏方說堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯(cuò)，就一直喝。但最近又開始便秘，一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家，家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應(yīng)該去看看實(shí)物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
6. 某單位的職員甲對(duì)局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會(huì)不會(huì)同意!”
7. 遇到困難時(shí)，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉(xiāng)的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。
8. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評(píng)：職業(yè)選擇很重要
9. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個(gè)故事告訴我們，如果你愛上一個(gè)人，你就完蛋了。
10. 一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點(diǎn)突出，可惜下半部有些毛草，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦?答曰：日后再說!
11. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～
12. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說：“你看你看，報(bào)紙上說捐精，一次可以補(bǔ)助300元。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
13. 有個(gè)同學(xué)A，喜歡一個(gè)姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個(gè)哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個(gè)凄慘的黃昏，兩個(gè)哥們兒做流氓打扮，攔住放學(xué)回家C，一臉不正經(jīng)地說：“小妞，來，咱們?nèi)ネ嫱?”C：“好啊!”同學(xué)A扒著墻角，看著三人遠(yuǎn)去的背影，淚流滿面……
14. 亂套微小說：80后男孩若買不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個(gè)20歲女友。去她家，開門的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋，說：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
15. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉，館長急令女秘書用膠水粘上。展出時(shí)引起哄動(dòng)，館長質(zhì)問：怎粘成朝上?女秘書委屈：我見的男人不都這樣么?
16. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說可以答應(yīng)你三個(gè)條件，蝙蝠說："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說，好我答應(yīng)，大家知道的，他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。
17. 小明在網(wǎng)上交往個(gè)姑娘，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點(diǎn)納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時(shí)間后，感覺不錯(cuò)，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長三短。
18. 一男見美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點(diǎn)他：“你可裝成神父約她，定成功。”當(dāng)晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說：“我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
19. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!
20. 我們老師說你們這個(gè)年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個(gè)人，每當(dāng)想她的時(shí)候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。
2017每日爆笑的段子欣賞
1. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
2. 監(jiān)考，看見一個(gè)小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學(xué)，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺!”
3. 一個(gè)同學(xué)姓史，不好好學(xué)習(xí)，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
4. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個(gè)耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”他說：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點(diǎn)雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
5. 今天認(rèn)識(shí)了個(gè)朋友，客氣的對(duì)他說：“改天請(qǐng)你吃飯!”話音剛落，他拿出手機(jī)說：“哪天?我備注一下。”
6. 和一兄弟去飯店吃飯，進(jìn)了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是說無線上風(fēng)的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認(rèn)識(shí)。
7. 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價(jià)格!老板：價(jià)格絕對(duì)公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時(shí)感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價(jià)?老板：告訴你了，是市場價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
8. 韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人：真尼瑪惡心。腦殘粉A：你竟敢說這坨屎惡心，你行你去拉呀。腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人惡心，你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時(shí)候有多認(rèn)真，你不懂他背后的努力。腦殘粉D：你憑什么罵人家，你根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是說你們吃的好惡心!
9. 正在上班，微信來一信息，是主管發(fā)的，我現(xiàn)在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機(jī)會(huì)來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機(jī)，這個(gè)月獎(jiǎng)金沒了。
10. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐，收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機(jī)械電子、護(hù)理學(xué)等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網(wǎng)管，保姆。
11. 說真的，交朋友不要多，一兩個(gè)真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實(shí)在，最重要的是結(jié)婚的時(shí)候可以少給很多紅包的。
12. 唯一的一只原味雞站了起來：“我不是針對(duì)你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞垃圾。”
13. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人都沒帶錢。于是，我靈機(jī)一動(dòng)沖服務(wù)員說道：那個(gè)，服務(wù)員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點(diǎn)不夠哦~
14. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
15. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序。”
16. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~”
17. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
18. 人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
19. 有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場，我去叫警察!”
20. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
2017每日爆笑的段子集錦
1. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2. “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
3. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的。”
4. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
5. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
6. 今天我跟媳婦說：“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說：“哼，不做家務(wù)的男人容易作死!”我。
7. 女友問我：“你是不是煩我了?”我笑著說：“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊。”女友：“還TM敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎?”
8. 我生在書香門第，從小家教很嚴(yán)，連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范，一定要合乎禮儀，比如小時(shí)侯我爸總訓(xùn)我：“抽煙時(shí)不許抖腿!”
9. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
10. 聲音機(jī)里，一個(gè)女孩說：“我是一個(gè)女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
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